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标题: [诗歌] 临屏打油七绝 [打印本页]
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 12:09     标题: 临屏打油七绝

谈古论今存戏作，
吾曹原是正经人。
临屏嬉戏多年矣，
身世萧条自酿春。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 12:10

谈古论今   
丘吉尔和大美人
李盈枝



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发表于: 2009-12-23 17:12    发表主题: 丘吉尔和大美人
丘吉尔无疑是英国历史上世界级的伟人。有“欧洲第一公民”之称，对打败法西斯德国和意大利，做出了卓越贡献。作为政治家，他以不朽的著作获得过诺贝尔文学奖。他还是公认的幽默大师。
就是这样一个人，要求什么东西都必须是第一流的——最好的香槟酒，最好的雪茄。他所爱的女人，也是世界公认的美女，如费雯丽、蒂娜、罗杰夫人。
他与这些美人的邂逅，使他对符合美学素质的迷恋得到了刺激。但他始终忠于自己的妻子克莱门坦。
有一次，他同费雯丽共进午餐，几乎一言不发，目光始终没离开对方的脸。他对那世界美女着了魔，但他不想同她交朋友，他只是喜欢她从审美角度展现的美。
他任首相时，1944年去法国访问，在英国驻巴黎大使馆的宴会上，与罗杰夫人相遇。他完全被她的美吸引住了，以致下令凡是他到大使馆时，举行宴会必须邀请这位夫人。以后几任大使都执行了这个命令，直至1965年他逝世为止。
他爱得最深的，还是与他结发50多年的妻子。他们彼此写了大量的信，即使住在同一幢房子里，也互相写信。妻子在信上画一只猫代替签名，他则画一头猪，哈哈，真有意思！
妻子去世后，他在美国得克萨斯州结识了著名模特儿温迪。温迪可以做他的孙女，她之所以嫁给他，不是出于两性关系，而是由于她的美国人的自由和天真的性格。异国小女子温迪，给一代伟人的晚年带来了极大的欢乐和满足。丘吉尔能活92个年头，恐怕与温迪在他身边不无关系吧。
[ 本帖最后由 李家三郎 于 2009-12-24 12:11 编辑 ]
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 12:16

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发表于: 2009-12-23 17:15    发表主题: 最难莫过超越自己
随便浏览或回顾一下古今中外大作家的创作经历，就会发现一种很好玩的现象，那就是要超越别人并非难事，但要超越自己，往往只是梦想。
早在年轻时，就确立了自己在文学史上不可动摇的地位，而后的几十年仍呕心沥血、奋笔耕耘，却始终未能超越自己的成名作甚至处女作的，大有人在。可他们依然持之以恒地呕心沥血、奋笔耕耘，这又是何苦呢？
作为一个文学爱好者，我揣测有如下几种情况。
一、对自己不服气。书越读越多，知识面越来越广，社会阅历与当初不可同日而语，艺术技巧更是越来越娴熟，便难免对着镜子对自己喊道：“好小子，我就不信超不过从前的你！”
二、出于对自己事业的酷爱和挚着追求。明知自己“气数已尽”，却难以割舍手中的笔，即便再也无法超过从前的自己，也要竭力而为之。就像失恋后，明知无望了，还不时在心上人的绣楼下转悠。
三、出于作家的良知和社会责任感。活一天，就要拼一天，决不抱着从前的老本去啃一辈子。一举成名天下知，又为社会所需要，就不能甩手而去。哪怕被讥为一篇不如一篇，一部不如一部，也要继续干下去。而那“不如”的一篇篇、一部部却还于世有补，自己的心血没有白费，也就对自己的一生有个交代了。
四、为金钱所困。譬如大仲马，稿酬滚滚而来，却又奢侈豪华，无度挥霍，落得债台高筑，不得不发愤赶稿子，其作品质量可想而知，而且还得比写《基度山伯爵》时更卖命。
五、还有很多种情况，我要是再说下去，就堵塞了“抛砖引玉”之路了。
从总体上看，这类作家的努力还不是徒劳无益的。水平摆在那里，尽管不能超过自己，要想写得太差，也并非易事。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 12:21

