随笔南洋网



 
≈★流星★≈
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发表于 2007-5-10 00:33  资料 个人空间 短消息 
陪读妈妈原创精品贴集锦

陪读妈妈原创精品贴集锦


作为斑竹很希望大家能认可自己管理的版块,但做为成年的妈妈们,不管做什么都非常的有原则,连发贴也是按部就班,该是文学版就发的文学版,情感话题就弄感情绿洲里,结果精品都外泄了,最主要的是,看过的人不知道作品是出自于陪读妈妈的手笔,失去的一个改变陪读妈妈在看客心目中印象的机会,所以想把妈妈们流落在外的精品贴回收,先要肥沃了自家的土壤.并把此贴长期置顶,让进如陪读话题的人,最先见识妈妈的文采,能自己动手的最好自己动手转过来,谢谢了先啊.    只要是原创高亮的贴就可以收录在内

[ 本帖最后由 ≈★流星★≈ 于 2007-5-21 23:45 编辑 ]




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沧桑
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发表于 2007-5-12 09:06  资料 个人空间 短消息 
感恩--母亲节

恩为有你,恩存感激!

“一千个母亲有一千种爱,却拥有同一种情怀”.
        
母爱是什么?在我的心里,说不清楚,也是我用一生都道不完的歌......却在我的心里,有永远不变的牵挂!

是她,用自己最大的痛苦换取我来到这个美丽的世界,从此,我的世界一片美丽;

是她,用自己一生的爱伴随着我一路成长,只是给予,不求索取.不溯既往,不讨恩情。


  

真想,多些时间回家,好多陪陪妈妈,说说话,哄她开心该多么的好,让妈妈也感受我的爱;

真想,不忙的时候能给妈妈煮个饭,最好熬上一锅我拿手的好汤,让妈妈着实的幸福一番;
真想,有空的时候,亲自给妈妈捶捶背,揉揉肩,好让她也享受孩子给她最好的关怀给爱护;

真想,在属于你的日子里,亲口对你说一声:"妈妈,我爱你!谢谢你用真挚的爱一路伴我成长!"

开始,喜欢听妈哈哈唠叨,电话里,生活的细节里,那完全是爱的一种表现,轻轻的,温柔的叮咛着;

开始,爱上妈妈煮的饭菜,清淡的,健康的,用最真实的幸福品尝她说用爱心煮出来每一道菜肴;

开始,在每个天气变换的日子,总要拨着最熟识的号码,叮咛远方的妈妈注意天气变化增添衣裳;

开始,在自己难过或开心的时候,想到与妈妈分享分担,用最纯真的话语倾诉着我生活的一点一滴;

开始,在每一次回家准备离家的时候,看着你慢慢开始苍老的身影,让我更添对你深深的依恋...........


我知道,我成长的路,是你心中刻的一首歌,无论走过多么多的脚印,却永远清清楚楚的印在你的心理,丝毫不差;
我知道,在你的心里,我永远是个孩子,需要你的保护,需要你的安慰和关心,更需要你给予我------一直不变的爱;



妈妈,不常在我身边的妈妈:"我爱你!"
妈妈,可爱又可亲的妈妈:"谢谢你,谢谢你把自己的一生无私地奉献给我;让我肆意地索取和享用,却不要我任何的回报……真的,真的谢谢你!"

最后,祝愿天下的妈妈健康快乐!
   

我以阳光般的热情 
感谢生活,感谢命运,感谢我生命中经历的每一个人.....

[ 本帖最后由 ≈★流星★≈ 于 2007-5-21 23:55 编辑 ]
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biyuxuan
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发表于 2007-5-13 10:00  资料 主页 个人空间 短消息  QQ Yahoo!
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">">
">">祝天下所有的妈妈节日快乐!
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[ 本帖最后由 biyuxuan 于 2008-5-1 14:22 编辑 ]


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雪梅
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发表于 2007-5-15 19:25  资料 个人空间 短消息 
别样的优雅

   记得不久以前在家看电视,鲁豫采访章含之,那我是第一次这样完整清晰地看到章含之的样子,一头白发优雅地烫着大波浪,细高美丽。我还是很少看见这样化妆合适的这么大年龄的人,唇彩其实很艳,但是和她那晰白吻合的天然一般,还有那修整的自然的眉毛,而她的言谈却又是那样的坦白和爽直,毫无矫揉造作的痕迹,真是棒极了。

   鲁豫夸她是优雅地老去,真是一语点睛,简单的五个字,却让我仰目赞叹。

   优雅地老去,天呐,真的好美,好美,原来老去这个词也可以和优雅相搭配呀。
想象当鬓角有了第一根白发,那似乎不只是岁月的痕迹,那还是在你的脸庞边有多了一种色彩的陪衬,你的生命大约就是多彩的开始了吧。因为有了时光的洗染,心开始明净了;因为有了生活的积累,你的眼睛开始有了内涵;因为有了面对一切的经历,你的微笑和举止开始有了一份难得的从容和安详。也许眼角开始有了淡淡的纹路的取向,那会使你的面布失去了青春,但却增添了一种层次和深邃,人们会在你的脸上读到你对人生的许多知晓,并在那些知晓里看到你的丰富,而在这样丰富的外在的面目下,你却给自己一个优雅的坦荡的定位,那是一种别致的美丽了。

   正如我们看到那在风中的飘旋的花瓣了吗,那不也是一种美丽吗?一个优雅地面对自己的飘落的样子,那是一种怎样的深刻和别致呀。

   当老去,成为了一种美丽。那些摇椅也就成了生活里的风景,那些夕阳下的蹒跚也就成了生命样式的有一种点缀。很喜欢一个公益广告里的一个镜头:一个老人在和孙子看书,一个老奶奶迅速地以舞蹈的姿势拿着书遮蔽在他们的头上,接住了一个飞翔的鸟屎,遮护了一个美丽的并肩的样子。老奶奶那舞蹈的样子,有几分顽皮小女孩的天真和快乐,让人的心有种别样的欣喜。这让我们自然地想到“老人如孩子”的话语,这句话的后面是一个怎样的开心啊,老人可以如孩子一般地单纯,那是一种真正经历了人生风风雨雨之后,回到原始状态的一种单纯,而这样的纯净大约就可以叫做优雅地老去了吧。

   有时想,等我老了,我也要昂然着我的一头白发,我要穿上一件如火一般鲜艳的衣服,我要让我的笑脸如菊花般灿烂奔放,我要让我的眼睛依然如湖水般地清澈,我要天天穿着少年穿的跑鞋,无论脚步多么缓慢随时都给自己奔跑的感觉,哪怕是一步一颤,也要笑着对自己说“你真棒,这就是你现在的奔跑了,你跑的真快”我想优雅就要从心的朝气开始吧。

   我还要,优雅地数着日渐稀去的白发,优雅地揉搓着酸痛的腿脚,无论眼睛怎样闪光地把一个字看成三个,我也要尽最大的努力看着飞速发展的世界,和孩子们一起说着最时髦的故事,哼唱着最时尚的歌谣,看着那些百花齐放的电影电视,告诉我和一起变老的每一个人,我的优雅的老去。

   想想好美,甚至希望也许明天我能顶着我的一都白发出门。看见我别叫我“奶奶”,我还是时髦的”小丫头”呢.


[ 本帖最后由 玉兰 于 2007-5-16 08:21 编辑 ]
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发表于 2007-5-20 22:54  资料 个人空间 短消息 
懒散

  下课了,学校到家大约有五,六个站,不想坐车,喜欢走家去,正常四十分钟的路,自己却要晃一个多小时,到家都要11点多.可自己越来越喜欢这段时间,能让自己好好的懒散一下...
  频繁的改变自己视线,让大脑对眼睛看到的东西,来不急产生思想,人的放松,主要是来自精神上的,以最懒散的脚步,丈量着学校到家的距离,为了放松自己的手,把背包的带子放到最长,跨过肩膀,让它滚到身后去,感觉它在后面有节奏的拍打着我的屁股.
  走在横跨高速公路的天桥上,扫视着飞速行使的汽车,心血来潮的眯起眼睛,企图用200度的近视,去看清车的品牌,持续了十几分钟的傻冒行为,在天桥上寥寥几个过客的强烈注视下,讪讪的离开,别让人误会俺是弃世青年..
  穿过组屋时,总喜欢先抬头看看,倒不奢望有什么馅饼会砸咱脑袋上,是怕真掉个大家伙下来,那俺真受不起啊,
  那只死花猫,同伙都穿黑的,就它弄得和斑点狗似的,还总在拐弯的墙角蹲着,知道我怕它,故意拿夜光眼吓唬我,等我不属鼠的时候,我把你抓起来,在手上轮圆了,再扔出去,摔不扁它..
  信箱让广告宣传单弄的合不上嘴,顺着嘴的缝隙,没看到白色的信封,顺手拿开宣传单,在等电梯的工夫把它变成了一只小飞机,电梯门要合上的瞬间,小飞机以最优美的弧线飞进了垃圾箱.....
  带着最满足的疲倦,打开了家的门..........


