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   清晨,推窗,几束阳光洒进我这静谧的房间。狮城雨季中的阳光显得那么弥足珍贵,又显得如此温馨怀旧。雨后屋檐挂着的几滴水珠在阳光的照射下显出虹般的光彩,勾起了我对往昔七彩生活的回忆。

   仰望天空,从北方飘来的几朵云彩不时变幻着形状。哦,想必这一定是故乡的云。不信,你瞧。朵朵白云,洁白而又飘逸,胜似童年时外婆给我买的棉花糖。独在异乡为异客的我虽然已有一年多光景未与外婆见面,心中却始终忘不了棉花糖的甜和外婆对我的爱。虽然我不能平步青云饱尝阳光下的云彩,但我深信它是甜蜜的,因为那是外婆对我的关照和我对外婆的思念。

   再看。那朵朵白云,轻盈而又柔软,似乎是母亲为我买的羽绒服。身处热带的我越来越像温室中的花朵,很难再次得到凛冽寒风的洗礼。然而感受不到刺骨寒风的肆虐就感受不到羽绒服带来的温暖与舒适。虽然说来新加坡留学之前,母亲已经没有“临行密密缝”的必要,但是那种“意恐迟迟归”的含辛茹苦又何是我这个游子所能体会到的呢?我虽然不能采下天上的云朵,但是云朵中的那份温存是不会被天空与我之间的距离隔断的。

   静观朵朵白云,云朵的边缘总是少不了几缕丝般的斑驳的白色。那分明是父亲头上日益增多的银丝。为了家庭,父亲背负的重担足以把他那年轻时挺拔的腰板逐渐压弯。看到父亲嘴中一根接一根的香烟,我感到的不是一个成年人的洒脱而是一个中年人的忧愁。岁月在他头上留下的痕迹不仅是对沧桑的印证,也是对我的警醒。

   太阳越升越高,我的思绪亦被其打断。刚才的阳光是温暖甚至是有些暧昧的,我的回忆自然也是温馨的。可是此时的太阳不在温柔,阳光对我变的严厉起来。似乎不在给我机会儿女情长,转而我的思绪开始严肃起来。

   阳光照亮了我心中的每个角落,一颗明亮的心让我有机会看清楚自己,我开始审视自己。时间犹如白驹过隙,转眼间我来到新加坡已经有一年多光景了。这一年注定是让我终生难忘的一年。我从一个懵懂无知的初中生变成了一个成熟独立的青年人。回想一年前,我几乎不敢相信那个连上街买东西都要人跟陪着的小男孩竟然是如今会照顾其他人青年人的雏形。曾经在新加坡街头连问路都不好意思的我如今竟然和许多本地的同学打成一片。那个在中秋节夜晚偷偷抹眼泪的奶油小生正逐渐离我远去,取而代之的是一个高大强势的男子汉。不知道该用什么词汇去描述那个在国内对父母夸海口道“我不会想家”的小子。或许一年前我会说他是一个吹牛大王,但是现在我却觉得他又何尝不是一个理想主义者呢?但过去的事情终究不是那么重要,我所清楚的是现在的我变的更加现实,也更加实干。在家出发前,我记得在我的床头有一幅“有志者,事竟成”的书法,而今在我的写字桌前悬挂着“求实奋进”四个遒劲有力的大字。想着曾经因为一个数学竞赛一等奖就沾沾自喜的行为,除了感到可笑外就是觉得惭愧。

   可是仔细回想,在成长和成熟的背后又何尝不乏失落与痛苦呢?为了成绩,为了交际,也为了自己将来的前途,我几乎抛弃了中文。每天都在纷繁浩帙的英文书中无法自拔。而面对着中学高级华文的课本,我却总投以不屑的目光以表示对其内容简单的鄙视。而对于社区图书馆中内经典隽永的中文书,我却总以“太忙了”作借口逃避。学习英文没有错,但是身为一个中国人我总感觉自己失去了自己的身份。每想到这里,一种失落感就禁不住涌上我的心头。但是既然选择了这条路我就不能当逃兵,只要把自己的祖国放在心中,无论走到哪里,都没人可以改变我是一个中国人的现实,因为我的祖先早已在我心中烙上了中国印。

   再回首过去的一年,我亦不能问心无愧地说自己没有虚度过光阴。常常因为自己的懒散耽误了该做的功课,时常因为自己的贪玩在电脑前一坐就是一天,经常因为自己的虚荣追求一些华而不实的衣装。我需要忏悔吗?也许。我需要改变吗?当然!

   太阳越来越刺眼,日子就这样在我的情思中溜走。阳光现在刺得眼睛都有些疼了。但却刺醒了我涣散麻木的神经,也照亮了我未来该走的道路。我从窗前抽身走开,大步流星地走开……

 

 
 


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