记念抗日战争胜利六十三周年兼贺涟源市诗联书画家协会成立二十周年 - 诗辞雅座 - 文学天地

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发表于 2008-4-30 03:12 资料个人空间短消息

记念抗日战争胜利六十三周年兼贺涟源市诗联书画家协会成立二十周年

记念抗日战争胜利六十三周年兼贺涟源市诗联书画家协会成立二十周年

市井煤灰半隔天，湘峰回望渺如烟。
留春不独深和浅，望月如何缺又圆？
祭祖哪堪忘国耻，齐家岂敢弃蓝田。
永兴路上青青石，一缕琴心到旧年。

[ 本帖最后由李家三郎于 2008-4-30 08:04 编辑 ]

虫儿1

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发表于 2008-4-30 07:12 资料个人空间短消息

[留春][不独]深和浅，[望月][如何]缺又圆？
[祭祖][哪堪]忘国耻，[齐家][岂敢]弃蓝田。——这两联好象格式一样哦。

问好阿里邦诗友~~~

李家三郎

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发表于 2008-4-30 08:09 资料个人空间短消息

QUOTE:
原帖由 虫儿1 于 2008-4-30 07:12 发表
深和浅，缺又圆？
忘国耻，弃蓝田。——这两联好象格式一样哦。

问好阿里邦诗友~~~

问好虫儿！大赏此作，请帮助修改，使两联格式略异。

非非

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发表于 2008-4-30 08:25 资料个人空间短消息

我觉得中二联一般看最后三字。前面的要求可宽泛些。只要不是八句都一个结构就好。

阿里邦

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发表于 2008-4-30 13:02 资料个人空间短消息

这联本来是[留春不独风生泪，望月如何缺又圆？]，因自己把握不住，所以改了，涟源市内煤灰太多常常是遮去了天本来面目，蓝田是老市府所在，也是钱钟书[围城]原型所在，永兴路是蓝田镇的一条街，
呵呵，问好！

李家三郎

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发表于 2008-4-30 21:04 资料个人空间短消息

QUOTE:
原帖由 阿里邦 于 2008-4-30 13:02 发表
这联本来是，因自己把握不住，所以改了，涟源市内煤灰太多常常是遮去了天本来面目，蓝田是老市府所在，也是钱钟书原型所在，永兴路是蓝田镇的一条街，
呵呵，问好！

应该在诗后注上一笔，“蓝田”很容易使人联想到“蓝田玉暖日生烟”。

李家三郎

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发表于 2008-4-30 21:09 资料个人空间短消息

QUOTE:
原帖由非非于 2008-4-30 08:25 发表
我觉得中二联一般看最后三字。前面的要求可宽泛些。只要不是八句都一个结构就好。

同意前两句的观点。至于第三句，请你写一个八句结构都一样的来，好让我们开开眼。

李家三郎

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发表于 2008-4-30 21:13 资料个人空间短消息

QUOTE:
原帖由 李家三郎 于 2008-4-30 21:09 发表
同意前两句的观点。至于第三句，请你写一个八句结构都一样的来，好让我们开开眼。

看，我信口一诌，八句结构基本一样的就出来了——

杳杳寒山道，落落冷涧滨。
啾啾常有鸟，寂寂更无人。
淅淅风吹面，纷纷雪积身。
朝朝不见日，岁岁不知春。

李家三郎

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发表于 2008-4-30 21:15 资料个人空间短消息