[ 本帖最后由 ≈★流星★≈ 于 2007-5-21 23:44 编辑 ]




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发表于 2007-5-20 22:59  资料 个人空间 短消息 
桃花依旧,思念依旧---为已经过去的母亲节!(原创)

桃花依旧,思念依旧---为已经过去的母亲节!(原创)


那片桃树一定还记得住您的摸样---母亲!

   小时侯,我家住的”地委大院”里有桃树林,那桃花年年开,年年青色的果子变成了粉色的桃,年年桃结果的时候,总有那些急性子的孩子,偷偷地摘那还带毛的青桃,酸涩的。

   我家门前菜地也有三株大桃树,树叉上我们可以挂吊床,别人家的桃总是见不到成熟就都被自家的孩子吃了,只有我们家的桃,总在初秋的日子你拿出了小竹竿,我们兄妹就跟在你的身后去收获。邻居家的孩子也成群地跟着,他们艳羡的目光和唾液成了我们兄妹最快乐的荣耀。院里只有您的孩子最懂事,也有那超过常人家孩子的忍耐力——母亲。

   你有一个铁皮桶,你总是把丰收的成堆的桃,先挑出好的,硬的收到那个铁皮桶里,我们兄妹围着你,一起帮你往那桶里放,其实我们知道放进桶里的桃要先让父亲吃,剩下我们才可以吃。后来爷爷来了,那桃就要先给爷爷吃,然后是父亲,然后才是我们。只是今天才想起来,母亲,你什么时候吃那桃呢,你有我们这样一群永远也吃不饱的孩子。

   铁皮桶装满了,你把剩下的桃给我们兄妹一人分几个,还把再剩下的分给邻居那些已经把桃在青涩时就吃完的孩子们,他们一年总是只有在我们家才能吃到桃熟了的滋味,然后对着母亲发誓:阿姨,明年我们一定也等到桃熟了再吃。您总是笑笑不说话,因为您知道,只有您的孩子有这样在平凡里却闪烁的意志力。

   等待了一个夏日,又等待了一个初秋,等桃分到了手,我总是快乐地忘记了约束和计划,迅速地饕餮着那个岁月里最幸福的美食,总是等我吃完了,哥哥姐姐们的桃还没动,我就会落落地离开他们收拾桃的地方,躲到一个角落去寂寞,或是向您投去期待的目光,希望您能因为我是最小的而给我点额外的收获,您总是那样微笑着看着我,从不改变你的平等,那样坦然和安详。而我总是在以后的几天里,意外得到哥哥或姐姐们的赠送。而你总是跟姐姐和哥哥们说:“别惯着她,将来她是要学会忍受才知道计划的”但这并没有阻止哥哥姐姐们对我的关爱,至今还能想我的大姐,踮起脚尖从高处拿东西给我分享的镜头。只有您的孩子才有这样自觉的爱,即使在那艰难的岁月里——母亲。

   今天的日子我们已经不需要这样艰难地分享食物了,可是那艰难岁月里等待收获,分享收获的品德却让我们受用了一生一世。我们兄妹都成了最能忍受各种艰难的人,也都因此而有了今天各自这份安详的生活。

   母亲,自从您走了,心里一直有一个从不愿想起的痛,那就是面对着今天物质丰盛的生活,却不能和你一起分享。桃花开得早了,桃也一年四季都有了,知道你最爱吃那种脆生生的可以掰开了吃的桃,每次拿起都会在心里一酸,轻言轻语地说:母亲最爱吃这样的桃了。桃又红了粉了,母亲您在那个世界能吃到吗?

   泪眼里依稀见你,浓黑的眉,圆圆的脸,一手拿着桃一手擦着桃皮,悠悠地对我说:“丫头啊,桃养人杏害人李子树下埋死人,水果呀也有个好啊坏呀的,可别乱吃啊。你这个爱吃水果的啊,一辈子恨不得让水果堆起来……”你呵呵的笑声从旷远的天际传来。
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雪梅
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发表于 2007-5-20 23:02  资料 个人空间 短消息 
关于寂寞

寂寞,像深入骨髓的鸦片,慢慢的从每个汗毛孔渗出。我们都有一颗孤独的心,捧着它在寒冷的城市里找温暖,以为遇到同样的人,就能相互取暖,结果,只是更加庞大的的寂寞。孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单——这句话说得很有道理。

      夜里,任寂寞一点点把自己吞噬,毫不挣扎的。思绪分外的清晰,寂寞的滋味格外的醇厚,喝一杯色如墨般的咖啡,读一本同样寂寞的书,让寂寞的情绪充分发酵——先是心上的每个角落,然后到每一块肌肉,每一寸皮肤,每一处你所能感受的最微小的地方,都充满了寂寞的味道。那时的寂寞被无限放大,大到我们再也无力承受。


      我不知道,寂寞的味道该怎样准确的描述,但是有过寂寞的人都不会忘记——那种微微有点苦的、冷冷的、湿湿的、顾影自怜的、针扎般的......在我们的心上反复的玩味。


      我们都是寂寞的,孤独的住在钢筋水泥的城市,跳着只属于自己的独舞;我们都是矛盾的,一边渴求着别人的了解,一边任性的拒绝别人的关爱;我们都是迷茫的,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。


      寂寞的人不会永远寂寞,因为我们有朋友。朋友让我感受温暖,并不是所有的灵魂都孤独;读书使我学会和寂寞共舞,独自的舞蹈是可怕的;生存让我们没时间寂寞,因为残酷的现实挤压着寂寞的时间。

     借用一本书里看到的一句话:只要你以相同的姿势阅读,我们就能彼此安慰。
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发表于 2007-5-20 23:03  资料 个人空间 短消息 
初恋----永恒的美丽!

今年清明我在家乡恰逢同窗好友清明回家祭祖,好友早年南下深圳,难得遇见,姑顺便邀几个高中时的死党聚餐,我的初恋也在其中。饭余与初恋开了个玩笑,回家思量后即敲响了键盘。

春风拂面,南燕双归。君何日携吾踏青廓外,看黄花菜蝶,红桃绿柳;听鸟雀啼鸣,溪水欢歌。君面赤而无语。吾开怀大笑:来世可也!

巴尔扎克说:“爱,不只是一种感情,更是一种艺术。”

对人而言,真正渴求的东西,还是得不到的为好,那样至少会拥有一份期待的美好。即便有遗憾吧,也是一丝温柔的怅惘。

初恋叫人难忘的不是真,不是悔,不是恨,而是深深的遗憾......或许正因为这一份遗憾,因为永远得不到的结果,才成就了初恋永恒的美丽
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雪梅
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发表于 2007-5-20 23:04  资料 个人空间 短消息 
妈妈说要做个好女人!

流萤轻飞,核桃树浓,母亲摇着芭蕉扇,殷殷纭纭地讲着古老的主题:做个好女人。小小的我看着树缝隙漏下的星星,只知道好女人是母亲把好吃的先给父亲吃,总是低着头干那永远干不完的家务。
   
   那就是个好女人,没有什么时代意义,没有什么人权人性,更没有什么男女尊卑,那是一种让我艳羡的好女人的样子。
   
    在过家家的游戏里,我愿意去做那个好女人,把红领巾做了围裙,把两根棍棒做了门,拿着手帕擦着各种暂且当做碗的碎瓦,我就在游戏里进入到了好女人的梦里。
   
    结婚的日子真好,那么多人和你一起过家家。喜欢静静地把什么都擦呀擦,喜欢把饭菜端上来看着他吃,喜欢把报纸放在他手里自己在他身边走来走去的干着活,觉得那就是日子,喜欢在静夜里拿着自己的旧衣服,改制成可爱的童装,,,听着他晚归的脚步声,自己就真成了那个母亲喜欢的好女人。
   
   终于有人对我说:家务要平分,日子是两个人的。
  
   终于有人教育我:你这样是不尊重女性的权利。
   
   终于有人抓着我的有点粗糙的手说:去让他洗那些永远也洗不完的衣服。我迷茫,也许我真的不适合这个世界的规律。
   
   夜很静,如今的城市只是没有了闪闪的流萤。没有了大叶子的核桃树,只有马路上的法国梧桐在风中哗哗地响着。
   
    我记得曾我坐在妈妈的身边,把手放在妈妈的手里,妈妈说:“可怜我的小丫头呀。”然后妈妈的眼里就有了泪光。妈妈抚着我的头发说:“那是你的男人,是你的日子,是你要和他在一起一辈子的人。要做个好女人很难,但是很幸福。”

    妈妈不在了,妈妈是个好女人,妈妈在天国。
   
   妈妈知道吗?现在做个好女人已经很简单了,不需要织那永远也织不完的毛衣,也不需要自己钩花才可以装饰家,更不需要踩着那嘎嘎响的缝纫机到天亮,只需要心里知道去爱一个可以相伴一生的人就足够了。
   
    我不知道我是不是个好女人,只是我很希望做个好女人,那是我来到这个世界的第一个身份。
   
    我看见了窗外有流萤,那些久违了的生命是来自天国吗?