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发表于: 2009-12-23 17:17    发表主题: 从历代状元谈起
从李世民他老爸当上皇帝的第五年（622）算起，到清朝光绪三十年（1904）为止，在上千年的时间里，不知有多少举子涌进“高考”的大门，不知道。现在只知道历代有姓名可考的文科状元计592人。
这些人中，最为当代人所熟知的，只有大诗人王维、大书法家柳公权和民族英雄文天祥三人而已。其他绝大部分状元，只留下了一个可怜的符号，即他们的姓名。荣极一时的人，未能卓有建树，流芳百世，能不令“读书人千年一叹”？
杜甫为了“致君尧舜上，再使风俗淳”，只得走他爷爷、诗人杜审言的路。为此，他不惜“朝叩富儿门，暮随肥马尘”。结果，莫说状元，连个进士的头衔也没拿到。而他落榜那一年的状元是杨护，后人谁知杨护是何许人呢？杜甫却是中国历史上继屈原、李白之后的第三个伟大诗人。
生性傲岸的李白，不屑走常人所走的路。干脆“罢考”，他要独辟蹊径，果然惊动了风流天子李隆基。进京之前，他不禁高唱：“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！”他以为终于可以实现济世理想，一展他恢弘的政治抱负了。可他只是昙花一现地，在唐玄宗的龙袍下和杨贵妃的石榴裙边呆了一年多。他留京期间，天宝二年的新科状元是刘单，谁知道刘单是谁？
就此，笔者有许多感慨，还是始于兴所至，止于不想止，让一肚子话闷在心里吧。
作者: 日落冬    时间: 2009-12-24 12:27



看来李公是遇上小温迪，所以作舆论准备

请保重。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 12:30



QUOTE:
原帖由 日落冬 于 2009-12-24 12:27 发表

看来李公是遇上小温迪，所以作舆论准备
请保重。

天机不可泄露，家丑不可外扬。心领神会即可。久违了，问好！
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 12:35

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发表于: 2009-12-23 17:18    发表主题: 令人扫兴的考据（谈西施）
在我的文档上，辑录了大量历代歌颂西施的诗歌。其中为西施鸣不平的有唐朝的罗隐，他说：“家国兴亡自有时，吴人何苦怨西施。西施若解倾吴国，越国亡来又是谁？”这无疑是对“女人是祸水”的有力抨击。而宋朝的郑獬则高度评价西施的历史地位，他说：“千重越甲夜城围，战罢君王醉不知。若论破吴功第一，黄金只合铸西施。”有趣的是两个朝代的诗人，都是用的平水韵的四支韵来写西施（第二首是首句借邻韵）。
不料，刘晓伟先生却引经据典地指出，历史上并无西施其人。他通过《管子》、《庄子》、《史记》、《国语》等著作，证明了“西施”一词是古代对美女的艳称，并非专指一人。直到东汉的《吴越春秋》，才有勾践用美人计来报仇的记载，但也未谈及西施。由于“女人祸国”论的影响，后来东汉的袁康才在《绝越书》中记载了西施一事。经过历代文人墨客（哈哈，自然少不了李白）的大肆宣扬，给西施故事的流传起了推波助澜的作用。
刘先生的考证令人扫兴，但历史就是历史，“铁证如山”，又奈其何？
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:46

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李盈枝文集 发表于: 2009-12-09 10:11    发表主题: 爱因斯坦陪我聊天   
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爱因斯坦陪我聊天

