2002年的冬季，我穿着厚厚的羽绒服，拖着重重的行李箱，带着比行李更重的家人的寄托，拿着去往新加坡的单程机票，对着我的故乡-成都轻轻的说了声“再见”。 年仅12岁的我还没有出过国，所以内心深处十分兴奋，充满了对新加坡的幻想与好奇，同时也难以割舍对亲人和故乡的依赖，正是这般复杂的心理让我在飞机上不停的低声啜泣。而新加坡，这个对我来说只能用陌生，遥远来形容的国家，是否真的能让我融入，适应那里的生活呢？ 经过了将近五个小时的等待，飞机终于按时抵达了新加坡樟宜机场，我悬着的一颗心却还是放不下来，对于这个美丽的国家，或许我只是个不速之客，或许我只是个会被欺负的外地人，或许。。。我的心久久不能平静，脑子里一片混乱。樟宜机场很漂亮，有花有草有树，就是这种贴近自然的感觉让我绷紧的神经慢慢松弛下来。不过，机场工作人员检查我的护照时，那流利又顺口的英文逼得我用破破烂烂的英文吞吞吐吐地说了半天，硬是把我变成了结巴。我觉有些丢脸，眼睛都不敢望着那位工作人员。也许是看着我羞红的脸，那位印度阿姨从桌上抓了一把糖给我，我冲她挤出了一个微笑像逃似的离开了那儿。一走出机场的大门，一阵热风迎面吹来，我连忙脱掉有些可笑的羽绒服，让人们收回惊讶的眼光。跟成都比起来，这里暖和多了，这也是新加坡给我的第一印象-温暖。 抱既来之，则安之的心态，我不再感到害怕。在一个礼拜的时间内，我顺利考入中介介绍的两所小学。由于英文水准太低，我必须降级两年，读四年级。中介早就提醒我要做好心理准备，但我还是有些无法面对现实，毕竟在成都我也是优等生，是学校数一数二的尖子生，是校长老师面前的“红人”，是被所有人捧在手上怕摔着，含在口里怕化了的宝贝，也许正是这种优越感，让我不能承受要降级这个事实。整整一个星期，我吃着美味可口的海南鸡饭却食而无味，走在傍晚风景优美的圣淘沙的海边却无心看风景。也许这对我来说打击太大了，过去的12年中，不管遇到什么事情，即使是父母离异，我仍然是家里的独生女，大家捧在天上的公主，在别的孩子面前，我都能骄傲的抬着头。我深信自己是上帝的宠儿，我的房间挂满了奖状，我的生命里只有鲜花和掌声，在家里，我从来没有让大人们失望过，在学校，我也从来没有让老师失望过。可是现在，我深深地感到无力，即使是四年级的英文课本，我也读不懂，我对自己好失望。为了不让家里人担心，我每次都在电话中敷衍他们，“还好”“挺不错啊！”“已经习惯了！”。可是我每花一块钱买东西，就会联想到这是用人民币五块钱在买，然后不管怎么算都觉得不值得，常常搭错车，走错路，很多地方都不知道，别人问我Ang Mo Kio在哪里我都答不上来。我感觉自己快被逼疯了。 终于熬到了一月，我跟着一群比我小的同学们走进教室。同学们对我这个新同学都很感兴趣，争先恐后的跟我说话，问我问题，可惜我听不明白，也答不上来。坐在教室里面，我发现这里的设备要比成都先进许多，教学方式也比较轻松自由，上课的气氛就好像在和朋友聊天似的。可是，老师说的话，我只能听懂一点点，有时发现大家都在笑，我却不知道为什么，看着别人都在笑，我也只好扬起嘴角配合着，心里却在偷偷的哭泣。我想应该要给自己补课便打电话找了一个补习老师，只是上了一节课，老师便摇摇头说我的英文程度差到了她不能想象的地步，连“serious”是什么意思都不知道。一节课下来，一篇小小的文章就有60多个不会的词汇，而且我根本写不出一篇完整的作文。老师说了声对不起就放弃了我。我心里很难过，从来没有人会对我失望更别说是绝望，再加上同我一起来的母亲找不到工作，我万念俱灰，感到自己不再是上帝的宠儿，只不过是个弃儿。我甚至有过轻身的念头。 但是我并不是个软弱的人，我也不希望自己是那种经不起风雨的温室小花，于是我强打起精神，并且时不时和同样沮丧的母亲互相鼓励。找不到补习老师，我就向老师和同学们请教，听不懂的问题我也会勇敢地追问下去。终于，在我们的不懈努力之下，我的英文从不及格状态转为及格状态，有时还会超越班上的同学。而母亲也顺利地找到了合适的工作，一切总算安定了下来。有时，我也会厌烦，不想再背那些该死的英文单词，不想再做那些多余的功课，我也很想跟朋友出去玩耍。但是静下来想想，为了让我学好英文，家人才依依不舍的把我送来千里之外的新加坡，为了让我在这个环境中学习，成长，母亲也放弃了国内的工作陪我来到新加坡。我是来这里驯服英文的！我又怎么可以被英文打败呢？ 时间过得很快，如今我已经是一名中学生了，在新加坡生活了将近5年，我已经习惯并且适应了这里的一切。如果现在再问我Ang Mo Kio在哪里，“serious”是什么意思？我不会不知道。我也可以跟外国人流利地对话，在课堂上我也不会像以前一样笑得莫名其妙。我觉得自己现在的生活过得很充实，最起码我已经不再害怕面对现实了，我战胜了自己的恐惧，并且在新加坡发掘了自己的潜能和才华。除了正常的课程，我现在还在外面修读音乐课程。 现在看来新加坡不仅是一个表面温暖的国家，它还能温暖我的心，锻炼我的灵魂。在给予痛苦和挫折的同时，也授予成熟和坚强。现在的我已经不再是那个被大家捧在手心的小女孩了，我要让自己变得更坚强更成熟，去保护大家。 我不再觉得自己是上帝的弃儿了，我仍然是上帝的宠儿，我应该谢谢上帝给我的磨练和挫折，给我机会去挑战，去了解。让我知道自己不只是一朵温室小花，并且让我明白什么是真正的幸福，那就是克服困难后的满足。我也会抱着感恩之心去面对人生以及将来所会承受的痛苦和挫折，好好的过着每一天。 宠儿或弃儿并不是天定了，是看你的内心是否脆弱，是否会轻易放弃自己。也许宠儿和弃儿只不过是一念之间，只不过是一线之差。。。。
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