注:这是我几年前写的一篇关于女人的随笔,今天把它翻出来,充个数,权当丰富版面
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发表于 2007-5-20 23:04  资料 个人空间 短消息 
怀恋那没有空调的夏天,,,,

新加坡这些天好热,那太阳,象火在烧,所有的绿色都凝固了。

  有的人把自己穿到最少,有的人把自己穿到尽可能地多点,怕晒着。

   我记得,在我小时候,总是在入夏的日子去买芭蕉扇。我和妈妈蹲在一堆扇子前,妈妈告诉我要挑那些边线结实的,还要压的平整的。但是每次回去了,妈妈还是要找来旧布条,用针细密密地整齐地钉上一圈布条,哥哥们的是军绿色的布条,我和姐姐的是小红格子的布条。爱不释手,还要在把扇子柄上写下自己的名字。大哥还喜欢在扇页上用毛笔写上些话,最常写的是“扇子有风,在我手中,谁要来借,等到秋冬”,有一次大哥写上了“难得糊涂”,然后摇着扇子和我们将这里面所蕴涵的人生哲理,让我很是沉醉了一番,崇拜之心油然而生。

   不知道是天没那么热,还是心是干净的,总之,就那一把扇子轻轻地摇着,学习,睡觉,坐在树下听故事,最热的晚上在睡梦里手还机械地摇着,偶尔啪地一声,扇子掉地下了,梦还继续着,热就退到梦后去了。  
记得大学毕业我毕业分配在医院当见习医生,那一年,夏天好热呀, 恰逢我在医院的急诊工作,急诊值班室有吊扇,,居然因为那里有吊扇而不愿意下班,宁愿帮别人顶班,一做就是一夜,,,,,
   
    记得结婚时,第一个想添置的家用电器就是电扇. 尽管当时的工资只有百来块前,而电扇却要两百多快,,,
   
     知道上海“华生”的是当时最好的电扇。转了好几家才买到。那样地坚实和笨重,但是那却成了我最好的伙伴,走到那里提到那里,从不嫌麻烦,一吹上那风,日子就跟神仙一样地美了。不知道什么叫风大,不知道什么叫吹的头疼了感冒了肚子难受了什么的。那风,简直就是日子里的神仙风,怎么会长病?而是包治百病呀。
   
    太阳还是那么地红着,知道了顶层楼会比一般的楼层热,好大的进步呀。
   
    后来搬了新楼,就想买一个空调。
   
    这个心思又动的早点了,当时很多人家都没有,也不知道我们宿舍楼道的电表是否能负担的起。很害怕电表跳闸,引起别人家的不满。。。。。种种疑虑,很是犹豫了一番,最后决定买了一个小小的窗式的叫春兰牌的,悄悄安装在凉台上,用盆接水,而且不出去说。那种淡淡的违规的感觉,空调用的也不是那么塌实。因为空调小,只能带着一间房子凉快..

    现在的家里已经是中央空调了,,,
   
    新加坡的夜也是干热,房间里也是空调,,,,
   
    怎么还是那样的总不合适,开凉了骨头酸了,开小了不顶事了,流汗难受了,好象不流汗也不好受。那样流着大汗,快活的干活的热情不知道都上那去了?
   
     像今晚,一个人坐在这寂静的屋里,没有一滴汗,真的很正常吗?

     热,真的好热,是天病了,还是人病了!
     
       好怀恋小时侯那没有空调的夏天,,,,,,,,,
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雪梅
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日子就这样度过,,,,,,

日子就这样在零敲碎打中度过。每天都面对一些平凡的工作,有乐意做的,有不乐意做的,有难做的,也有容易的。每天也都面对形形色色的人们,看着大家你来我往,吆五喝六,尘世生活都在日子里沁润着,蔓延着。
    浮华的生活也曾经见证了不少,那些花花绿绿的记忆都已经变成了远离的背影。不是因为我们衰老,而是世界本身就是这样,一切的喧嚣和奢华,总有一天归于平静。其实,你我都是凡人,脱离不了世俗的羁绊和约束,玩笑的短暂欢愉带来的却是无尽的反省和自问。面具人生的世界,有几个保留的真面孔?
   一杯清茶,余香缭绕,让人沉醉清醒,那种意尤未尽的感觉让人割舍不能;几瓶啤酒,几声大笑,些许放纵的言语,却也是生活的调理;勺子轻摆,咖啡溢香,几许浪漫,几许迷茫。有时候,却更愿意自己安静的躺在草地上,享受阳光的味道,感受春天的梦想。
......
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雪梅
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发表于 2007-5-20 23:08  资料 个人空间 短消息 
爱有时需要残忍!

爱有时需要残忍!

  昨天在在淡宾泥打球,到的比较早,于是在体育馆周围逛逛,注意到周围的草地和花,心理很是愉快,可是当我看见一个虫子,在一朵花的花心里忙碌着,我的第一感觉是虫子吃花了!于是我联想到爱.

  爱一个人,爱自己的儿女,爱是要先学会残忍的。因为天地之间有自己的运行规则和谐规则。手摸伸吧,你能救了花的一时,能守侯它一世吗?
  
  看着这样两个不该组合在一起的词,你的心里一定有了万千的辩论的话语。那就先看看这样两件事。
  
  爱有时需要残忍些。我记得我以前读过的一篇文章,刊登在<读者文摘>上,讲的是科学考察队员的残忍。他们常常要面对那些血腥的场面,比如狮子吃了斑马,比如雄鹰吃了野羊,还有一些是他们也许一伸手就可以挽救的那些小生命,但是他们知道“天地不仁,不可以干预”因为万事万物有自然运行的规则,即使你的眼光似乎多么长远,但你的生命却只有百年,而自然的规则却不是我们的生命能看到终极的。也许在那一瞬间以你的所谓仁慈之心救下了一个小生命,可是它的未来呢,人类可以赡养多少动物的未来,可以把多少生命带到人类所谓的文明世界里来。

   爱,就是这样面对着残忍的世界。
  
  所以我们看见了,一只母鸟把把小鸟从高高的窝里赶出来,自然有的因此展开了飞翔的翅膀,有的却只能面对摔死的命运。
  
   所以我们看见,一个孩子摔倒了,聪明的母亲无论他怎么哭泣,也是远远地对他说:自己爬起来啊。

    所以我们要学着残忍地看着孩子在这个竞争的世界里摔倒怕起来,再摔倒再爬起来。

   学会无情,学会克制,学会残忍点,有时自然还真的需要这些看似贬义,实际上却不可或缺的情感,来保持它的稳定和安全吧。

   天地不仁,大约上帝都不可干预吧。
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发表于 2007-5-21 08:26  资料 个人空间 短消息 
爱---如刺猬!

    亲密有间,让爱呼吸;放飞心境,让爱翱翔!
   爱如刺猬,《两只刺猬》。又翻到了这个故事,一个老掉牙的故事,关于两只刺猬的故事。
   森林里的两只刺猬深深地相爱了。冬天实在好冷,特别是到了晚上的时候。于是,他们渴望相互拥抱在一起取暖。而当他们紧紧地融为一体的时候,却突然有种尖锐锋利的剧痛传遍他们的身躯。原来,他们都被对方身上的刺刺伤了。他们惊叫,伤心,逃离,不明白为什么自己心中的爱竟会伤害到自己最爱的人。
   好事者为这个故事设计了无数个结局:刺猬将全身所有的刺一根根地拔掉,直至疼痛而死;他们忍痛割爱,各奔东西,含泪分手;他们重新回到温暖的小窝,小心翼翼,保持距离,避免伤害,让爱与温暖在寒冷的冬天里继续……喜欢这个结局。我想,大凡俗人,都会如此。
   爱的追逐。人生在世,注定孤独。“我们每一个人的确都是无依无靠的孤儿,偶然地来到世上,又必然地离去。”亚里士多德说过:离群索居者不是野兽,便是神灵。于是,爱与被爱,成了我们活着的理由,追逐的目标。
爱,当然包括爱情,但绝对不仅仅就是爱情。
   爱的蜕变。年幼,我们渴望父母的疼爱;长成,我们沉湎于伴侣的宠爱,友人的关怀。繁衍了后代,我们倾囊而出,把所有的梦想与期望统统寄托在他们身上,在爱的旗帜下,物质与精神的迁就宽容,精心呵护;读书学习的苛刻要求,絮叨严格。我们的爱,常常让孩子们无所适从。我们爱,所以紧张。属于自己爱的人与事,我们会紧紧拽在手心里,全然忘记了每个人都是一个独立的个体;忘记了爱的本意,是让我们爱的人快乐、自由、幸福、无忧;忘记了要让爱自由地呼吸,忘记了有空间的爱才有生命力……于是,不知从何时起,我们的爱在困顿与焦躁中慢慢蜕变……
   爱如刺猬。爱情,亲情,友情,不是占有,也非依附。爱要亲密,但要有间。距离产生美感与自由。爱如刺猬,不是伤害,而是理解,信任与包容。对于我们的伴侣,友人或孩子,欣赏而不挑剔,赞美而不犀利,尊重而不轻漫。就让爱还原成慈祥仁厚,温柔恬静,风情万种。
   在黑暗中并肩行走。“在最内在的精神生活中,我们每个人都是孤独的,爱并不能消除这种孤独。但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独,我们内心才会对别人充满最真挚的爱。让我们在黑暗中并肩行走,各自努力追求心中的光明,并互相感受到这种努力,而不需要注视别人的脸和探视别人的心灵。”爱,无法约定,没有承诺,无可替代,不要纠缠;爱,只是挚真坦诚,并肩携手,同赴苦乐年华,看日升月落,听晓风掠过……