2007年10月25日夜，临睡前在枕上读了两篇文章：《别拿爱因斯坦当好人》和《好人爱因斯坦》，后文是驳斥前文的。我想，就算爱因斯坦不是好人，若论在科学思想上对人类的贡献，历史上只有哥白尼、牛顿和达尔文可与他媲美。
他是犹太人，生于德国，移居美国，而他的两大相对论，却是在旅居瑞士期间创立的。有一次，他在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论被证实了，德国会宣布我是德国人，法国会称我是世界公民。如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”这老头子真有意思。
熄灭床头灯后，老人的身影在我脑海里晃来晃去。不知何时，我竟走进他的寓所。他穿着睡衣和我打招呼，请我就座。我简单地作了自我介绍，然后说：“很抱歉，打搅了，我只是来闲聊的。”他说：“欢迎欢迎，闲聊最好，我睡不着，正一个人呆着发闷呢。”
看来他挺高兴，不等我开口，他就说道：“你没来时，我正在琢磨，假若两个人从烟囱里爬出来，一个满脸烟灰，一个干干净净，哪一个该去洗澡？”我说：“当然是那个赃的！”他笑了：“不对，脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？哈哈，这得用逻辑学去推理。”
眼前这位老人，从不摆世界名人架子。他吃东西很随便，填饱肚子算完。他外出时，常坐二、三等车。推导和演算公式，常用来信纸的背面。并且还经常穿着运动衣和凉鞋登上大学讲坛，或出入上流社会的交际场合。
1933年，他54岁时，因受希特勒迫害，移居美国，1940年加入美国国籍，66岁退休。
他初到纽约时，身穿一件破旧大衣。一位熟人劝他换件新的，他坦然说：“这又何必呢？在纽约，反正没有一个人认识我。”
过了几年之后，那位熟人又遇到他，发现他还穿着那件旧大衣，便再次劝他换件新的，他说：“这又何必呢？在纽约，反正大家都认识我。”
说到这里，我问他：“您又不缺钱，这是何苦呢？”
他笑道：“衣服如老婆，还是旧的好。”
我说：“您21岁毕业于苏黎世联邦工业大学，并取得瑞士国籍，您早期一系列历史性成就都是在瑞士做出的，在那里生活了将近20年，您怎么舍得离开那里又回到德国呢？”
他想了片刻，说道：“我在那里是副教授，回国后成了威廉皇家物理研究所所长兼柏林大学教授。这叫人才流动，人往高处走嘛！”
被迫移居美国后，他到普林斯顿大学上班那天，工作人员问他的办公室里需要什么用具。他环顾了一下说：“我看，一张书桌、一把椅子和一些铅笔纸张就行了。”他马上又补充说：“啊，对了，还要一个大的废纸篓。”
“为什么要大的？”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
聊到这里我笑了：“像您这样的天才，哪来那么多错误可扔？”
他说：“恰恰相反。在科学探索上，错误越多，成功的希望越大。”
他担任普林斯顿高级研究所主任时，刚上任不久，他办公室的电话铃响了。
“是莱斯小姐吗？请你们的主任接电话。”
女秘书说：“对不起，主任出去了。”
“那么，请您告诉我，你们的主任住在哪里？”
女秘书说：“请原谅，不能奉告。因为爱因斯坦博士最讨厌他的住所受到骚扰。”
电话里的声音突然变小了：“莱斯小姐，请您不要告诉任何人，我就是爱因斯坦，我正在回家的路上，可是，我忘了自己住在哪儿了。”
聊罢这件事，我说：“看来，小报记者什么故事都能编造得出来。”
不料他敞怀大笑：“你不要冤枉好人，那是千真万确的事！”
我问：“那么，您拜学生为老师也是真的了？”
他说：“事情是这样的……”
