我想，大概，我这一辈子也不会忘记吧。
要怎么忘得了呢？那是一个，每个人都会记得的日子，更是个，每年都会庆祝的日子。连时间都在提醒着，一年复一年，节日并没有改变；同样的，是某月某一天，只是，参与的人，年复一年地在改变。这，也没什么不对的吧？节日又没有规定彼此不能更换。
那个所谓的二月十四日，究竟，是相知相惜而产生的共鸣？还是，只是无聊人为了纪念自己的更换所设定的日期？
一年有十二个月，365个星辰。一个月，按理来说，应该有三十天，就偏独那二月的畸形，只有那么28天，要隔上个四年，才会有一次的三十天。是如此的不完整，才让二月显得如此珍贵吧？但是，2006年的二月，我记得很清楚，地的确确，是28天没错。
28剖半，14。2月的14日。耳熟吗？或许吧。对于那些在疯狂热恋的情人，这一天，就犹如回教徒上麦加朝圣一样重要而轰轰烈烈。是谁说的？2月的14日，只能够由情侣来庆祝吗？本着这种有些疯癫，有些叛逆好玩的心态，晚年的2月14，身边总会有3个人；3个，从小一起玩儿到大的好姐妹。
4个女人，约定在一个不属于她们的节日，一起在2月14当天逛乌节路，而路上的行人，来来往往的成双成对，总是会以异样的眼光看着我们。或许，是哪一丝丝的我行我素，吸引了不少议论的人潮吧；毕竟，我们四个人，是最抢眼的，起码，在那样的一个夜晚里，谁都无法否认这个事实。
2006年的2月14日，因为种种的机缘巧合，四人行被迫不能实现。四人行，成了二人行；三个好姐妹，取而代之的，竟是，一个男人。从来就没有办法想象，一个两个人的情人节，究竟会是怎么样的。或许这听起来有些荒谬，但四个人的情人节，从小就陪着我长大的。
早上一大早起床，感觉，有些茫然；在想，今年的情人节，究竟，会是怎么样的啊？眼前的这个他，不算情人，也不算朋友，介于两个边缘的中心点，这样子的关系，好复杂，又好简单，却又不是三言两语就能说得上的。
2月的14日，有一种莫名的憧憬与期待。
还记得，那天，校园里是沸腾的，有难得一见的活泼与喜悦；一进门，就看见许多成双成对的情侣，浑身上下洋溢着幸福的气息，那种打从内心所散发出来的感觉，是无可取代的。此时此刻，应该再也没有什么比彼此眼眸中所看见的自己的投影来得重要了吧。我傻乎乎的，突然想起了你；明年的2月14日，我们，会不会也像这些人一样啊？觉得自己，好可笑，真是的。
那一天，我们早就约好了不是吗？虽然没有名正言顺，但我们都将这个特别的日子许诺了给彼此；其实我们心里都明白，有些话，是不需要说出口的。无言的肯定，有的时候，来得更扎实坚定。
在上化学课的时候，忽然闯进了一批提着吉他，手中拿着纸条的吉他社成员。我心想：哇噻，又来啊？早上不是已经唱了好多遍了吗？难道还有人点歌给班上那位即将离开的同学啊？还是吉他社的人，搞错了啊？
当时，脑子也没想些什么，只是觉得，又有歌听，又能拖延上课时间，又有何妨？直到那群献艺的人，说出了我的名字之后，我这才恍然大悟，这次，是给我的？我有些呆滞过了一会儿才会过神来。是你吧？那个同学说，是某人点的，不愿意公开自己的身份，但我想我知道是你吧，而其实，班上的同学都晓得，也在那儿瞎起哄。那个同学还说，你留了个私人的口汛给我，一定要我亲自阅读才行，天啊，什么嘛，神神秘秘的，而在我阅了之后，噗哧一声地忍不住失笑了，班上的同学啊，都还以为我是怎么了，发疯了不成？
在那个霎那，有一丝丝的甜蜜，真的很感动，我不知道怎么以言语来形容，可是，真的觉得，这样子，小小的幸福，真的，就够了。只是想说，谢谢你…
歌曲在演奏的同时，感觉自己眼眶已微微湿润，心，则是悸动的。我恨不得下课钟声立即响起，因为我，有好多好多话，要对你说。