[ 本帖最后由 玉兰 于 2007-5-21 16:33 编辑 ]
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雪梅
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发表于 2007-5-21 17:03  资料 个人空间 短消息 
活着,,,,,

前几天,在网上,看到这样一则小故事。
  大热天,禅院里的花被晒焦了。
    “天哪!快浇点水吧!”小和尚喊着,接着去提了桶水来。
    “别急,”老和尚说,“现在太阳大,一冷一热,非死不可,等晚一点再浇。”
     傍晚,那盆花已经成了干菜的样子。
    “不早浇……”小和尚咕咕哝哝地说,“一定已经死透了,怎么浇也活不了”。
    水浇下去,没多久,已经垂下去的花,居然全站了起来,而且生意盎然。
    “天哪!”小和尚喊,“它们可真厉害,憋在那儿,撑着不死。”
    “胡说,”老和尚骂,“不是撑着不死,而是好好活着。”
    “这有什么不同呢 ”小和尚低着头。“当然不同,”老和尚拍拍小和尚,“我问你,我今年八十多了,我是撑着不死,还是好好活着 ”
    晚课完了,老和尚把小和尚叫到面前问:“怎么样,想通了吗 ”
    “没有。”小和尚还低着头。
     老和尚敲了小和尚一下:“笨哪,一天到晚怕死的人,是撑着不死;每天都向前看的人,是好好活着。得一天寿命,就要好好过一天。”
         故事的结尾是,小和尚顿悟。故事的禅意是:人生的意义在于好好活着。
      活着,很累。儿时有学业的枷锁,长成有事业的压力,还有钱多钱少,还有官高位低……欲望的没有止境与现实的冰冷残酷永远都是痛苦的起因,烦恼的源头。
     父母给了我们躯体,我们繁衍了生命。我们是子女,是父母,是兄弟姐妹,大千世界里,我们扮演着不同的角色;芸芸众生里,我们是独特的自己。带着爱一路向前,阳光就会一路相伴。捧出我们的爱与关怀,对亲人,对朋友,对所有值得爱与关怀的人,记得爱别人就是爱自己。就让自己好好活着,希望别人也好好活着。
    “我们在平凡中诞生、成长,在没有浮躁和喧哗的地方老去、消亡。我们经历了世间的沧桑和世俗的繁琐,为曾经历或正在经历的生命深处的困惑而变得坚强和果断;为曾经拥有铭心刻骨的痛苦经历而自豪。我们在失败的苦难中自励,在成功的喜悦中自省。这就是我们能够真正面对现实的缘由。”没有太阳,我们就收藏月亮;没有繁星,我们就拥抱细雨,没有成功,我们就经历失败,没有快乐,我们就享受痛楚……爱过笑过痛过哭过,我们的人生一样的收获,一样的丰盈,一样的完满。
    漫步人生,找个支点,找个目标,找点希望,找点乐趣……慢慢逡巡中,让自己好好活着。
    咀嚼生活,品味幸福,品味快乐,品味痛苦,品味酸楚…….细细体味后,让自己好好活着。
    生命脆弱。活着,活着,那就让我们好好地活着.


[ 本帖最后由 玉兰 于 2007-5-21 17:05 编辑 ]
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发表于 2007-5-23 03:00  资料 主页 个人空间 短消息 
我是摇头丸我怕谁


      都说海水又苦又咸,谁知道陪读的悲痛辛酸。人生仅有几十年,阿灵可能有一半的历程要在流浪中度过。流浪,流浪,阿灵最不喜欢的词汇,但不得不用。因为,她自叹生不逢时,命运多劫,被孕育成摇头丸一颗。  阿灵走出家门,看到门外转弯处的华文补习中心,阿灵便想:如果我能在这里教华文该多么好?我在中国就不属于文化低的一族,辅导过的中学毕业生都有考到外国去的。在这华文不精文风不盛但大呼大吁重德重才之地,岂不可以鲲鹏展翅一番?教华文简直是张飞吃豆芽——小菜一碟。阿灵便叩门进去。一问,人家说:“教育部规定,文凭为根据,陪读妈妈不要。”
  这里的居民严守法律,特别是属于教育机构的,一定要有正规机构的文凭才可以申请工作。阿灵自学28年,自认为基础牢固,又有文学作品发表,但人家守法,以文凭为准,认纸为才,无可非议。
  阿灵向咖啡店走去,看到捧菜的小姐比收碗蝶的安娣年轻不了几岁,阿灵就想:我如果能在这里捧菜收碗碟也好啊!有一餐饭吃,薪水虽然不高,总能维持温饱抚养女儿到大。凭我一双勤劳的手,两条耐奔波的腿,外加一颗会动的头,不会被拒绝了吧?于是,阿灵找到老板(不知道是真是假,任何人都可以上下嘴皮一碰,就拒绝陪读妈妈于千里之外)问寻工作。
  “你是中国人?”不知是真是假的老板问。
  “是,中国北方人。”阿灵特别强调“北方”两个字,因为北方人会说标准的普通话。
  “中国人不要,麻烦。”不知是真是假的老板无情地摇头摆手。
  “不会麻烦,我是合法来的,是可以申请工作的陪读妈妈。”阿灵不甘心地争取,“为了孩子的前途,我愿意付出辛苦尽职尽责而不触犯任何一条法律,是品质优良的妈妈。”阿灵希望老板能把她和一些利令智昏不自尊自爱的人区别开来。
  “要交人头税,要办证,麻烦。”也许,老板自觉有失误吧,态度温和些,语调也降八度。不管怎样,这位能说出不要的理由,有的非常干脆,不要就是不要,没有理由。
  “我自己交税自己去办证,您只要出一份请我做工的几句话的信给政府,我给您跑腿交上去可以吗?阿灵太需要工作了,丢人陷眼的事又不肯做念念不忘用以自勉的四言诗:“鹤有不同者,威威在野田。饥不食腐鼠,渴不饮盗泉。”为了女儿的顺利成长,怎样辛苦劳累的工作她都肯做,唯不肯随便依附于人,宁缺毋滥。
  “我们不缺人,你去别处问吧。”老板封了口,毫无商量余地。
  阿灵像一叶漂萍,再茫茫大海中漂流。阿灵像一只伤痕累累的孤鸿,在漫无目标的途中徜徉。她看到一家巴刹刚刚贴出招聘启示,便满怀希望冲上去。
  “中国来的?”有PR吗?有准证吗?”
  “中国陪读妈妈,没有PR,还没有申请到工作证,有居住证。”阿灵急忙出示证件。心里十五只吊桶——七上八下,非常耽心又被请出门外。
  “会英语吗?会马来话吗?能听懂广东福建方言吗?会用电脑妈?用过收用过收银机没有……。”
  这回轮到阿灵摇头不断了,她简直有些昏头涨脑不知所措,像刚刚服用过摇头丸。
  “我们请到人了,不需要了,要不你留个电话填个表,有空缺时候叫你。”显然这是搪塞。阿灵是第一位应征者,哪里请到了人?请到了又何必问那么多?
  阿灵问过一间又一间餐厅、面包店、茶楼、小贩中心等等,除了“鸡场”。按报纸的就业指南打了无数次电话,填了数不清的表格,得到的回应都是猛烈地摇头——阿灵在海外他乡是一颗摇头丸,流浪、流浪。对家乡亲人却要说生活平安,工作学习稳定,免得让老爸老妈挂念。咳,这陪读妈妈的称呼怎么就像沙斯像伊蚊像禽流感一般,让人闻而生畏,惟恐避之不及?偷鸡摸狗我不做,忧愁伤悲却全来。谁是谁非?
  阿灵筋疲力尽,一天入腹的只有一瓶子凉水和赤道的风。虽然,粮食部门禽蛋鱼肉部门果蔬糖茶部门等都不希望阿灵一毛不拔,也是毫无办法,阿灵囊中羞涩,罗锅上山——前(钱)紧啊1到这个月底再找不到工作,还不肯打扮打扮进“鸡场”,女儿的学费以及房租钱都断了。
  昏昏沉沉,阿灵撞进一家传销公司,还没定神就吓得转向。因为,阿灵看到地毯上只有桌和椅,阿灵的流浪生活告诉她,这是白领们的活动场所,不会电脑不会英文没有文凭不是PR不是新马公民怎么可以留在这里?这里有水有冷气谁会收购她的汗珠子?
  “小姐,请留步。“一位树一般高高爽爽的人,海拨足有阿灵一个半,微笑着叫住她。
  “对不起,我走错门了,这里的事情我做不来。”阿灵仰视福康宁山的计时球一般怯怯地说。
  “你能走进这个门是你的福气,正确无比。没有做不来的事情,只有不要做的人。” 福康宁山的计时球和蔼地讲。
  “我不认识人没有朋友没有钱投资,只会讲华语是缺少本事的陪读妈妈……”阿灵软弱地摇头不停。
  “这都不是问题,我们会教你怎样做,只要你不怕被拒绝。”树一般的人或者“福康宁山的计时球”锲而不舍耐心无限。
  阿灵忽然觉得有两股热泉要涌出来。她急忙去一趟洗手间,平抚一下不平静的心情,修饰一番镶嵌在平衡环里的那一对被部分毛状物遮到的有机球。重踏到房间的地毯上,安静地落坐,机械地拿过签单,无可奈何地自言自语:“我是摇头丸我怕谁。”但之后,她还是不肯定自己是不是会有福气?前途会不会一片光明?不清楚自己还会流浪到哪里?流浪到何时?不管怎样,这里是不分身份地位学识深浅有无文凭的惟一平等相对的职场,是对她点头的地方,她认为应该试一试,她不能怕不可以怕,一颗摇头丸怕谁!




