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  放假了,日子也松弛下来。慵懒地倚在床头不但是一种奢侈,也许更是一种过失。

  狮城清晨的阳光,乳黄的一片,由窗棂透过枣红色的窗帘浸到室内,泛起点点莹白。

  看到这阳光沉在地上时,我感到一种充满生机的恬静。仿佛地面上暗香浮动。令人悠然畅快,不自觉地忘却伤感。

  偶然回首,在狮城的日子已是三年有余。追寻步履留下的残痕,不得不惋惜时间的飞逝。

  当飞机着陆的那一瞬间,我看到了狮城第一缕清晨的阳光,那么朦胧,那么新鲜。还能记起当时乘客们匆匆的步伐和自己那迷茫的眼神。左顾右盼,像迷途的小鹿,不知道未来的方向。“请问你是SM2的吗?我们是touch community负责接待你们的。”我哭了。这是我这辈子听过最动听的声音。已经记不得我是什么时候开始不哭了;也记不得我是什么时候才知道不必对新加坡人说我原本不喜欢的英文了;更记不得我是什么时候开始不把新币换算成人民币来买东西了。可我还能回想起那个去圣淘沙怕晒黑,那个为了探险而乱搭公车,那个不习惯马桶而不上厕所的小女孩。

  每天早上睁开眼睛,迎来清晨的第一缕阳光。对于我,它们是新的希望,也是生命的力量。记得没来新加坡多久就出了水痘。我被孤独地囚禁在一间房屋里休养。在那间屋子里养病的时间仿佛过得特别慢,尤其是在不日毫无睡意的时候。起初,我仅集中我的听觉在各种似脚步,又不似脚步的声响上面。猜想着,等候着,盼望着有人来关心我。间或听听隔壁各种琐碎的声音,它们由墙底下传达出来而又消敛了去。终于,我意识到了自己的孤独,我立在桌旁,仿佛一个人飘荡在无边无际的海上。半夜我常常梦到厉鬼,一次次的惊醒,又一次次的哭泣。短短几天我便消瘦了。陪我度过那几天的,除了孤独和恐惧,还有清晨从厅口处探入的阳光,融融地倒在那里。这个悄寂世界伴随着的无声的金色居然在我心里激起极不平常的涟漪。病好之后,我便种下一株向日葵。从此我要像她那样,永远都朝着天空最亮的那一点微笑。

  午后的阳光比清晨的阳光更炙烈,也更成熟。它们像金色的精灵在空中跳跃。那湛明的体质,那交织绚烂的色泽,那不着痕迹的流动以及那种“窗明几净”,似乎都默守着我神秘的期待。仿佛是炫而又不张扬的舞曲,伴随着肢体优雅又飘逸地旋转。

  回首自己的成长:开始独立了;开始喝咖啡了;开始帮助他人了;开始有好朋友了;开始做project了;开始参加学校里的社团了;开始谈恋爱了……终于意识到了,这个没有冬日的岛屿其实承载着我很多很多的梦想。还记得有一年我参加了一个欢乐魔术的夏令营。然后把魔术带到了老人院和幼儿园。正是那一丝丝天真的笑意才坚定了我生活的目标和方向。向日葵式的微笑伴我度过了每一天。偶尔会听到室友的梦呓,让我了解了那个甜甜女孩对家的思念。我笑她,她却告诉我那是“灵魂的回归”。可是对我来说,现在,这种灵魂的回归只是偶尔的事。因为有两种光会让我联想到家。一种是橘色的灯光。暖暖的红,朦朦的纱,各处光影掩映,雅有古意。另一种便是狮城晌午的阳光,那种闪烁明艳的美,有意无意的洒落,那些窗棂栏板浴在光霭中,编织成了温馨的图画;再有红蕊绿枝点缀其中,室内更是花影浮溢,叫人触到一种灵性和家的温馨。不知不觉中,对家的思念也已经融入其中了。

  然而在我看来,狮城傍晚的阳光却是最有活力的时候。这时,城市森林笼罩在华美的金色夕阳下。夜店开始营业。街道开始霓光闪烁。大窗子却恪尽职守地将我们和那欢腾的世界隔开,但我的视线早已游离于窗外。窗外,金色的精灵还在恣意地飞舞……和其他女孩子一样,我现在必须学会面对矛盾的生活,接受欲望和浮躁的挑战。生活原则被炼铸成一个大铁筐,引导着我的行为和准则。

  我还是照旧从习题堆里抬起头来,靠在舒适的转椅上,看着窗外迷离的夕阳。几年来零零散散的琐事翻腾在记忆的最顶层,从开始学化妆到喜欢参加派对,再到迷恋上逛名牌商店。忽然一个冷颤将所有的脉络打通,我彻彻底底的恍悟:原来朝着天空最亮的那一点微笑,才是一切快乐的源泉!

  也许,正是因为出生在夏天,我才对狮城的阳光如此眷恋。不知是谁说过:“这些淘气而刺眼的阳光不过是大自然一双双轻佻的手,在不断的撩动他心上人的皮肤而已。”于是,我决定在这灿烂的阳光里面,享受它们的眷顾。就像我的向日葵,总是凝望着太阳并摆出热烈的姿势享受阳光的洗礼。

  入夜了,一缕缕阳光被小心地收藏起来。高架铁索楼群不再喧嚣的时候,虫子开始歌唱。人们都睡去了,从浮华的城市中睡去了。只有这时,我才能清晰的看清楚自己生命的轨迹。

  终于放假了,不过慵懒的依在床头的确是一种悠闲的过失……

  

  

 

 
 


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