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标题: 一些小笑话
海豚姐姐
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发表于 2007-3-31 23:47  资料 文集 短消息  QQ
古怪说明标签。。
1.Sears 吹風機:睡眠時請勿使用。
(夢遊成這樣子也太可怕了吧...||)

2.Dial香皂:使用說明:如一般香皂使用。
(那到底是怎麼用??)

3.Swanson冷凍食品:食用方法 --- 建議先解凍。
(只是建議而已喔!)

4.某飯店提供的浴帽外盒寫著:適用於一顆頭。
(誰會一次塞兩顆頭啊~~~!!!感情好也不是這種好法吧!?)

5.Tesco's Tiramisu點心:(印在盒子底部)請勿倒置。
(可是當你看到這行字時,你已經將它倒置了呀!)

6.Marks&Spencer麵包布丁:本產品加熱後會變熱。
(廢話!!! 難道會變冷嗎???)

7.Boots兒童咳嗽藥(2~4歲兒童專用):服用後請勿開車或操作機械。
(2~4歲的孩子會開車或操作機械嗎?? 你馬幫幫忙 !!!)

8.Nytol安眠藥:服用後的徵狀:可能會引起嗜睡。
(可能而已???! 那請問安眠藥到底是吃來幹啥???)

9.某中國製聖誕節燈泡:限室內或室外使用。
(請問哪個地方既不是室內也不是室外??)

10.Sainsbury's 罐裝花生:警告 - -- 內含花生。
(哇勒...||| 要不然你裡面是要裝什麼.....?)

11.某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心,內含花生、豆子、榛果 ... ..等堅果):使用方法:打開包裝,吃堅果。
(廢話~~~!!!! 你把全人類當白痴啊!!!!)




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发表于 2007-3-31 23:48  资料 文集 短消息  QQ
一个书呆子一生中最强的一句话

他现在已是研三,从未有过爱之体会,在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩,而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。 大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他,他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?” 接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:






























******“你先走吧。我还有几页书没看完。”




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发表于 2007-3-31 23:49  资料 文集 短消息  QQ
小明:老师,我能不能先走一步?
历史老师:为什么要早退?
小明:我有一个非常重要的约会。
历史老师:历史重要还是女朋友重要?如果你的原因和历史课有关我就准你去。





小明:如果我再迟到,她就要成为历史了。





历史老师:好,去。




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发表于 2007-3-31 23:52  资料 文集 短消息  QQ
女人就是这么折腾死老公滴

关于起床
  老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。
  老婆:别说话,我再睡一会。
  老公:快起吧,要不该迟到了。
  老婆:你别碰我!我要睡觉!!
  老婆:呀!都该迟到了!你是怎么叫我的!!!

关于吃东西
  老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
  老公:我不爱吃话梅。
  老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
  老公:这鱼挺好吃的,来。
  老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
  老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
  老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

关于离婚
  老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
  老公:那我的钱呢?
  老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
  老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。
  老公:老婆,我决不跟你离婚!

关于干家务
  老公:咱们把家务分分工吧。
  老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
  老公:这对。
  老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
  老公:这……行!
  老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
  老公:行,行,那你干什么?
  老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
  老公:你就告诉我你干什么吧。
  老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

关于孩子
  老婆:咱们要个孩子吧。
  老公:行。
  老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
  老公:喜欢。
  老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
  老公:好,好,就喜欢你一个人。
  老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
  老公:咱还是别要孩子了。

关于喝水
  老婆:老公,我要喝水!
  老公:我给你倒去。
  老公:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?
  老婆:看见了,我就是想让你递给我。

关于领导
  老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。
  老公:那我要是在外面当不成领导了呢?
  老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!

关于睡觉
  老婆:咱们盖那个双人被吧。
  老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。
  老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!

关于中心
  老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
  老公:那我在我们家也一直是中心。
  老婆:可我这中心比你那中心重要。
  老公:为什么?
  老婆:因为我是千金,你只是个小子。

关于打电话
  老婆:你为什么不给我打电话?!
  老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。
  老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。
  老公:那你改主意没跟我说呀!
  老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友
  老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
  老公:行,我也交个女朋友。
  老婆:不行!
  老公:凭什么你行我不行呀。
  老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,
不利于家庭安定。
  老公:那我也心眼儿小。
  老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

关于拿东西
  老婆:这个袋子你也拿着吧。
  老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
  老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
  老婆:咱们一直散步到那条马路吧。
  老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
  老婆:没事,你背我回来。

关于婚外恋
  老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
  老公:不会。
  老婆:为什么?
  老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!