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发表于 2007-5-23 03:06  资料 主页 个人空间 短消息 
见面——鹤翎

“嘟嘟,嘟嘟。”

“哈罗,我是阿灵。”

“你补习华文?”一个中年男声。

“是啊,您是看了我的广告打电话来?”

“是啊,我叫阿信。你住哪里?”

“勿洛蓄水池边,给您小孩补习吗?”

“我没有小孩子,我还没结婚。”

“哦,那是您自己补习华文?”阿灵提高警惕。

“是呀,哈哈哈哈。”男声很开心。

“可以,您住哪里?”阿灵准备迎战。

“离你那里很近。”

“勿洛南吗?”

“不是。”

“那是实乞纳?我的广告发布在哪里我知道。”

“差不多远,哈哈哈哈,交个朋友好吗?有空过来我请你喝咖啡。”战训来了。

“好啊,不过我不喝咖啡。”阿灵一级防恐状态。

“那我请你吃面。到友诺士皇帝咖啡店来,我在那边的隔壁做工,就我一个人,老板似的。”

“好啊,原来是友诺士,A楼对吧?那边有我30份广告。”阿灵知道那家咖啡店。

“有缘分啊,我发现一张。”别有用心。

“什么缘分啊,我不会去赴约。”阿灵直言相告。

“怎么呢?”男声音降八度。

“一个中国陪读妈妈和一个新加坡男人同桌共饮,会让人闲言碎语,八卦连篇,影响声誉。”

“有那么严重吗?就算有,我是独身没有老婆吃醋,不要紧啦。”

“我要名声,我女儿要紧,不成。”

“你不想多交朋友吗?多交个朋友不好吗?见个面吧。”男声穷追不舍。

“我不敢,怕万一饮料里有迷魂药什么的,我一失去知觉被肢解了,我女儿怎么办?”调皮的阿灵故弄玄虚。

“说得那样可怕。我会那样?你哪天告我,我不是要坐牢?”

“我命都没了,身首异处,怎么去告你?”

“不会啦,我也有一些修养的,有看报看电视的。你来吧,我想见你一面。”

“好吧。能否告诉我 ,为什么和我交朋友?不怕我是中国女人骗你钱财吗?”想到一些个别者对中国女人的践踏,阿灵愤愤不平。

“我看你是个正经人。”

“你有看到我吗?谢天谢地没和你见面。不然的话,生发出绯闻来,我是满身长嘴也说不清。还是老老实实呆在家里吧,不去水边不湿鞋。”阿灵理由充足,不创造惹是生非的机会。

“看你说的,怪吓人的,见个面有那么恐怖?”

“是的,那些出事的女人大多是爱交男朋友爱上贼船让男人请吃请喝的,还是安分守己陪女儿读书吧,安全第一。”阿灵意志不移。

“不是人人都那么坏,我只想和你见个面。”

“好啊,我会去那家咖啡店。”阿灵有了一个顽皮的主意。

“好啊,我在咖啡店等你。来来往往路人很多,不会出事的。”男声欣喜:“找不到我打我电话,我全天都在那边的隔壁。”

“哎,拜拜。”

“拜拜。”

隔天下午,阿灵带一些学习资料去到那家咖啡店。阿灵要一杯烧烧的菊花茶,坐在最末一张桌,一边慢慢喝茶,一边审阅资料,眼角余光扫到一个人——阿灵多机灵啊,一眼认定那就是阿信。但阿灵并不招呼他,,安全第一。

审完资料,阿灵转到隔壁,轻轻将门推开一条缝隙,果然屋内无人,阿灵更是确定那人的身份了。回头故意围着那人转一圈,引起那人描几眼,阿灵驾起脚车回家了。

“嘟嘟,嘟嘟。”

“晚安,我是阿灵。”

“什么时候来?”对方还在等吗?阿灵有些歉意。

“我去过了,和你见过面了,你感觉如何?”阿灵洋洋得意,即不失信,又无冲突。

“你有来吗?没有叫我?”男声怀疑。”

“说的是见个面,叫你为何?”阿灵的调皮劲又上来了。

“是我太丑吓到你快快跑掉?”男声沮丧。

“见过面就可以了嘛,我就慢慢回家,没有跑。”

“也没说上话。”男声失望。

“这不正在说。”阿灵给以信心。

“也没记住你,没印象。”男声不甘。

“你不把握时机,不好好看。”阿灵窃笑。

“你以为我是色狼啊,谁都看。”男声有些愠怒。

“那你不也描了我好几眼吗?”阿灵揶揄。

“哦,是坐在末尾那桌一个人拿几张纸的?”男声似有所悟。

“还说没见面?呵呵。”阿灵自得其乐。

“你真坏蛋,怕什么嘛。”男声无奈。

“我怕惹麻烦呀,不想给闲得无聊的人增加噱头。为了女儿,还是安全第一。”阿灵真言告白。

“你明天再过来吧,我想和你拍拖。”终于不打自招。

“明天我没空。”

“那就后天。”

“后天我有事情没时间。”

“晚上10点放工我去你那里。”

“我这里住的全是长发,不招待须眉。”

“到你家附近。”

“那也不行,太晚了。”

“那就改天有空闲吧。”

“好啊。”

“我有电话进来,一会儿再打电话给你。”

“不要打了,我要休息了。”

“好吧,拜拜。”

“拜拜,晚安。”

“晚安。”

谁也不伤谁,各怀美梦会周公。




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≈★流星★≈
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谢谢楼上对我的支持,因为这个网站的新加坡人比例比较大,我想改变他们对陪读妈妈的印象就从这里开始,辩解都是徒劳的,让他们见识一下另个种陪读人群,在笔墨中认识我们,相信每个有良知的妈妈都会去为此努力耕耘,也会给孩子留下一些华文的好素材.期待更多的妈妈来参与




你要尽心,尽性,尽力爱耶和华你的上帝!
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发表于 2007-5-23 08:14  资料 个人空间 短消息 
今天看了一位朋友的贴,特别想家,想念我的家人。。。
      父母只有我和哥哥俩个孩子,哥哥比我大六岁,他高中毕业后考上军校就离开了家,因为是军校,父母也不用给寄生活费,又因为是男孩子父亲说,让军队的熔炉去磨炼他吧,所以在生活上不是很关心哥哥,又因为母亲生我时难产,我一出生就差点死掉,所以父亲格外的疼我。我对父亲的感情也很好,甚至超过母亲。也许是爱屋及乌吧,父亲对外孙也亲过孙子。还有一套理论:同是四分之一的血缘,亲姑娘生的自然比外姓人生的亲。

      哥哥也是个好哥哥,从小到大都让着我,自然也体会父亲对我的感情,曾说过:要珍惜啊,哥哥在外地,离着远,以后要多照顾二老。我也曾说:那当然了,放心吧。我会一直守着他们。为他们养老送终的。

      可是后来呢,我离二老甚至远过哥哥,出国前我打电话给哥哥说:哥,我要走了,爸妈怎么办?哥说:傻瓜,还有我呢,放心走吧,要努力过得好一点,别总任性,让爹妈担心。我走的时候是冬天,北方很冷了没有买夏装的,哥在海南买了一大包夏天的衣服(都是品牌的),让朋友带给我。不知道世上有几个哥哥会对妹妹这么好,这么关心。。。我为有这样的家人而庆幸..