原来传闻不虚。他有一个年轻得力的助手，既聪明又能干，但很自负。除了爱因斯坦，任何人都不放在眼里。
一天， 爱因斯坦对他说：“孩子，我今后应当拜你为师。”
年轻人吓了一跳，连忙说：“先生，您是知道的，我对您的崇敬，甚至超过我对亲生父亲的爱。如果我有什么不对的地方，请您作长辈的尽管指教。”
“你对我很尊敬，但你却不尊敬我的朋友，”爱因斯坦说，“孩子，你不知道，我所交往的这些科学家和教授，都是我的老师……”
“我明白了，先生，今后，我知错必改！”
有一段时间，爱因斯坦到美国各地演讲。我提起他与司机的“合作”，他忍不住笑了起来。
每次演讲，司机都是专注地倾听。有一次，他告诉爱因斯坦，他对演讲的内容，已经可以毫不费力地重述一遍了。爱因斯坦听了很高兴，笑道：“那么，下一次你就替我讲好了。”
一天晚上，他俩同时走进演讲大厅。那里的人都没见过爱因斯坦，当司机走上讲台时，大厅里爆发出热烈的掌声。司机的演讲非常成功，人们又一次报以经久不息的掌声。大家纷纷和他握手，簇拥着送别，爱因斯坦则默默跟在后面。
走到门口，有个人把司机拦住，提出了一个十分深奥的问题。司机用心听着，频频点头，装出十分内行的样子，然后说：“这个问题提得非常有意思，不过太简单了，连我的司机都可以从容回答。
聊到这里，老人也来了兴致，他眉飞色舞地说：“我回答完后，提问者惊讶极了，周围的人一片赞叹。我谦虚地说：‘我只是懂点儿皮毛，照爱因斯坦先生差远了。’哈哈！”
“您移居美国以前，德国出版了一本批判相对论的书，书名挺有意思，叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》，您是如何反驳的？”
他笑了，说道：“一听书名，就不值一驳。何必要那么多人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
他曾经给卓别林写信说：“你的电影《淘金者》，世界上每一个人都能看懂，你一定会成为一个伟人。”
卓别林在回信中则写道：“你的相对论，世界上没有一个人能弄懂，但是，你已经成了一个伟人。”
于是，我请他对相对论作个通俗易懂的解释，我说：“狭义相对论和广义相对论的定义我都背得滚瓜烂熟了，只不过是囫囵吞枣，其实一点也没弄懂。”
他微微一笑说：“其实再简单不过了，不妨这么说吧——如果你和一个迷人的姑娘坐在一起眉来眼去，明明一个钟头过去了，你觉得还不到三分钟；如果你穿着单衣在冰天雪地里站上三分钟，你会觉得比一个世纪还长。——唔，这就是相对论。”
我听了他的解释，仍是一头雾水。一个把世界上多少聪明人给弄糊涂了的人，一个如此不修边幅的人，一个找不着自己家门的人，名声却大得惊人。听说有两个美国大学生打赌，信封上只写“爱因斯坦收”，看能不能寄到。不料，信居然到了爱因斯坦手里。
老人听我说完，接连打了几个哈欠说：“信是收到了，但与我的名声无关，只能说明邮政局的工作太出色了。”
我看他有点昏昏欲睡，便知趣地扶他上床，但还是向他请教了个问题：“人生有成功的公式吗？”
他两眼半睁半闭地说：“有，那就是A=X+Y+Z。”
我抓紧追问了一声：“请问这是什么意思？”
他喃喃地说：“A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法……”
见他就要睡着，我迫不及待地问：“Z代表什么？”
“代……代表……少说废话。”
没等我道声“再见”，他已鼾声大作。而我，却在自己的床上醒来了。每天，我都是在这个时间醒来，赶在天亮前去爬山，看日出。太阳，每天都是新的。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:47