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发表于 2007-3-31 23:52  资料 文集 短消息  QQ
“你相信人死后还有生命吗?”老板问一个雇员。
“是的,老板。”这个新雇员答到。
“这样的话,事情就对头了。”
老板继续说:“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这里看你来了。“




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发表于 2007-3-31 23:53  资料 文集 短消息  QQ
深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!




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发表于 2007-3-31 23:53  资料 文集 短消息  QQ
一戶農家打算隔日要殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」

第二天,見雞已躺平並留遺書:「我已經吃了老鼠藥,所以你們也別想吃我,我他媽可不是好惹的!」




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发表于 2007-3-31 23:54  资料 文集 短消息  QQ
一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎麼辦?
    “佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。“
    情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。
    佐羅說:我知道了。
    過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。
    只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓道裡等他。”
  

[ 本帖最后由 海豚姐姐 于 2007-3-31 23:55 编辑 ]




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发表于 2007-3-31 23:56  资料 文集 短消息  QQ
窮人電腦升級

我的電腦每次打開都很快就會當機。


看來是記憶體不足!雖然現在記憶體便宜,但是我窮啊,還只用128M的!

我琢磨了半天,發現一個好辦法,我把記憶體反過來插。

嘿!嘀的一聲自檢通過,記憶體變成了821M的啦!


後來我還把軟碟機拿到冰箱裡凍了一天,結果變成了硬碟機了!

這樣,我又多了一個硬碟。


我在機箱寫上奔騰四5.0G 結果快多了。


我把我的顯示器泡在魚缸裡用,現在感覺就像液晶一樣!


我在14顯示器前加了一個放大鏡,結果顯示器就變成20寸的了,省了我一大筆銀子。


我把我的印表機用手電筒一照,變成雷射的了,打的又快又好,又省了不少罵。


我在滑鼠裡加了個燈泡,嘿,馬上變成光學的了!

把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低,你猜怎麼著,真是神了,馬上產生了超重低音




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发表于 2007-3-31 23:56  资料 文集 短消息  QQ
沙漠 3 步曲

前言~

一架飛機在阿拉伯沙漠失事...
只剩三人存活...
美國人...
法國人...
台灣人...
故事就這麼開始了...





~沙漠首部曲~

三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠
美國人踢到了一個超大神燈
搓一搓
跑出了一個超大隻的精靈

精靈:你們解救了我,我要給你們一個人三個願望
美國人:1.我要很多錢
2.我要更多更多錢
3.我要回美國
咻~美國人就不見了

法國人:1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法國
咻~法國人就不見了

台灣人:1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他們兩個回來陪我喝台啤
咻~美國人跟法國人:!@#$%^&*&^%$#@!






~沙漠二部曲~

三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
法國人踢到了一個小一點的神燈
搓一搓
跑出了一個較小隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望

美國人和法國人討論了一下
決定讓台灣人先許
不然等等又被叫回來

台灣人:1.我要很多台啤
2.好了,你可以走了
咻~精靈就不見了

美國人和法國人:!@#$%^&*&^%$#@!





~沙漠三部曲~

三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
台灣人踢到了一個超小的神燈
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈

精靈:我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望

美國人不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多水

法國人不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多食物

台灣人:我要回台灣
咻~台灣人就不見了




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发表于 2007-3-31 23:56  资料 文集 短消息  QQ
小明&阿华的对話~

有一天

小明:你是猪!!!

阿华:我是猪,才怪~

小明:哈哈!猪才怪 猪才怪

有一天阿华忍不住了

就对着小明大声說:

我不是猪才怪!!!!!




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发表于 2007-3-31 23:57  资料 文集 短消息  QQ
小明&阿华的对話~

有一天

小明:你是猪!!!

阿华:我是猪,才怪~

小明:哈哈!猪才怪 猪才怪

有一天阿华忍不住了

就对着小明大声說:

我不是猪才怪!!!!!




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发表于 2007-3-31 23:57  资料 文集 短消息  QQ
審美觀念的區別
  
老師:“清朝與唐朝審美觀念有何不同?”
學生甲:“清朝美人如林黛玉———‘美人上馬馬不知’。”
學生乙:“唐朝美人如楊貴妃———‘美人上馬馬不支’。”




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至高無上
老師:“‘太’就是至高無上的意思,如太上皇、太空等等。誰能再舉個例子?”
學生:“太太。”




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发表于 2007-3-31 23:57  资料 文集 短消息  QQ
將來式
老師:“請把‘我的哥哥去學校’這句話改寫成將來式。”
學生:“我哥哥的兒子去學校。”
[}




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发表于 2007-3-31 23:57  资料 文集 短消息  QQ
.某廠生產了一種智商測試儀,獻給某知名廠商