      但是离开了家,就开始想家,尤其想念我的父亲。。。

      小时候,和父亲说过:爸爸,等我长大了,会挣很多很多钱,让你过好日子。爸爸总过笑着回答:爸一定等着姑娘长大了,过好日子。如今算是长大了, 也当妈了,却离开了家,离开了老爸。每次回家都会给父亲买些他喜欢的东西。可是每次离开时,父亲总是要把钱给我,并说:姑娘啊,你在外不容易,别总给爸买东西,爸什么都不缺,有钱你就省省,给孩子攒着吧。别让他也把路越走越窄。我心酸,想哭。。。

      给老爸打电话,总是报喜不报忧,可是还是免不了老爸担心,也是的,一个女人带个孩子,已经不容易了,又是在国外,怎能让他不担心。老爸总是说,姑娘啊,你在外面尽量走好,不用太为难自己,不行就回来,只要老爸有饭吃,不会让你娘俩喝粥。。。我感动,,,我哭。。。

      还有一次,老爸身体不舒服,于是就更担心我,后来老妈来电话说:“你爸啊,心里只有你,上次病了,和我说,如果将来得了不冶之症,千万别花没用的钱,把钱留给孙子(老爸一直这样称呼我儿子)读书。别让姑娘太辛苦”。。我无语,我流泪。。

      去年底,儿子假期回国和父母一起去旅游,回来时对我说:妈妈以后咱不能让老爷生气了。我问:为什么?他说:因为老爷真的老了,一生气手就会抖得厉害。要是老爷死了,你不是也没爸爸了。我抱着儿子又心痛,又安慰。。。说:以后要孝敬老爷啊。儿子说:嗯,我长大了要挣很多很多钱,给老爷花。。。 后来把这话转给老爸听,老爸好象很高兴。大笑,说:没白疼他。。。后又说,别管我,我都这把年级了,好好培养孩子才是正经事。。。。

      都说父爱是人间大爱,走到今天,才深深的体会,可我拿什么报答你,我的父亲。。。。能给的,你都给了我,可是,我能给你什么呢??我甚至不能经常陪在你身边。每次看到你,都会明显的感觉到你的衰老,我心痛,心在流泪
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发表于 2007-5-23 22:19  资料 主页 个人空间 短消息 
~散文~
我的歌
——献给勤劳勇敢贤惠端庄的中国女人


人生是一首歌,是一首不太好唱的歌。前段时期,我的歌没有唱好,有些歌词没有唱出来,於积在体内形成不良分子,大肆作乱,造成一个大大的肿瘤。这个祸害不断恶化,在短短的两个月内,长宽厚分别疯长到9.8厘米,7.9厘米和8.7厘米。它搜刮我大量营养,让我迅速瘦到脱相。并且,它常常学孙悟空在铁扇公主的肚子里索借芭蕉扇的样子,扯我的肠子揪我的心,折磨得我直想找个地缝钻进去,服食足够的安眠药,永远地睡去。但是,地上没有缝,我是钻不进去的.那东西也不是孙悟空,不论我如何呼天唤地,即使附加一百个最优惠的条件,它就是不肯跳出来.我只好硬撑下去。

我当时想:熬过一天就少一天了。开心点说,就是过去一天多赚一天。周围的朋友看我来了。当他们触摸到我那高高突起来坚硬如顽石的大祸害时,都惊恐地目瞪眦裂,努力劝我去医院割掉,以求保命要紧。我何偿不想要命呢?在我的祖国,有我古昔之年的老爸老妈;在我的眼前,有我还未成年的孩子;我还有很多要做的事情都还没做,还有很多美丽的梦想没有实现。无奈我囊中羞涩,没有经济基础.并且,我是一个外国人,没有公积金,不享受健保双全计划。我是一名没有找到谁愿意帮忙申请工作准证,无可奈何躲进厨房打黑工维持生活的中国陪读妈妈。整日里像惊弓之鸟,又像走在钢丝上,提心吊胆,总怕被查出我在非法打工.没有法律保护的工作收人微薄,聊以为生已很艰难了,哪会有余额为医疗事业增加利润呢?

“风潇潇兮,易水寒,壮士一去不复还……”。我母女悲凄凄商量决定,万一我撑不下去“涅磐”了(女儿哪里知道,我常常痛得真想“涅磐”了),就在临死前给她认好干爹干妈,助她完成学业。免得我一命呜呼之后,她像汪洋中的一叶扁舟,飘荡到哪里也是个“风潇潇兮,易水寒……”

想到我带她出国留学五载,国内的学业无法再接下去。她还没有独立生活的能力,而我的父母都是风蚀残年的老人家,没有能力照顾她了。让她回国,岂不是多制造一片让人揪心的随风飘荡的柳絮吗?“马前桃花马后雪,怎敢教人再回头”。

朋友们得知我母女的“万全之策”,惊呼:“天啊!怎么会这样?”可是,天却无动于衷。大自然根本不理人间的悲欢离合,我行我素,照常运行。赤道的风在窗外急唤:“羯谛,羯谛,波罗羯谛”。我在悲痛欲绝,“念天地之悠悠,独苍然而泪下”。

就这样决定了。说来奇怪,我忽然无泪了,头脑清醒起来。想到连死都不怕,还有什么可怕的呢?过去的大难也经历过几次,都没有死,不在乎这一次也罢。我该“曾经沧海难为水”啊!

这样,我把死亡置之度外,强忍巨痛,照常拼命地工作,向大自然学习。我又哼起了好多天没哼的歌:

我们是陪读妈妈

在异国他乡抚养孩子

靠着勤劳的双手生活

哪怕工作累又脏……

这是《陪读妈妈之歌》,是我和女儿刚到新加坡时候创作的,我们用笛子和口琴谱的曲。五年来,我俩每遇到不如意的事,或想违法泄愤时,就唱这首歌,硬把火气憋下去。其间,除了我非法打工一事,我们凡事都以新加坡的法律为准则,绝对可以称得上是大大的良民。我们视新加坡为我们的第二故乡,像热爱我们的祖国一样热爱新加坡。尽管“陪读妈妈”这个称呼对我很不利,我依旧是“位卑未敢忘忧国”,用心血谱唱我的歌,用汗水浇灌胡姬花。

记得刚来的时候,我女儿只长到我的嘴巴下面那么高。我们这两个小人物唱着《陪读妈妈之歌》时,有个天津来的女老师,眼一斜,嘴一撇:“哼,陪读妈妈还有歌?扯淡。”也就是说,陪读妈妈太卑微了。不仅仅是新加坡人,就连我们同根豆萁,只要自认为有一点身份,就送一个斜眼撇嘴的表情给我们。更有些陪读妈妈不分轻重,不辨是非,自己都不会尊重自己的称呼,而毛毛草草留下不令人欣赏的足迹。女口止匕呀,使陪读妈妈这个称呼被贬到不能再贬的地步。

但是,我要我女儿记住:在妈妈的歌里,曾经有这样一个称呼——陪读妈妈。我要女儿为妈妈有这样一页历史而感到骄傲。因为,“陪读妈妈”这个称呼,应该包含这样的内容:为孩子无私奉献,牺牲自己;做孩子的精神榜样,放下自己;走出了国门,做为中国女人的代表,尊重自己。

提到尊重,有些人就想到与生理有关的某种敏感问题。有人就疑惑地问我:“五年,你一个男人都没找到?一次也没有过?那多寂寞多悲哀啊?”我说:“在这里,男人多得是,还用找吗?守株待兔就会应接不暇。只是,我不是那种任人可夫的品种,我是宁缺勿滥型号,是标准的中国型女人之一。我要坚守的我能坚守——为了我所追求的爱;我要想做的,我能做到——为了我所向往的幸福。悲哀从何谈起呢?”