听说，校园里，有两个痴情汉，订了999朵红玫瑰，委托校园里的“快递员”， 分别送给了两个女生。那女生，应该会很感动吧？我想会的。
花，是女人的天敌，只要碰上它们，女人会立刻束手无策，随之投降。
* * * * * *
这一整天，几乎都没看见你，而因为功课表的关系，也更没有机会碰上面了。好不容易盼到了下课时分，我有一种，迫不及待的思念，仿佛在等上多一秒，都是一种煎熬。
“喂…你在哪里啊？我下课了哦！去找你吗？”
“我… … 好啊！你等我一下哦，在 LT1 楼下吧，我很快就过去了…”
于是我独自一人走到那台阶上；还记得当时，并没有什么人潮；一对对的，都已经离开校园了，而一个个落单的，也都因觉得这个节日的气氛不属于自己，而先行离去了。坐在台阶上，尤其是在等一个人的时候，最容易打发时间的，便是“想”。
开始回想，我们俩是如何相识的；第一次的碰面，你说你是我们班的新同学，把我给耍得团团转，原来其他人其实早就知道了，唯独我一人蒙在鼓里。那些同学啊，还帮着你一起唬弄我，让我信以为真了，真是有够无厘头的。其实你根本就不是什么新同学，而是我们班上一个男生的好朋友，不知怎么的，大家多见几次面，也开始熟络了。一开始，觉得你这个人，沉默寡言，好像不怎么爱说话，又或许，是因为太多女生的存在，让你感到不舒服。总而言之，你就是那个酷酷的你，在篮球场上，毫不留情的你。
过了一段日子，眼前的你，似乎不再那么封闭了，或许认识与接纳一群人，真的需要时间吧。那个酷酷的你，成了一个“叽喳公”，超搞笑的，总是那么的无厘头，说真的，有一些让我跌破眼镜。谁也不会想到，这么一个看起来文质彬彬，斯斯文文的男生，其实阳光得很。
还记得去年的那个圣诞吗？我和两个朋友，因为一些不开心的事情，在圣诞节当晚，喝了一些酒。不知道那到底算不算喝醉，可是感觉自己很不清醒，很想哭，就这样，我们三个，坐在滨海城的外头，喝酒，唱歌，而身旁，是一群不知该如何是好的友人。
我以为，当时的泪水，只在眼眶中打转。我以为，当时的眼泪，只有自己看得见。但其实…
“这个杯子，你拿去吧，拿去装你的眼泪，不够用的话，再跟我说…”
我抬起头望着你，有一些模糊，有一些不清，在把视线投向那个杯子；那是个“维尼小熊”的杯子，是我最喜爱的卡通人物。那个杯子，本来是你为圣诞节礼物交换而准备的，可是，你却留了下来，我还以为你说笑的，没想到你真的，就把杯子留了，还以这样的方式送给了我。
当下，没有想很多，可能是因为酒精作祟吧，脑子，是一片空白的。我不知道那句话，到底会意味着什么，但或许，从那天开始，那条友谊的界限，已经模糊了。
怎么样也没有想到，会有这么一天；曾经以为，我不会再给自己，也不会再给任何人一个机会，在遇见你之后，犹豫，踌躇，反复地思考，但是，你让我对你渐渐地解除了心防，也渐渐地相信，相信这一次，或许，真的会不一样了。不信任的，是一个曾有过的过去；不敢挑战的，是一个无法操纵的命运。
* * * * * *
“喂喂… 你在哪里啊？好了没啊？好久哦…”
“对不起，对不起…就快好了，你等我一下嘛…”
“哎呀，不管嘛！我去找你啦，这样比较快吧…”
我想我当时听起来一定很心急吧。我居然，有些气急败坏，迫不及待地想见你。一秒钟，都不行。
于是我往你的所在地出发，走得比平常还要快些，而心，从来就没有如此刻悬得高高的。原来，迫切想见一个人的感觉，是这样子的。
途中，在那个长廊上，我看见你迎面向我走来，下意识地有种反应；加快脚步，直奔向你去，只看见你，走得有些迟缓，两只手往背后插着。
“那… 这个给你啦…”
“这个… 一朵…玫瑰?”