秘書要試一試,把腦袋往裡面一伸,
機器說「智商 85」,秘書很高興,

副總腦袋放裡面,
機器說「智商 90」副總也很高興,

總經理見大家這麼高興致,也去試一試。
腦袋往裡面一伸,機器說
「儀器珍貴,請大家小心使用, ---------請不要往裡面放石頭」。





2.上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了 2.0版本,

於是,秘書再來一試,
機器說「智商 90」,秘書大喜「長了5 分」,

副總來一試,機器說「智商 95」,副總也大喜。
總經理一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,

機器半天不說話,
最後終於說:「 ----------- 這塊石頭好面熟」。




3.連續兩次讓中央領導出醜,
廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
經過 N位專家努力,終於推出了3.0 版,

於是,秘書又來一試,機器說「智商 95」,
秘書大喜「這次測得準」,

副總來一試,機器說「智商 100」,
副總也大喜,也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了,
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,
只見機器立刻打出 5個大字 .......


〝歡 迎 總 經 理〞 !!!




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发表于 2007-3-31 23:58  资料 文集 短消息  QQ
打錯了的電話(爆笑)

NO.1 溫柔應對打錯的電話

一日午夜,睡夢中突然──「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這麼晚還打電話?」揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起電話。──「喂,誰呀?」

「大舅,是我。」

「哦,是你呀外甥。」

「大舅,您身體好嗎?」

「挺好的。」

「我舅媽身體好嗎?」

「都挺好的。」

「咦? 大舅,你聲音怎麼變了?」

「因為你打錯電話了,外甥。」

對方愣了5秒,然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。

NO.2 遇到不講禮貌的打錯者,稍加懲罰

一日,電話響,接起電話,聽筒傳來一個女孩的聲音。

「喂,給我找下小麗。」──都是《野蠻女友》惹的禍,現在的女孩說話賊衝。

「啊?」我家裏包括寵物再內,沒有她找的這個名字。

「我說──我──找──小──麗──」對方顯然有些不耐煩。

「對不起,我想你是打錯了。」──我的脾氣很好,對方又是女同志,所以我要保持風度。

「不可能,你這不是********嗎?我沒打錯呀。」剛要掛電話,聽筒裏的聲音有提高數分貝。

我直覺得氣血上湧,你沒打錯難道是我接錯了?我環顧一週,確定這是自己家裏。

「哦~沒錯,剛才我沒聽出來,對不起啊。」我用了最善良的語氣。

「真是的,我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好,我就讓你錯各夠。

「你是那位?」

「我是葉子。」

「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」

「啊?兩個月沒見她怎麼出國了?」

「是一個月前的事。她昨天還來電話,說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦,不知到地址,沒法寄。」

「是......是嗎?我就是葉子,我怎麼聯繫她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。

「你記一下*************」我迅速的翻起《世界知名企業聯繫名錄》在裏面隨便挑了一個南半球的電話給她。

NO.3 這樣做是不對的

一日,家中停電,百般無聊中拿起電話,可是朋友家的電話都沒人接。放下電話,我無聊的在房間裏轉圈。就在這時,電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。

「喂,你好。」我平時接家裏電話很少用「你好」的,可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。

「您好,我這裡是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。

「啊,好,無所謂啦。」

「啊?先生您說什麼。」

「呃......沒說什麼。您有什麼事?」顯然我激動的有些失態了。

「我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎?」

「不打擾,當然不打擾,太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題,要不就是興奮劑服多了。

「您感覺您家網速快嗎?」

「這個嘛,我說不好什麼是快呀。」

「您可以登陸我們的網站,那裏有寬帶測試區。有免費電影測試」

「啊,我去過。」那裏有五百多部電影可以免費線上觀看。

「您感覺怎麼樣?」

「片子老點。」我遺憾的說。

「(對方忍不住笑了一聲,很快恢復正常語氣)我是說你感覺速度怎麼樣,有沒有停頓。」

「啊,這個呀,還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」

「是嗎,停頓時間長嗎?」

「大概三十分鐘吧。」

「啊?不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這麼久,是不是死機了?」

「沒死機,我取消暫停後,就接著放了。」

「啊?您自己暫停的?」

「是啊,怎麼了,我有事出去一下,不能暫停嗎?那你們又不早說。」我真的很委屈。

「......(電話裏對方小聲向同事要紙巾擦汗)沒~沒事,可以暫停,只要您願意。」

接著又問「還出現過其他問題嗎?」

「讓我想想......對了,那首《我願意》我怎麼下載不了啊,王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了,特有味道,你喜歡嗎?」我真的很喜歡王菲。

「我?」

「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如.....」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌,說到興頭,還清唱兩句,估計有二十多分鐘,對方有點挺不住了。

「先生,您的歌唱的不錯,可是我在工作,不能多聽了,很遺憾。」

「哦,對,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什麼單位的來著?」

「網......網通客戶服務中心。」電話裏的聲音有點哽咽。

「哦......網通。你給我打電話有啥事?」

話音剛落,只聽電話那邊「?」的一聲,接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字......