发表于: 2009-12-09 10:21    发表主题:     
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白宫西楼的花花公子

基辛格，犹太人，1923年生于德国。1938年为逃避纳粹对犹太人的迫害，举家移居美国。1954年获哈佛大学哲学博士学位。1955~1968年，在艾森豪威尔、肯尼迪、约翰逊三届总统的政府各种机构中担任安全事务顾问。所著《核武器与对外政策》一书树立了他作为美国战略政策主要权威的地位。1968年11月任尼克松总统国家安全事务助理，是尼克松政府中最有影响的人。

1971年7月9日，基辛格秘密访华，美国最大报社的一号评论员赖斯顿也到了广州。基辛格要求不惜寻找任何借口，“使赖斯顿远离北京”。周总理提出让赖斯顿乘火车到北京，于是赖斯顿被告知，未来三天飞机的座位全都没有了。当他乘坐火车到达北京时，基辛格已经离开了。

三个月后的10月16日，基辛格又离开华盛顿直奔北京来了。他来为尼克松访华打前站，要与中国搞个什么“文件”之类的东西，好等总统来时签字发表。于是，当时世界上少有的两位外交家——周恩来总理和基辛格博士，便开始了谈判艺术的交锋。

在起草联合公报草案时，弄不好就成了“两个中国”，双方争论相当激烈。草案几经修改，基辛格突然想出了一句妙语：“我们美国认识到，在台湾海峡两边的所有中国人，都认为只有一个中国，台湾是中国的一部分。”周恩来将这句话重复了一遍，脸上绽开了笑容，称赞说：“博士到底是博士，这可是一项奥妙的发明。”第二天，毛泽东接见基辛格，周总理也在座，毛泽东第一句话就问：“怎么样，你们的架吵完了吧？”

1972年5月27日凌晨一点，美苏签订了关于限制战略武器的协定。基辛格随后在一家旅馆向随行的记者团介绍情况。当他说到“苏联生产导弹的速度是大约每年250枚”时，一名记者插话问：“我们的情况呢？”

基辛格说：“数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”

另一名记者赶忙说：“不是保密的。”

基辛格笑了，反问道：“不保密妈？那你说是多少呢？”

有一次，基辛格应邀去母校哈佛大学演讲，主持人介绍之后，听众起立，台下响起一片热烈的掌声。最后掌声终于停歇了，听众坐了下来。

基辛格开口说道：“我要感谢你们停止鼓掌，因为要我长时间作出一副谦虚的表情是很困难的。”

1973年，基辛格被任命为国务卿的第二天，举行了一个记者招待会。会上，一位记者提了个问题：“您喜欢人们称呼您国务卿先生，还是国务卿博士？”

会场气氛立时活跃起来。

基辛格一本正经地说：“我不讲究外交礼节，即使你叫我‘殿下’也行。”

殿下，是对亲王或太子的尊称，一句话把在场的都逗乐了。

基辛格名声显赫，作为总统的权威顾问，明星外交家，却也有“白宫西楼的花花公子”的称号。他的服饰，着装打扮，他与好莱坞女明星及其他女人之间扯不清、理还乱的交往，更是小报记者津津乐道的话题。

他在巴黎与越方谈判数月之久，1973年1月23日，他代表美国草签了《在越南结束战争恢复和平的协定》，因而与北越谈判代表黎德寿共同获得当年诺贝尔和平奖。

以写著名政治人物的访问记而蜚声于世的意大利女记者法拉奇，采访了这位“花花公子”。

43岁的法拉奇问50岁的基辛格：“基辛格博士，您所担负的重大责任，同您所享有的风流名声，怎么能联系在一起呢？您不为此感到窘迫吗？”

已是多年单身汉的基辛格，不但不回避，反而乐于直面问题，他非常从容地回答说：“不，一点也不。我同黎德寿谈判，为什么要感到窘迫呢？在同他谈判时，我知道应当跟他谈些什么。在同姑娘们交往时，我知道应当怎样对待她们。而黎德寿同意与我谈判，并不是因为我是品德纯正的典范。他接受与我谈判，是因为有求于我，正如我有求于他一样。我和姑娘们之间也是如此。无论过去和现在，我觉得花花公子的名声对我都有用。因为，它可以使人放心，可以向人们表明我不是“老古董”。总而言之，风流的名声使我感到有趣。”

现如今，不知八十四岁的基辛格“殿下”在忙些什么，在展望什么，在回味什么？
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:49