“对不起，我本来，定了一束的。可是…可是…那个，发生了一些小状况。”
还没在状况内的我，一脸疑惑不解地望着你。
“就是啊，那个花商的店有人在那儿打群架，结果把花都给砸了。对不起哦…我已经尽力挽救了；就只剩这么一朵，我抢过来了哦！”
你一脸无奈歉疚地看着我， 说话的时候，十足像个3 岁小男孩在撒娇。
傻瓜，就为了这花？所以才弄了这么久？我不知是该气还是该笑；打群架？天啊，这听起来，真的有些荒谬可笑，仿佛在电影中才会有的情节。谁会想得到，在治安那么良好的新加坡，居然也会发生这样的事件。我们，也太倒霉了吧？
虽然心里是这么想的，但我看着你，装出一幅好在意的样子。
“嗯？不是吧？那怎么办啊……”
我噘着嘴说道，睁大眼睛盯着你。但其实，我只是在逗你而已；那束花，真的，有心就好.
看着你一脸的为难，我差点就“噗嗤”一生地笑出来了。你总是这样，让人不忍心再逗你。于是,拿着那朵像是十世单传婴儿般的玫瑰花，我们一起离开了学校，去履行这个2月14的承诺。
“喂！这个…谢啦！不过……你还我欠我哦！不管！”
我固执的对你说，虽然，那纯粹只是个意外，但，对我来说，那，是一个未完成的约定了。
那朵花，真的好美，是我见过，最漂亮的玫瑰花。我发誓，是真的。
* * * * * *
走在路上，因为是情人节的关系，到处都是卖花的摊位，而且，是无所不在地吓人。哪壶不开提哪壶，这些花儿，时时刻刻都提醒着我，那一朵桀骜不驯的玫瑰；就算不刻意提起，也会不经意地被撩起。
“喂……你看。”
我用手指戳了你两下，另一只手，指着一个卖花的流动摊贩；那里所售卖的花束，怎么就，长得和学校里售卖的一模一样啊，让我不经意地想起了打群架的事情。
“还有哦……”
我的目光尾随着一对走在我们前方的情侣；那女生，手中握着一大束玫瑰花，也如同学校里售卖的一般。让我不禁觉得，这个情人节，是不是，人人都送同样的一种花束啊？再望望自己手中的那一朵玫瑰花，然后抬头望着你。我抿嘴不语，视线，一直都没有离开过那摊位，或那女生。
你看着我，满腹的歉意，不言而喻。
事实上，我反而觉得，那是一种不完美中的完美，一种，缺陷美。而就是上演了设么一段戏码，一切，变得更令人难以忘怀。我的2月14，有着这么一个玫瑰的故事，有别于一般，也是史无前例的。我的抿嘴，我的撒娇，都是专属性的，属于一个充满稚气的你；在这个节日里，点点滴滴，构成了一丝丝的浓情密意。
仿佛，在坚决与不定中，重新徘徊，重新决定；摔倒过一次，日后，凡事都会战战兢兢。看着前些日子血淋淋的疤痕，渐渐地愈合；看着你，居然，看见了义无反顾。
* * * * * *
看完了那场电影，时间也满晚了，到餐厅吃饭的时候，人潮，也渐退了不少。还好， 要不然， 以这家餐厅的知名度，再加上这个节日；更何况，餐厅不允许定位，所以，能不能在那里用餐，完全是听天由命的了。
这里， 是我的最爱。你也曾说过， 很喜欢这个地方的食物；当时的我， 傻乎乎的，为我们多增添了一个共同之处而欣喜若狂。你或许不知道吧，但就我这个怪胎而言，我喜欢的东西，很难会让大家引起共鸣，而你，却认同了我；或许这根本就是微不足道的，但是对我来说，却不仅是一个肯定而已。
我们入了座，点了几样爱吃的菜；这并不陌生，因为，那都是我们平时会点的菜。用餐到一半的时候，你在没有预告的情况下， 突然放下了碗筷，一直凝望着我。
“怎么了？”
“我有东西要给你。”
“什么啊？神神秘秘的……”