诚然,一个人的天空蓝得有些忧郁,但我不是一个人,我有女儿;一个人的时候自由得有些孤单,但我不是一个人,我有女儿;一个人的日子轻松得有些无聊,但我不是一个人,我有女儿;有旅伴的生活很幸福,但那旅伴要真心相爱才不会难过。

人家嘲道:“中国女人都那样的,陪读妈妈哪个没有几个男人?”我说:“有我一个代表人物,就证明中国女人不全那样,有我一个戳在世间,就说明陪读妈妈不全是走歪路的。”

方块字里最好写的是“人”字,一撇一捺组成。偏偏就有人写得毛毛草草不像人.这种人就是不会尊重自己的人。也有人研究过“人”的组织成份,是男人和女人组合的结果。女人是撇,男人是捺。女人靠在男人的肩头,男人依偎在女人的怀里。女人离开男人飘摇不定,男人失去女人立足不稳。但男人和女人都找对所依才会把“人”写好,否则,是人是鬼难以辨认。所以,男人和女人“不用扬鞭自奋蹄”,都在用极大的精力互相寻找,追求着完美的统一。

先说男人,一生都离不开女人。男人的婴儿时期,女人是男人的摇篮;少年时期,女人是男人的保姆;青年时期,女人是男人的天使;中年时期,女人是男人的支柱;老年时期,思想还不服输想往前冲,所以头部朝前勾。身体却不听指挥了,拖拖拉拉赶不上趟,很需要一根手杖,这就要女人来充当了。

再说女人,《圣经》上讲,是由男人身上抽出的肋骨做成的。所以,女人时刻都要寻找自己的归宿,就是献出肋骨做成自己的那个男人。找对了,合二为一皆大欢喜;找错了,魂不守舍,不甘不愿;胡乱找一个,如行尸走肉,貌合神离,苟且偷生。

凡此种种,皆人为也。为什么单单中国女人或陪读妈妈依附于男人,就让人指责非议呢?如果找错了,那是当事的马虎或恶作剧,旁观者可以自私一点“事不关已,高高挂起”啊。偏就有好事者硬要把一切肮脏的词汇,一古脑全堆在中国女人或陪读妈妈这一群弱势者头上,且一概而论,诛之伐之戳之啐之。

薄松龄笔下有一种狼,总是猎食御者之肉。那狼跟踪在御者后面,只待他载一车货物行至离山顶很近时,欲退不能,回顾不可。那狼便毫无顾忌地蹿上去,狠狠地从御者屁股上撕咬一快肉,逃之夭夭。

背井离乡的女人,漂泊在异国他乡,就像那快到山顶的御者,总会被“狼”袭击。我们陪读妈妈更是百分之百地都遇见过“狼”。没有心里防备者,便被咬去一块肉,是哑巴吃黄连——有苦说不出啊!

我第一次遇见“狼”,是在应聘工作的时候。那时,我从国内带来的钱快用完了,工作还无着落。好不容易有一家酒楼答应我去面试,我兴致勃勃地去了。因求工心切,和老板面谈时讲出了我的窘境,是希望老板大发慈悲收购我的汗珠子。万没想到的是,人模狗样的老板却要我进屋里抱抱。我拒绝了,毫无疑问,工作成为泡影,我扫兴而归。

第二次遇“狼”是在咖啡店歇息。一位衣着整齐的先生,自称是有一定身份的中医师。见我一个人在发呆,便凑过来与我搭话。我被他的外表迷惑,把他当成了菩萨,竹筒倒豆一般说出我急需工作的心情。他“好心”请我喝一杯咖啡,却不知在里面加了什么样的“肥料”,直让我浑身发烧,只想和他上床。幸亏我早就和薄松龄的朋友们有过交情,得到过密传而修得一些定力,关键时刻起了作用。当我恍恍忽忽发现他载我到旅店开房时,潜意识警告我“狼”来了,要好生护住自己。“狼”吃不到我的肉,恼羞成怒,诬陷我骚扰他,欺我客居他乡软弱无势,叫来四个警察捉拿我。幸亏警察眼亮,看出我很无辜,便还我自由。但不知是“狼”那张人皮很管用,还是我陪读妈妈的称呼不值钱,警察没有把我的陈述记录在册,让那披着人皮的狼悠哉游哉去了,不知他下一个猎物是谁,我真有些兔死狐悲的感觉啊!

第三次遇见“狼”是在我第一份工作中。那时候,我非常感谢老板的知遇之恩,便废寝忘食地拚命工作。可是,三天过去,老板到处宣扬我是他的女朋友。不顾我怒气冲冲,吓我说不这样讲不可以,因为申请不到我的工作准证,一旦被查出我是非法打工,大家都没饭吃。为了生活,我只好忍气吞声,不管别人怎样,我“只待秋风过耳边”了。有一天,老板提出要我做他的情人去开房,我“是可忍,熟不可忍”,怒从心头起,火在胆边生,大发雷霆。毫无疑问,我失业了。

第四次见“狼”是又一个轮回的开始——应聘工作的时候。那天,我打电话求职厨房助手工作。“你是中国人?”老板一听声音就辨明了我的国籍。“是,我是中国陪读妈妈,可以吗?”“可以,你多大?”“不足半百。”“你老公呢?”“妈妈陪读不关老公之事,他在他应该在的地方啦。”“你一个人过来还是全家?”“带着孩子就等于全家来了。”“不寂寞吗?”“生活繁忙紧张,没有空闲寂寞。”“你要抚养孩子需要多赚点钱啊,我知道陪读妈妈都是这样的。”“我不要太多,够我们母女生活就好。”“你怕钱多咩?”“不怕。但我有自知之明,我难能为孩子积累财富,只能为她多学本领创造条件。”“我想让你多赚点钱你要吗?”“厨房助手月收入千元足矣,别的钱我就不赚了。不义之财不可取,多行不义必自毙呀。”我意识到我可能遇到“狼”了。“我们见面再谈吧,我晚上10点钟驾车去你那里可以吗?我自己的车。”“可以,我不会讲英语,用华语说,我的住址是……”“OK”。我当时挺爱看“狼”们的表演,也算苦中寻乐吧。

“狼”猎肉心切,按时来了。一见面又问:“你老公没来?一个人带孩子不容易啊。”好“体贴”人哦!我心里:“哼!”嘴上说:“我离婚了,现没老公。”他果然兴致昂然:“我今年45岁,看起来比你老是吧?”“老板很潇洒,正是壮志凌云模样。”“我很累,每天天不亮就准备开工了,一直忙到这时候。”“所以要找助手,我可以吗?”“我是睡不着才拚命做工,不是缺人也不是缺钱,我有钱。”“失眠吗?看医生才对,搞疲劳战术是慢性自杀。”“我没病,就是性你懂吗?我好几年没过性生活了。你能陪我我付两份薪水给你,我不缺钱。”“你老婆坐在旁边欣赏西洋景吗?可能吗?”“老婆比我大,不行了,好几年不让我碰了。她同意我在外面找人的。”“可是,你这个‘助手’我做不来,去芽茏找吧。”“我给你多钱你不要吗?我有钱。”“我只寻求一份出卖汗珠子的劳务工作就够了,别的钱我不会赚。”“我不要你那么辛苦,你不用做工,钱我给你够用。”“我不喜欢嗟来之食,我喜欢做一份我能做的工作,我不怕辛苦。”“考虑考虑吧。”“我不想为此浪费脑细胞,你到芽茏去吧,那里会有你的目标。”“那里太脏。”“想舒服还怕脏?鱼和熊掌不可兼得也。冒死吃河豚吧。老板请回,我要上楼休息了。”我不想探讨下文了,就这样放弃一条“生财之道”。

第五次遇狼是我卖面包的时候。那家面包店在闹市区,人潮很旺。看我是中国人,就有安哥来骚扰我。我顾及窗口工作的形象,不想被炒鱿鱼,忍了,硬硬地忍。反正他们只能限于君子行为——动口不动手。

有一回,一位老安哥耍赖皮,像万能胶似地粘乎乎死皮赖脸要和我交朋友。我说“你不够格,我看不上你,去找别人交朋友吧。”“我就看你好,你哪天有空闲?我请你喝咖啡。”“我哪天也没空闲,有空闲也不陪你。”“你陪谁?”“陪我孩子啊,我是陪读妈妈。”“你多大了?”“忘记了。”“多交几个朋友不好咩?”“不好的朋友一个也多余。请你走开吧,我在做工,没空闲跟你聊。”“聊聊嘛。”“我不喜欢聊。”“我喜欢,我爱聊啊。”我“腾”一下子怒火万丈,勃然大怒,像吊睛白额大虎般吼道:“你芽茏聊去,远点凉快去,讨厌!”“你们中国女人很多都愿意离我们近近的。”我真如火上浇油愤怒至极咬牙切齿:“梧桐招凤凰,臭鱼找烂虾,苍蝇不盯无缝的蛋。说明你们都是一堆臭烂不堪一顾的垃圾。你屎壳郎戴花——臭美啥呀?你是破袜子做口罩——臭不要脸啊!给你脸你不要,硬是疤瘌眼照镜子——自找难看啊!”他邪楞着狗眼看我,恨恨地剂出一句:“你中国来的。”我更是怒发冲冠暴跳如雷:“中国来的怎么样?是你们国家合法招我来的。”“你大陆妹。”“大陆妹如何?我是八月十五的月亮——正大光明来的。你他妈别在这里狗戴礼帽——硬装贵人了。你给新加坡人丢脸啊,你知道不?”我不知不觉开口大骂:“你奶奶的,牛X你个头哇,你给我刺猬下山——滚球吧,王八蛋,呸!妈拉个巴子,你不知道马王爷有三只眼!”我的一口唾液凝聚我满腔愤怒悲伤,像一颗原子弹在他脸上成功爆炸开花。这回吓得他屁都没响就跑了。可是,悲愤过度,过后好久,我依旧觉得胸痛,好像是气炸了肺。想到孩子还没长成,我可不能有个三长两短的。以后,就考虑着不让自己生气的对策来对负那些无聊之人。