回味卓别林

一天，美国某公司云集了一群看上去一模一样的人。一律头戴绅士帽，留着小胡子，看上去挺神气。望下看，全都身穿破烂的燕尾服，一双双破皮鞋八字脚大开。走起路来像笨拙的鸭子，而做起高难度动作来却伶俐得惊人。
原来，这家公司要举办一次别出心裁的比赛——看谁最像卓别林。为此还请来一些研究卓别林的专家担任评委。可谁都没有想到，卓别林会闻讯赶来，也混杂在其中。
最终结果评出来了，卓别林得了个第二名！
发奖的那天，公司邀请卓别林前来致词。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。令人为难的是，应该尊重评论家的意见。我既然被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
1889年4月16日，查理•卓别林生于伦敦。幼年丧父，曾在游艺场和巡回剧团卖艺或打杂。1913年随卡尔诺哑剧团去美国演出，被一美国导演看中，开始了电影生涯。一生共拍摄了80多部喜剧片，被誉为伟大的批判现实主义艺术大师。
1914年2月28日，头戴圆顶礼帽、手持竹手杖、足蹬大皮靴、走路像鸭子的流浪汉夏尔洛的形象第一次出现在影片中，这一形象便成了卓别林喜剧片的标志。
在他编导的一部喜剧片中，他扮演影片中的主人公。西方某国决定买一只狗发射到其它星球上，他扮演的主人公闻讯赶去，要求代替狗去做试验。理由是：“我比狗更便宜，再说我比狗还穷呀！”

1920年，爱因斯坦的广义相对论令他誉满全球，他非常推崇卓别林的电影。
在给卓别林的信中，他写道：“你的影片《淘金记》，世界上所有的人都能看懂。你一定会成为一个伟人。”
卓别林回信说：“你的相对论，世界上没有人能弄懂，但你已经成了一个伟人。”
卓别林创造的流浪汉形象，风靡欧美，家喻户晓。好莱坞特意为他举办了生日宴会。宴会结束前，他用抒情男高音演唱了一首意大利歌剧插曲，赢得满堂喝彩。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知你还有这么一手啊！”
他淡淡地一笑说：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯•卡如索罢了！”
1921年10月，鉴于卓别林在世界艺术领域的巨大贡献，法国政府决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向他透露说：“法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色绶带的荣誉军团勋章。”
32岁的卓别林笑道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到教师的光荣，将是我一生中的最大快乐。”
一名初出茅庐的青年作家，写了一个电影脚本，去向卓别林请教。卓别林仔细翻阅后，摇摇头说：“等你和我一样出名的时候，你才能写这样的东西。这个时候，你要写得好才行。”

1938年10月，卓别林写成了讽刺和揭露希特勒的电影脚本《独裁者》。第二年春天，影片开拍时，派拉蒙电影公司索要25000美元的转让费，否则将诉诸法律。理由是他们已拍过一部叫做《独裁者》的闹剧，所以“独裁者”是他们的专利。
卓别林当即在“独裁者”前面加了个“大”字，说：“你们写的是一般独裁者，而我写的是大独裁者，两者风马牛不相及。”一句话噎得对方哑口无言。
一天，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路边草丛里窜出一个蒙面歹徒，要卓别林交出现款。
卓别林答应了，并对歹徒说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代。”
歹徒照他的话做了。他又说：“再在我的衣襟上开两枪吧！”
“叭叭”两声，歹徒又照做了。最后他说：“还得在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”
于是歹徒又在裤腿上开了两枪。这时，卓别林高兴地说：“朋友，你没子弹了！”说完捂住现款拔腿就跑。
1952年，卓别林受麦卡锡主义迫害，被迫离开美国，定居瑞士。在瑞士拍摄了尖锐讽刺麦卡锡主义的影片《一个国王在纽约》。

1954年4月，周恩来出席日内瓦会议期间，曾邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，诙谐地说：“我这个人对鸭有特殊感情，所以我是不吃鸭的。”他解释道：“我所创造的流浪汉夏尔洛的令人捧腹的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢，我从那以后就不吃鸭了。”当使馆人员表示歉意时，他微笑着说：“不过，这次例外，因为这不是美国鸭。”
那次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭，是由跟随周恩来到日内瓦的名厨师亲手烤的，只要拿起来轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇一边吃一边赞不绝口。
宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林：“今晚的菜是否合夫人和先生的胃口？”卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，味道之好举世无双，可惜有个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”周恩来心领神会，吩咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给客人，卓别林夫妇欢喜得连声道谢。
1972年，美国隆重邀请83岁高龄的卓别林回好莱坞，授予他奥斯卡终身成就奖。1977年12月25日，这颗耀眼的巨星陨落在瑞士的科西耶。但他鉴别苍蝇的水平，至今无人能够与之媲美——
一天，他宴请朋友，一只苍蝇在他头上飞来飞去。他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没击中。不一会儿，苍蝇又飞来，干脆停在他面前，他摸起拍子，准备狠狠一击。可他突然停住了，两眼盯住那只苍蝇发愣。
朋友问他：“你怎么还不把它打死呀？”
他耸耸肩膀说：“它不是刚才骚扰我的那一只！”
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:51