只见， 你从口袋里，掏出一张粉红色硬纸皮的信；信，折成一个长方形，信的上边，什么也没有， 就只写着我的名字。你把信递给了我，于是， 我也放下了碗筷， 接过那封信，把信拆开。
很意想不到，映入眼帘的， 居然是一排又一排的华文字体；这本来不该是什么大惊小怪的事，只是，从来就很少动笔写华文字的你，居然， 以华语来书写这封信。你这么做， 是为了我吗？不管怎么样，那份心意，我真的心领了。
感觉自己，一面读，嘴角微微上扬着；那封信，不是很短，也不是很长，内容， 大概这么说着：
“很高兴，在这个特别的节日能够和你度过！希望我们每一年， 都能渡过这个充满爱的节日， 好吗？虽然我们俩死都不肯承认，但是在我心里， 我已经把你当成我的女朋友了，所以，在这个特别的日子，我想问你一个问题……”
“你，愿意当我的女朋友吗？我会等你的答复的哦……”
我的视线，滞留在那一行字上面。脑子里， 是一片混乱。
这， 就是我一直以来都在逃避的现实吗？我们俩之间，不愿承认的一切，是因为担心自己没有能力再去负荷；在于没有一个堂堂正正的名分而已。顿时， 有种想哭的冲动；这段时间以来，我们俩走过的岁月，共有的点点滴滴，就是，今天的前奏吗？你，是我生命中该出现的那个人吗？
或许， 这个答案， 我永远也不会懂。但是， 在那个当下，不只是什么莫名的一股力量给我壮了胆；我，找不到一个说“不”的理由。
你凝视着我，似乎在等待一个答复；眼眶泛红的我，把头抬起望着你，答案是什么，我想你心里有数的。
2006年2 月14 日，在我点头的那一刻，是再一次的跨出，把自己投入一个未知的领域。这个启点，这个承诺，是一个重新相信的纪念。
“只想对你说…”
“我……爱……你……”
是的，我，也爱你。这三个字，也是女人的天敌，是一辈子也洗不掉的记忆。
* * * * * *
接下来的日子，可以说， 是我人生中最快乐的日子吧；毕竟，一个拥有爱情滋润的女人，总是会幸福的。友人对我说：
“我想，他真的能为你带来快乐吧，这些日子，你好像变了一个人似的，开朗了，也活泼了。你们，一定要幸福哦？”
我想是的吧；眼前的这个男生，我不知道他是有什么魔力，让我如此的如痴如醉。在这世上的两个人，别说是碰面难；要相识、然后相知、然后相爱、然后相惜，是多么的难如登天。如此得来不易的缘分，使我已经无法想象；如果有一天，生命里突然少了个你，我该怎么办？
想不到。不，是不敢想；想都不敢想。
不知怎么的，消息传得很快；身边的友人， 纷纷都知道了，甚至一直死命地追问我们俩之间的关系。坦白说，感情上的事情，我一向来，都不会主动去说，更不会想要宣扬公开什么的。可以说，这是一种自我防卫的心理吧；况且，这是两个人之间的事情啊。总觉得，如果没有公开的话，或许， 就会长久些的。
因为对自己没有信心；因为，对这个世界没有把握；因为，一个曾经留下疤痕的恋情，养成了一种，凡事都得保持低调的行径。
只是这一次，我讶异于自己的开明与大胆；我居然，毫无顾忌地承认了，坦诚地，面对所有质问。
知道为什么吗？那是因为，在你身上，我感觉到了自己存在的肯定。
* * * * * *
还记得有一次， 你在友人面前，大方且快速地承认我是你女朋友；那是一个很久未见的朋友，在碰到你我之后，所不解的疑惑。你居然，连想也不想，就脱口而出了。当时的我，几乎是呆滞的；被这突如其来的认同吓得有些受宠若惊。因为我真的没有想过，能够有人如此坦诚地面对外在的质疑，不假思索地面对自己。