NO.4 以彼之道還至彼身

我對網通的話費查詢臺很有意見,每當你撥通號碼後,電腦都會指引你按這個鍵那個鍵,往往查詢一次話費需要按上十幾二十次,最後還經常出現「系統忙,稍後在撥」這樣無言的結劇。我決心報復,同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。

這日,機會來了,來電顯示上提示,正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。

「您好。我這裡是網通話費中心。」

「你好。這裡是**家。」

「我想通知......」

「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完,繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽,請喊(一)女主人接聽請喊,(二)小主人接聽請喊(三)小狗多多接聽請喊(汪)如果操作錯誤,請喊(返回)。」話音剛落,只聽那邊女子興奮的叫來同事,紛紛議論「這家電話夠先進的。」

「三。」稍後,電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。

「對不起,您選擇的小主人由於未滿週歲,所以暫時不能與您交談,請您留下電話,待小主人學會說話後,會很快回電話給您。」

「啊?......返回。」又聽一便我的介紹後,對方選擇了「二」

「對不起,女主人不在家,如果您不習慣與小狗多多交談的話,請您選擇

(一)」我有點生氣,選來選去還選不上我。

「一。」對方的語氣有些無奈。

「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊(一)私人交談請喊(二)其他請喊(三)操作失誤喊(返回)」

「三!!!」對方顯然有些不耐煩,聲音很大。

「對不起,廚房鍋裏傳出焦糊的味道,請您掛機,稍後再撥......」




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发表于 2007-3-31 23:58  资料 文集 短消息  QQ
Posted - 03/04/2007 :  23:19:00         
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如何讓狗停止對你吠......(史上最冷的绝招)

如何讓狗停止對你吠......

相信每個人都有被狗吠的經驗

在街頭、或訪友的時候....,有時連主人都管不住

那麼要怎麼樣讓狗安靜下來呢?

教各位一個好方法

當狗對你吠:汪(one)

你就回:two

這個時候狗會因為無法回你three

而慚愧的停止吠叫了。。。。。。。。。。




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发表于 2007-3-31 23:59  资料 文集 短消息  QQ
某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。

****~~~该死!!没带开罐器!

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

龟儿子踏上归途...

光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现...

龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼,鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张,大饼受创!说时迟哪时快...

龟儿子从树後跳出来:

『干!! 我就知道你们会偷吃!!

骗我回去拿开罐器??!!

我等了二十五年,终於被我等到了吧!!

我最恨人家骗我!!




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发表于 2007-3-31 23:59  资料 文集 短消息  QQ
女人私房话:男人永远不敢讲的后半句…

妻子:你一生只爱我一个人吗?
丈夫:当然(不只爱你一个人)

妻子:如果有一天没有我你会怎么样?
丈夫:我会哭(流下我幸福的眼泪)

妻子:是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩?
丈夫:对,因为有了你(我才明白什么叫迫害)

妻子:是不是觉得我是世界上最好的女人?
丈夫:当然是(最不好的女人了)

妻子:我是你的初恋吗?
丈夫:是!(才怪呢)

妻子:你在说谎吗?
丈夫:我发誓(我在说谎)

妻子:我老了你会不会还爱我?
丈夫:你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)

妻子:我和张曼玉在你眼里谁更漂亮?
丈夫:当然是你(差远了)

妻子:如果地球上只剩下一块面包,并且还在你的手中,你会给我吃还是给*吃?
丈夫:当然不给我妈吃了(也不给你,我自己吃)

妻子:我白吗?
丈夫;白,你掉到煤堆里一眼就能被认出来,真的(因为你比煤还黑)

妻子:我现在是不是胖了?
丈夫:那有的是呀!你很苗条。(只有骨感,没有美感。)

妻子:如果现在有个男人很热情地追求我,你会怎么?
丈夫脸色大变:谁?告诉我是谁?(我得好好感谢他一番,再请他吃一顿饭,然后把你好好打扮一下就送过去。)

妻子:瞧!你紧张什么呀!我在逗你呢!
丈夫低头不语。

妻子:怎么,生气了?小傻瓜!
丈夫:对!我生气了(为什么这不是真的)

妻子:如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上,你会象杰克抱着露丝那样,扶着我在船头飞吗?
丈夫:我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)

妻子:如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗?
丈夫:一定会(不选择你,我宁可选择你当我妈)

妻子:后悔和我结婚吗?
丈夫:哪能(后悔极了,好几次夜里我都哭醒了,觉得自己太委屈自己了)

妻子:你在之后你没遇到比我更好的女孩吗?
丈夫:没有,(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗?)




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