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   2002年的冬季,我穿着厚厚的羽绒服,拖着重重的行李箱,带着比行李更重的家人的寄托,拿着去往新加坡的单程机票,对着我的故乡-成都轻轻的说了声“再见”。

  年仅12岁的我还没有出过国,所以内心深处十分兴奋,充满了对新加坡的幻想与好奇,同时也难以割舍对亲人和故乡的依赖,正是这般复杂的心理让我在飞机上不停的低声啜泣。而新加坡,这个对我来说只能用陌生,遥远来形容的国家,是否真的能让我融入,适应那里的生活呢?

   经过了将近五个小时的等待,飞机终于按时抵达了新加坡樟宜机场,我悬着的一颗心却还是放不下来,对于这个美丽的国家,或许我只是个不速之客,或许我只是个会被欺负的外地人,或许。。。我的心久久不能平静,脑子里一片混乱。樟宜机场很漂亮,有花有草有树,就是这种贴近自然的感觉让我绷紧的神经慢慢松弛下来。不过,机场工作人员检查我的护照时,那流利又顺口的英文逼得我用破破烂烂的英文吞吞吐吐地说了半天,硬是把我变成了结巴。我觉有些丢脸,眼睛都不敢望着那位工作人员。也许是看着我羞红的脸,那位印度阿姨从桌上抓了一把糖给我,我冲她挤出了一个微笑像逃似的离开了那儿。一走出机场的大门,一阵热风迎面吹来,我连忙脱掉有些可笑的羽绒服,让人们收回惊讶的眼光。跟成都比起来,这里暖和多了,这也是新加坡给我的第一印象-温暖。

   抱既来之,则安之的心态,我不再感到害怕。在一个礼拜的时间内,我顺利考入中介介绍的两所小学。由于英文水准太低,我必须降级两年,读四年级。中介早就提醒我要做好心理准备,但我还是有些无法面对现实,毕竟在成都我也是优等生,是学校数一数二的尖子生,是校长老师面前的“红人”,是被所有人捧在手上怕摔着,含在口里怕化了的宝贝,也许正是这种优越感,让我不能承受要降级这个事实。整整一个星期,我吃着美味可口的海南鸡饭却食而无味,走在傍晚风景优美的圣淘沙的海边却无心看风景。也许这对我来说打击太大了,过去的12年中,不管遇到什么事情,即使是父母离异,我仍然是家里的独生女,大家捧在天上的公主,在别的孩子面前,我都能骄傲的抬着头。我深信自己是上帝的宠儿,我的房间挂满了奖状,我的生命里只有鲜花和掌声,在家里,我从来没有让大人们失望过,在学校,我也从来没有让老师失望过。可是现在,我深深地感到无力,即使是四年级的英文课本,我也读不懂,我对自己好失望。为了不让家里人担心,我每次都在电话中敷衍他们,“还好”“挺不错啊!”“已经习惯了!”。可是我每花一块钱买东西,就会联想到这是用人民币五块钱在买,然后不管怎么算都觉得不值得,常常搭错车,走错路,很多地方都不知道,别人问我Ang Mo Kio在哪里我都答不上来。我感觉自己快被逼疯了。

   终于熬到了一月,我跟着一群比我小的同学们走进教室。同学们对我这个新同学都很感兴趣,争先恐后的跟我说话,问我问题,可惜我听不明白,也答不上来。坐在教室里面,我发现这里的设备要比成都先进许多,教学方式也比较轻松自由,上课的气氛就好像在和朋友聊天似的。可是,老师说的话,我只能听懂一点点,有时发现大家都在笑,我却不知道为什么,看着别人都在笑,我也只好扬起嘴角配合着,心里却在偷偷的哭泣。我想应该要给自己补课便打电话找了一个补习老师,只是上了一节课,老师便摇摇头说我的英文程度差到了她不能想象的地步,连“serious”是什么意思都不知道。一节课下来,一篇小小的文章就有60多个不会的词汇,而且我根本写不出一篇完整的作文。老师说了声对不起就放弃了我。我心里很难过,从来没有人会对我失望更别说是绝望,再加上同我一起来的母亲找不到工作,我万念俱灰,感到自己不再是上帝的宠儿,只不过是个弃儿。我甚至有过轻身的念头。

   但是我并不是个软弱的人,我也不希望自己是那种经不起风雨的温室小花,于是我强打起精神,并且时不时和同样沮丧的母亲互相鼓励。找不到补习老师,我就向老师和同学们请教,听不懂的问题我也会勇敢地追问下去。终于,在我们的不懈努力之下,我的英文从不及格状态转为及格状态,有时还会超越班上的同学。而母亲也顺利地找到了合适的工作,一切总算安定了下来。有时,我也会厌烦,不想再背那些该死的英文单词,不想再做那些多余的功课,我也很想跟朋友出去玩耍。但是静下来想想,为了让我学好英文,家人才依依不舍的把我送来千里之外的新加坡,为了让我在这个环境中学习,成长,母亲也放弃了国内的工作陪我来到新加坡。我是来这里驯服英文的!我又怎么可以被英文打败呢?

   时间过得很快,如今我已经是一名中学生了,在新加坡生活了将近5年,我已经习惯并且适应了这里的一切。如果现在再问我Ang Mo Kio在哪里,“serious”是什么意思?我不会不知道。我也可以跟外国人流利地对话,在课堂上我也不会像以前一样笑得莫名其妙。我觉得自己现在的生活过得很充实,最起码我已经不再害怕面对现实了,我战胜了自己的恐惧,并且在新加坡发掘了自己的潜能和才华。除了正常的课程,我现在还在外面修读音乐课程。

   现在看来新加坡不仅是一个表面温暖的国家,它还能温暖我的心,锻炼我的灵魂。在给予痛苦和挫折的同时,也授予成熟和坚强。现在的我已经不再是那个被大家捧在手心的小女孩了,我要让自己变得更坚强更成熟,去保护大家。

   我不再觉得自己是上帝的弃儿了,我仍然是上帝的宠儿,我应该谢谢上帝给我的磨练和挫折,给我机会去挑战,去了解。让我知道自己不只是一朵温室小花,并且让我明白什么是真正的幸福,那就是克服困难后的满足。我也会抱着感恩之心去面对人生以及将来所会承受的痛苦和挫折,好好的过着每一天。

   宠儿或弃儿并不是天定了,是看你的内心是否脆弱,是否会轻易放弃自己。也许宠儿和弃儿只不过是一念之间,只不过是一线之差。。。。

 

 
 


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