或许，由始至终，在逃避众人的，一直是我。
那些许的肯定，对一个女人来说，在一定程度上，是重要的。
有了你的肯定，也肯定我自己，第一次了解到，原来，两个人在一起，不需要躲躲藏藏，更不需要偷偷摸摸。
因为肯定，所以更相信了；相信，完完全全地相信。相信，还是会有永恒，相信，还是会有未来。相信这一次，或许真的就不一样了。于是，重新接纳了幸福。
那重生后的幸福，却是有意无意，让我意识到，这，又是一次的海市蜃楼。
* * * * * *
应该说，是从那个星期天开始的吧。那是，异于往常的气氛；你的手机，怎么打，也没有人接听。这是很不寻常的事；因为，你的手机，从不缺席，也从不会没有交代，一声不响地，就消失了。心中的不安，七上八下的，也不知道该怎么办才好，在想：你，应该不会是出什么事了吧？
天啊，不可以。绝对不可以。
直到终于，你回复了电话，口口声声说自己没事。可是，很显然的，在电话的另一端，那把声音，有些不确定，也有些失落，也有些急着想挂电话的催促。我不知道，到底发生了什么事，可是在那个当下，我有些沮丧；我们俩之间，有什么事，不能对我说？你不开心，有心事，可以告诉我啊，为什么，要独自一个人去承担？
明知道，在一起的两个人，不可能是脱节的个体；任何一方有什么事，另一方也会一起牵连在内的。
我好担心，真的好担心。在电话放下之后，我哭了。
晚间，传了一则简讯给你：
“我不知道，到底发生什么事，可是我知道你心情不好，也一定有事情。如果你不想说的话，我不会勉强你。只想告诉你；不论发生什么事情，你都还有我，我会站在你那边的，知道吗？希望你冷静过后，心情会好点……”
隔天上学，见面的时候，有些些的尴尬，仿佛， 你在刻意避开我似的。我们都很沉默，谁也没有多说些什么；昨晚的事情，就如一个千不该，万不该再提起的事件，或许潜意识中，我们都在逃避。
我很努力地显得正常些，假装什么也没发生过；可是很显然的，你的心情，好像还没平复。看见你这样子，我突然有些慌了；究竟，我可以做些什么，来让你好过一些呢？眼看着自己最爱的人，日渐销魂般地沮丧下去，我的心，何尝好受？
过后，你对我说，这阵子，你妈管你管得你较严些；下了“禁止令”，一定得在规定的时间之前回到家，因为如此，你没有办法送我回家了。所以，是因为你妈的关系，才会使得你心情如此不好吗？才会使你整个人都变了另一个人似的？
你说的这些，我可以谅解的；感觉，彼此在渐渐的疏远，但我总觉得，事情不是那么简单的。不要问我为什么；女人的知觉，没有前因后果的。
我对自己说，无论如何，我一定要问个清楚；这样子的模糊不清，不能够在继续下去。
* * * * * *
还记得，是个星期三吧。我下定了决心，给我满脑子的问号，做一个结束语。
于是我不顾一切地，毅然离开了活动室，到你的活动室找你。但我抵达目的地时，我却迟疑了，突然畏缩了，在门外徘徊了许久，心，纠结着；为什么，推开一扇门，也让人如此举棋不定？
因为人，总是害怕事实的，我想， 那时候的我，也不例外吧。
我，坚决了推开活动室的门，四处找寻你的踪影；而你，在看见我的霎那间，仿佛有一股错愕的感觉。我想，我的确把你吓了一跳。毕竟， 谁会想到，在活动进行途中，冒出了这么一个人。
在活动室外，我望着你：
“你不是说，有话要对我说吗？”
“是……是啊…那个…也没什么啦……就只是，想告诉你，今天， 又不能送你回家了。”
“这些话，为什么不能在电话里说？刚才打电话你也不接；真的，就这样吗？”