记得又一次在咖啡店遇见“狼”。那是我老板的朋友,说我排那重重的桌子和大伞太辛苦,他便常来店里“帮忙”,有事没事地找话和我搭讪。我明白他的意思,偏偏不和他对眼儿,也懒得接他的话茬,问我要电话我说没有。可是,不知他费了多少心机,还是把我的电话号码弄去了,也不知他怎么弄的。

有一天晚上,我忽然接到一个电话:“小妹,你好吗?”贱贱的,我吓了一跳,战战兢兢问道:“你是谁?”那边浪声浪气地说:“我是总帮你排桌子收碗盘那个安哥呀。你很漂亮,我喜欢你。”“喜欢我的人很多,很多人都喜欢我,我知道是因为我漂亮。”“我很喜欢你,‘就像老鼠爱大米’。”他肉麻麻地哼唱了这一句。我立该问他:“你多大了?”“64岁,我身体很好,什么病也没有。”“你几个孩子?”“四个,都结婚了。”“你可以做我干爹了,就让我做你的第五个孩子吧,我认你做干爹。”“我喜欢你,你明白吗?我做梦都想你,我请你去喝咖啡。”“我现在就叫你一声干爹吧。干爹你不要破费,我请你才对。干爹你哪天有时间?我请你喝咖啡。干爹你把孩子都带来,包括你的孙子们,也把我干妈带来,我应该认识他们的。干爹就明天吧,你马上通知他们我有请啊!讲明白说你认我这个陪读妈妈做你的干女儿哦。干爹……”我这连环炮似地一阵强攻,好似美国攻打伊拉克八格达时候派出的什么导弹,狂轰烂炸,让人无法抬头还击。他当时可是老虎吃天——没有机会下嘴了。他关掉电话,发个简讯给我:“我还有事,明天再聊。”此后,便泥牛入海无消息了。这回,我可是痛痛快快地开怀大笑一场。

现在,我可不想再让身体中积累出一个瘤子来,时刻告诫自己 :人生不过几十年,是非恩怨抛一边,健康快乐最珍贵,看得高远胜神仙,努力不为烦事扰,高声欢唱我的歌:

我们虽然不富有

但我们懂得端正地做人

在吃亏上当的日子里

时刻不忘提醒自己

违法的事情可不能做

才能培养好孩子

违法的事情可不能做

才能培养好孩子



我们不是黑乌鸦

我们是威严不屈的灰鹤

纵然没有漂亮的外衣

也要守着美丽的心。

我们没有豪言壮语

卑微渺小没有地位

委屈的眼泪都吞进肚里

不敢忘记提醒自己

违法的事情可不能做

才能培养好孩子

违法的事情可不能做

才能培养好孩子

我的路还有多长我不知道,我的歌还能唱多久我不明了,但这些都不重要。重要的是要把今后的路走好,把未来的歌唱好。“孤鸿踏雪留爪痕,只为乖儿好做人”欲知后事如何,且听下回分解。




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无名 (鹤翎)
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发表于 2007-5-23 22:32  资料 主页 个人空间 短消息 
~散文~
我的阿拉丁神灯
    有什么能比拥有一盏阿拉丁神灯更让人开心、愉快的事情吗?没有。
    我不追赶时髦,不稀图鸿宴,不寻求舞厅霓虹,不羡慕婚外浪漫。但我并非刻板的中年妇女,我有普通女人难以保持到老的好习惯——读书学习。我自豪地称之为我的阿拉丁神灯。并且,我能保持到终老。为此,我得意洋洋,大有“众人皆醉我独醒”之骄傲.
    我的学习是从1977年中国结束了历经十年的文化大革命,恢复了高考制度开始的。那时候,我刚刚中学毕业算知青,也心存侥幸欲登上这人生的激流中漂来的小小舢板。按当时的说法,应该是不甘沉沦,要成为建设祖国的栋梁。想到我属于被称为垮掉的一代里的一小员,掂量掂量手里那张纸的份量,我又很胆怯。战战兢兢和兄弟姐妹们坐在一起,参加高考前的补习辅导。
      当时的流行选择是理科,都说“学好数理化,走遍全天下”。我随父愿,打算走遍全天下。可是,那些阿拉伯数字,那些字母堆砌的公式,常常命令我昏昏欲睡。更没面子的是,辅导班老师根本对我视而不见。还记得和课桌永别时的情景:那天,我求知的欲望特别强。只听老师讲课完了例行公事似的问:还有不明白的没?我“噌”一下子,勇敢地、高高地举起了我充满希望的左手(我是左撇子)。只见那老师居高临下巡视完毕,逐一回答过其他同学的问题后,瞥我一眼,走下讲台。我有点受宠若惊了,激动得心“呯、呯”直跳,脸烧烧的可能像极猴腚了。我低下了头,做认真学习状……
      谁还有问题——老师这声音怎么这般遥远?我抬头一看才明白。却原来,那声源是在隔我几张桌子远的另外一行处。可我正处在求知欲强的顶盛时期,再说了,咱的感情也是感情,不能白白自作多情好几分钟啊!我就勇敢地、高声地讲:老师,这个题……。我还没讲完,老师就心知肚明心领神会心有灵犀有一点通胸有成竹明察秋毫了,眼望别处不耐烦地回我三个半字:等一会儿。我就等着,私自在想:刚才我是猴子跑到大街上,翘起尾巴充红灯,影响老师情绪了。我就做了适当的调整,心不“呯、呯”了,脸也不烧了。
      又过几分钟,老师果然踱着方步大驾光临到我这里了。哪个——老师的声音从我头顶砸下来。我指点着翻开久久的那页书诚惶诚恐小小声说:这个……。老师瞄一眼我的手指处:呲,这都不懂,这不是路程公式吗?这都不懂,这都不懂,哼……。头上的声音越来越远,老师的身影飞也似的,比声音远去的还快。我的心像落进了“盘丝洞”,比那妖精还冷十倍。我从此暗下决心,逃离课桌,从头自学。久而久之,便养成了读书学习的好习惯。
      婚后,我依然如故,稍微有一点空闲就读书学习。甚至有了女儿以后,一边抱孩子,一边读书。但是,家婆、丈夫及近邻,常常聚拢在一起,七嘴八舌指手画脚冷嘲热讽说我装“秀迷”不务正业。家婆愤愤不平向我母亲投诉,告我这个当时的普通的女工,已为人妇为人母的布衣百姓不守妇道,总捧着书本“装灯”云云。我却自得其乐装聋作哑,边做家务活边“充电”。数学、物理、化学、日本语、汉语速记、史丰收快速计算法、血型性格、梦的解析……。总之,我能偷偷买到或者借到或者拣到什么书,我就学习什么内容。虽然杂乱无章,但我却非常得意。我美滋滋地认为,我这习惯比说长道短讲东论西传舌扯淡指桑骂槐更加妇道更加正经,后来的事实更加认证了我的“英明之举”。
     1996年末,我们那个城市在轰扬着新的工薪改革政策。很多女工都开始忐忑不安了,怕下岗分流的日子摊到自己头上,我却自动辞职回家了。周围的人都说我读书读傻了,骂我有毛病,认为凭我的体貌年纪,不会再找到稳定的工作了。但我心里明白,我不必要企盼谁给我工作了。我的皮囊里除了五谷杂粮,还有一盏阿拉丁神灯呢。我带着我的女儿和我的书,离开了是是非非“弹雨频仍”之处,住进一间阴暗潮湿破烂不堪的违建房。我振作精神,稍微做一些准备,开了中学课外辅导班。
*t!p&Wm`\W~鹤翎我没有做过老师,但凭我的品德凭我的阿拉丁神灯,我也很生源。我讲的课明白易懂且科科全通,同学们对我非常满意,家长们对我一百个放心。坐在屋子里收入丰厚,走出家门尽见笑容。大家对我刮目相看,望子成龙的父母常常拿我做正面的教材这是多么快乐的事情啊!
      人无血色脸苍白,有了知识能添彩。这话你信不?我深信不疑。我现在读书学习没有人说三道四了,大多以认识我为荣。很多人说我还那么年轻,不见老,且比以前更加好看了。我从小到大没化过妆,但我知道那些话都是真诚的,我心里美滋滋的。那么,我还能停止学习吗?当然不!
      能保持读书学习的习惯真好,我心中的这盏灯将永不熄灭。我的阿拉丁神灯啊!我能保持到现在,并将保持到终老,我真是得意万分!




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