杳杳寒山道（寒山）
　　
杳杳寒山道，落落冷涧滨。
　　啾啾常有鸟，寂寂更无人。
　　淅淅风吹面，纷纷雪积身。
　　朝朝不见日，岁岁不知春。
　　
寒山是贞观时代的诗僧。长期住在天台山寒岩，诗就写刻在山石竹木之上，盈六百首，现存三百余首。语言明浅如话，有鲜明的乐府民歌风，内容除用形象演说佛理之外，多描述世态人情，山水景物。诗风幽冷，别具境界。这首“杳杳寒山道”，很能代表他的风格。
　　诗的内容，写寒岩左近高山深壑中的景色，最后见出心情，通篇浸透了寒意。首联写山水。“杳杳”言山路深暗幽远，“落落”言涧边寂寥冷落。诗一开始就把读者带进一个冷森森的境界，顿觉寒气逼人。次联写山中幽静，用轻细的鸟鸣声反衬四周的冷寂。三联写山中气候，用风雪的凛冽写出环境的冷峻。尾联结到感受：山幽林茂，不易见到阳光；心如古井，不关心春来秋去。前七句渲染环境的幽冷，后一句见出诗人超然物外的冷淡心情。
　　这首诗除了用景物渲染气氛、以气氛烘托心情这种传统的表现手法之外，使用迭字是它的特点。通篇句首都用迭字，是不多见的。顾炎武《日知录》说：“诗用迭字最难。《卫风·硕人》……连用六迭字，可谓复而不厌，赜而不乱矣。”他提出了用迭字的要求：复而不厌，赜而不乱。要做到这一点，关键在于变化。寒山这首诗使用迭字，就很富于变化。“杳杳”具有幽暗的色彩感；“落落”具有空旷的空间感；“啾啾”言有声；“寂寂”言无声；“淅淅”写风的动态感；“纷纷”写雪的飞舞状；“朝朝”、“岁岁”虽同指时间，又有长短的区别。八组迭字，各具情状。就词性看，这些迭字有形容词、副词、象声词、名词，也各不相同。就描摹对象看，或山或水，或鸟或人，或风或雪，或境或情，也不一样。这样就显得变化多姿，字虽重复而不会使人厌烦，繁赜而井然不乱。
　　使用迭字的效果，大抵象使用对偶排比一样，能获得整齐的形式美，增进感情的强度。寒山这首诗中的迭字，大都带有一种幽冷寂寥的感情色彩，接连使用，使诗笼罩着一层浓烈的气氛。再如，“朝”、“岁”，单个的名词，本来不带感情色彩，但一经迭用，出现在上述特定的气氛中，就显得时间的无限延长，心情的守一、执着，也就加强了诗意，具有感情色彩了。
　　这首诗还由于使用迭字，增强了它的音乐美。借助于音节的复沓，使人读起来感到和谐贯串，一气盘旋，并借助于形式上的划一，把本来分散的山水、风、雪、境、情，组织成一个整体，回环往复，连绵不断。　（赖汉屏）

[ 本帖最后由李家三郎于 2008-4-29 15:19 编辑 ]

虫儿1

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#10

发表于 2008-4-30 21:23 资料个人空间短消息

留春不独深和浅，望月如何缺又圆？——改一联就行了：不知春色深和浅，只叹冰轮缺又圆。

个见；））

[ 本帖最后由虫儿1 于 2008-4-30 21:24 编辑 ]

阿里邦

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#11

发表于 2008-5-1 00:11 资料个人空间短消息

才学诗喜欢寒山的，也是无知的很，呵呵，谢李兄教导！
不知春色深中浅，只道冰轮缺时圆。/答虫儿，呵呵！

虫儿1

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#12

发表于 2008-5-1 07:25 资料个人空间短消息

不知春色深中浅，只道冰轮缺时圆——这句好！学习！（“时”出了？）

节日快乐！

李家三郎

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#13

发表于 2008-5-1 08:27 资料个人空间短消息

QUOTE:

原帖由 虫儿1 于 2008-5-1 07:25 发表
不知春色深中浅，只道冰轮缺时圆——这句好！学习！（“时”出了？）

节日快乐！

改为“缺后圆”恐有违原意吧？

阿里邦

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#14

发表于 2008-5-1 10:43 资料个人空间短消息

不知春色深中浅，只道冰轮缺后圆——的确有违原意

非非

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#15

发表于 2008-5-1 10:48 资料个人空间短消息

哈哈哈，看来什么都不是绝对的，看这八句结构一样的也很顺眼嘛。

不知春色深中浅，只道冰轮缺后圆

我感觉改成这样很好哦。更有寄意，相信明天会更好！

阿里邦

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#16

发表于 2008-5-1 14:42 资料个人空间短消息

第二联还这样考虑过：抗日曾经委曲全。
呵呵，凡是从吾心底流淌的皆是诗，不会为改诗而改诗。
问好非非大侠！

李家三郎

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#17

发表于 2008-5-1 17:14 资料个人空间短消息

QUOTE:
原帖由非非于 2008-5-1 10:48 发表
哈哈哈，看来什么都不是绝对的，看这八句结构一样的也很顺眼嘛。

不知春色深中浅，只道冰轮缺后圆

我感觉改成这样很好哦。更有寄意，相信明天会更好！

我是就格律而用的“后”，不能孤立地来看这一句，把这个样子放在原作里，确与原意不符。我看还是不改为好。即便在句式结构上有可商榷之处，毕竟还是以意为主的。