“…… …… ……”
你沉默，连正眼也不敢看我一眼。
“你说啊，你告诉我啊…一定有事情，你为什么不肯说？难道你不觉得，我们俩之间，最近都怪怪的吗？”
你显得很为难，有种欲言又止的感觉；我坚决地望着你：
“难道， 你爱上了别人不成？到底怎么了？不要再对我说没事了，拜托…”
一辈子， 都没有觉得自己那么烦人过，也讶异于自己的坚持，我怎么会，如此的契而不舍地追问着。或许，人到了迫切想要知道某件事的时候，的确会不顾三七二十一地坚持下去。
也不知过了多久，我们俩，就这么站在走廊上，任由行人来来往往从我们身边路过。发问的，始终是我；沉默的，也始终是你。
如此的僵局，一直维持着；直到…
“我……我，看不见一个未来。”
“…… …… ……”
这次，换我沉默。
我不懂，一点也不懂，那，是什么意思。为什么，到了现在，才对我说这样的话？
我站在那里，呆呆地看着你；一秒钟之前，我还是滔滔不绝地追问着，一秒钟之后，我却连，要说什么，可以说什么，也不知道了。
看不见的那一个未来，其实是因为，一颗不确定的心；是因为，她。
那个她，不是一个新来的她，更不是一个刚介入的她。
那是一个，很久以前就存在着的她；那是一个…
过去的她。
一个让你，到现在，才猛然发觉，恍然大悟，其实自己还没放下的她。
脑子，是一片茫然；我听着你对我说整件事的来龙去脉，好想告诉自己，那不是真的，那不是真的。只是，嘴角的泪水，咸咸的，涩涩的，却是最强而有力的证明。
我哭了。不由自主地哭了。你知道吗，我这辈子，没有在一个男人的面前号啕大哭；从来就没有过。
你抱着我，为我拭去眼泪，说你是爱我的；但我知道，在你为另一个女人落泪的那一刻，你的心，不再是归一个人所有。说真的，我也不知道时间究竟过了多久，我只知道，那个时候的我，紧紧地抱着你，舍不得放开。
因为我知道，或许，这是最后一次相拥了。
* * * * * *
因为你的不确定，偏偏在这个时候才浮现；因为心里很乱，你说，或许，自己不该转属于一段感情，这样，会对谁都公平些的。
我终于，知道了一切，可是，我没想过自己，是否有能力去承担这个结果。当初如此坚决地要一个答案，是怎么样也料想不到会是这样的一个结论；而在事实敲上脑际的那一刻，我，彻底地崩溃了。人总是这样，持着这么一种矛盾的心理；是要活在一个无法负荷的事实中，还是，活在一个让自己好过的骗局中？
那天晚上，我自己一个人，来到了东海岸。或许，是从那个时候开始，对这海滩产生了无限的眷恋与向往的。
坐在沙滩的石椅上，从前的往事，像倒带般地重新放映；泪水，却如止不住的海水来袭。时间，一分一秒地过去了，可对我而言，却已失去了该有的意义了。听着海浪拍打岸边的凶猛与急促，眼前的乌漆抹黑，让我不知道，自己，该何去何从。
在想，到底是我自己笨还是蠢？同样的理由，结束了两段感情；为什么要让我承受如此的不堪？一个人笨，究竟可以笨几次？究竟，还有没有药可救？为什么，为什么要在我全然相信的时候，把我摔下来？这样子，只会摔得更重更疼而已。
直到，电话响起：
“喂…… 你在哪里啊？这么晚了，还没到家吗？”
“我只是想静一静。别担心， 没事的。”
“好吧… 那你多坐一会儿就赶快回去吧，不要呆太久哦！那里很不安全的！到家了打通电话给我，知道吗？”
* * * * * *
接下来的日子里，也不晓得算什么，行尸走肉般地我变得沉默。只是觉得，连说话，都觉得累了。我是显得很反常，但是我已经尽力了；尽力想让自己看起来正常一些。
