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   手机的闹钟把我从睡梦中叫醒,习惯性的坐起来,发会儿呆。这是我每天早上从床上挣扎起来的必修课。虽然瞪着眼睛,但是大脑却中断了一切思维活动,还沉浸在和周公的约会当中。头脑中忽然一道灵光闪过,想到今天是年终考试后的假期,就一头栽倒,继续昏睡不醒。

   没想到我的生物钟还是挺争气的,虽然睡到了自然醒,但还不至于日上三竿。爬起来,看到室友们还在补备考时因“开夜车”而丢失的睡眠,就蹑手蹑脚地走去浴室冲凉,生怕把她们吵醒。

   拉开窗帘,慵懒的阳光从窗口照进来,洒在枕头上,我知道我的“假期综合症”又要出现了。所谓“假期综合症”,只不过是我为假期怠学的懒散习惯找的借口而已,这样会适当的减轻内心的“罪恶感”。手机中有一条妈妈的新短信:“今天是你阴历生日,自己煮个鸡蛋吃。生日快乐!”好陌生的四个字啊!生日快乐!也许更准确地说,“快乐”这两个字对我来说变得好陌生。

   回想起在国内和死党们一同度过的初中时光,紧张,忙碌,但却快乐,幸福。我们一起经历生活中的欢笑,学习中的苦闷,少男少女的青春懵懂,都幻化成我们纯洁无瑕的友谊,我把它们全部都珍藏在我的记忆中,我把它们叫做快乐。

   算了,醒醒吧,那种日子已经“黄鹤一去不复返”了。下意识狠狠地甩了甩头,仿佛想甩掉以往的记忆,也许这样我就可以安于现在的生活,那种我认为平淡,乏味,又无聊的生活。哎,不想这些了,去逛街,庆祝自己的十七岁生日。换好一身“行头”,就漫无目的的出门了。

   我就说人要倒霉,连喝凉水都塞牙。想听个广播,耳机偏偏在这时候还坏了,没办法,只好独自“享受”公车旅途的无聊。今天的阳光出奇的好,好的刺眼,他无情的照在我的眼睛上,仿佛要看穿我的一切。无事可做,那就做我最擅长的事情吧——发呆。我闭上了眼睛,打算好好感受一下这雨季难得的明媚阳光。

   我的头脑机械的转动着,试图在来到新加坡之后的时光中搜寻一丝快乐的痕迹。我想到了一年前,十四个姐妹们帮我一同度过十六岁生日的情景,那一晚虽然并不孤单,但却因为想家而泪流满面;想到了在远离家人的异乡度过的两次中秋节,虽然并未与家人团圆,但却玩得尽兴,同学老师打成一片;想到了每次学业的不顺利,虽然懊悔难过,但又一次次在好友的鼓励下获得了重新奋斗的自信与勇气……老师的关怀,姐妹之间的相互扶持,自我的不断调节,使我一点点成长,一步步从幼稚走向成熟,这段路虽然艰难,困苦,但却美好,珍贵。现在回想起来,我也早已经把这些我曾经认为“平淡”,“乏味”,又“无聊”的留学生活珍藏在我的记忆中,我也把它们叫做快乐。

   不知不觉,当我重新走过这些快乐记忆的时候,泪水也已走过我的脸颊,不断地滑落。不知不觉,当我觉得快乐对我来说已经很陌生的时候,它却早已在我内心深处最柔软的地方悄无声息地扎了根。不知不觉,我也已经渐渐爱上了这座曾经给过我快乐记忆的狮城。

   重新整理一下纷繁交错的心情,跳出记忆,再次回到现实生活中来。好好享受一下十七岁的第一天,独自逛街,独自吃饭,独自看电影,听上去好像有些孤单,但我喜欢这样。和其他的女孩不同,我虽然很擅长走路,但却不擅长逛街。我以走马观花的架势逛完了整条乌节路,买了一条貌似袋鼠的背带裤给自己作为生日礼物,忙里偷闲的看了场近来呼声很高的《色戒》,之后就带着主人公王佳芝的悲哀和易先生的无奈沉重地离开了电影院,结束了我的十七岁生日之旅。

   回宿舍的公车上又将是一段无聊的过程,这种无聊又被《色戒》的沉重赋予了一层感伤色彩。但出人意料的是,这种感情并没有影响到我的好心情,虽然这时窗外已经没有了早上那明媚的阳光照在我的眼睛上,但是却有另一缕阳光照在我的心上。

   已经记不得当初是谁问过我,奖学金学生的生活是怎样的。我的答案听上去是那么的让人绝望:上学,回宿舍,学习,熬夜,考试,分析成绩。经过这样一个循环之后,又是另一个同样令人绝望的循环在继续着。但是现在如果有人再问我同样的问题,我的答案会让人充满向往:享受生活,享受成长的乐趣,享受狮城的阳光。

 

 
 


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