于是，疯狂地将自己投身于课外活动中；所有的演出，所有的排练，仿佛是为我而准备的忙碌，成为我回避自己最佳的理由。像头牛似的，日干夜干，甚至， 有些没天没夜的，生活作息颠倒，就是怎么，也不能让自己有闲下来的一刻。
因为唯有如此，我才能得到片刻的安宁；心，才不会一直纠结着。
一个月，两个月，三个月，四个月…
如今，这一路走来，重新回顾一切，就犹如作了一场梦般地不可思议。岁月，也只有这么多，感觉，自己的的确确是蹉跎了不少。回忆，是很恐怖的一件事情。因为，它不是身外物；不是说，要舍弃，就能舍弃。
你还记得吗？曾经有一次，你在电话中，对我说：
“忘了我吧。”
真的，到现在我还搞不懂，这句话，要怎么去实行。
因为，除非我失忆，否则，要怎么把一个人，或者一段过去，彻彻底底地从记忆中删去？
或许你该这么说：
“忘了有我的日子是怎么过的吧。”
也许这样，可行性，会比较高一些？
“你应该，去找寻自己的幸福的，不要，再耽误自己的时间了…”
“答应我，当幸福敲上门的时候，千万要抓紧…”
我可以答应你，只是，我觉得不会了。我曾经相信，也曾经被迫去不相信；不只一次，而是两次。你，让我从战战兢兢中学会再相信，却也将我打回了原地。
人家说，越短暂，记忆，就越清晰；因为，要记得的，也只有这么多，想忘，也忘不掉吧。就是因为如此，所共同经历过的小细节，段段刻骨铭心。
我想，是时候，该学会什么叫做“过客”，什么叫做“舍得”。
因为，老师曾经告诉我：
“有舍，才有得。”
舍，是为了我们都能够不被牵绊，去完成一个幸福。
得，是为了得回我自己。我，不想再走失了。
毕竟，人生中，有很多事情，不是在我们能力控制范围内的；不是想留住，就能抓紧的。
我说过，我要看着你幸福。你也一定要答应我。
* * * * * *
或许，在那个2月14日，那迟迟未送上的玫瑰，预示着些什么？
是否，就如被摧残而无法抵至的玫瑰花束，我们的爱情，也终究是个无言的结局？
就是因为，2月14日，让一切都变得更强烈，更难以忘怀了；玫瑰的临阵脱逃，成了那么一段小插曲，加深了所有的琐碎，回忆，更鲜明。缺了席的玫瑰，才更显得珍贵，只是，到头来，会不会，发觉自己，其实一直在寻找一个不存在的东西？
我们的结束，没有争吵，也很平静。一句：
“对不起，你真的很好，只是，我不可以…”
我想，我懂的；就算现在不懂，以后、将来，也会懂的。
我也知道，玫瑰未来临，是因为，它埋葬了一段情；埋葬了当下的心，埋葬了我，埋葬了你，也，埋葬了过去的，我和你。
未完成的，也只能是个延续，延续为更绵长的延续；待他人而完成。
* * * * * *
偶然间，翻阅了一本书，书名是：《男人的誓言，是100%的纯鲜奶---有效期限，最多一个月》。
我并没有很不胜唏嘘；因为早该知道，世界上，不确定的事情，多得是，凡事，都没有一个绝对。纵使再怎么相信，也都不是个定局。
如果，让我早一些看到这本书，会不会，就有能力制止某些事情的发生？玫瑰，是否早已完续？
曾经觉得，玫瑰不会有终老的一天，可是老天爷太不赏脸了；岁月无情，直到看见玫瑰枯萎凋落的残败朵片，我才知道，玫瑰，如人，如情，都会有结束的那一天。
如果时光倒流，让我重新选择，我想，我还是会这样选择。
期盼玫瑰的待续。
虽然我清楚地晓得…
玫瑰，始终不待续。
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