萧伯纳戏说萧伯纳

有个人，因家境贫寒，14岁便辍学，到一家房地产公司当缮写员。20岁时，跑到伦敦，想靠写作混饭吃。在长达9年的时间里，共得稿酬6英镑，其中的5英镑，还是靠代人写卖药广告挣的。
这个人，就是萧伯纳，也就是本人。
我生于爱尔兰都柏林市的一个小公务员家庭。父亲无官一身重，害得我只能小小年纪自谋生路。
在那9年6英镑的日子里，我毫不气馁。一面勤奋练习写作，一面抓紧自学充电，上美术馆研究绘画，去图书馆博览群书。好在天道酬勤，我终成大器。后来还荣获诺贝尔文学奖，成为1925年的世界文科状元。我自强不息的一生，不仅光宗耀祖令先父含笑天堂，也给我大英帝国赢得巨大声誉，甚至可以说，我为人类做出了较大的贡献。哈哈！
在我32岁那年，马克思的女儿爱琳娜，拉我参加《玩偶之家》的业余演出。易卜生的作品，吸引我从小说转向了戏剧。4年后，我写出了第一个剧本《鳏夫的房产》，从此一发而不可收，写了大大小小50个剧本。
有人这样说我：“他饱尝过生活的艰辛，对资本主义社会的罪恶有切身体验；他从小爱好绘画和音乐，青年时期又写过几部长篇小说及大量的政治、文学、音乐和戏剧评论，具有丰富的文化修养；再加上在社会活动中磨练出了锐利的思想和机智的辩才，这一切为他成为一个伟大的戏剧家创造了有利的条件。”
类似这样的话，不管对错与否，我听了都感到很顺耳，挺舒服。
人一出名，门庭若市，使我苦于应付，妨碍写作。一国之君乔治六世也来凑热闹，寒暄几句后，便大眼瞪小眼，无话可说了。因为双方的兴趣爱好和文化修养悬殊太大，找不到共同语言。在沉默中，我看他迟迟没有离去的意思，便掏出怀表一个劲儿地盯着表盘。国王还算知趣，不一会儿就起驾回宫了。
事后，有人问我对国王印象如何，我说：“在他告辞的时候，我非常高兴，对他顿生好感。”
一天，一个皮鞋油制造商找上门来，要求以我的名字作为新鞋油的商标，他说：“你听，‘萧伯纳牌’鞋油，多响亮啊！这样，世界上会有多少人知道您的大名呀！”我问他：“那么多没有鞋穿的人也买这种牌子的鞋油吗？”

有个广为流传的故事，说美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求我，她在信中写道：“如果我们结合，生下的孩子有我美丽的仪表，又有你智慧的头脑，那该多好啊！”我回信说：“如果孩子仪表像我，头脑像你，那该多糟啊！”这实在有损现代舞之母的形象。我比她大21岁，已有一个幸福美满的家庭，她会“第三者插足”吗？再说，即便真有其事，我也不会写那样对求婚者失礼的回信。事实是她后来应苏联政府邀请，在莫斯科任教，并很快与比她小18岁的著名苏联诗人叶赛宁结了婚。
一天傍晚，我在街上散步，有个年轻人骑车飞来，把我撞翻在地。他慌忙把我扶起来，一个劲儿地道歉，我说：“小伙子，你真不走运。如果你把我撞死，你就可以名扬四海了！”围观的人群笑成一团，我只好一瘸一拐地向他们致意。
上帝嫌我长得太高，便挖空心思把我弄得像支细长的笔杆儿，不让我占据太多空间。有一天，我拿朋友开玩笑：“切斯特顿，你真该饿上十天半月再抛头露面。我要是像你这么肥胖，准会去上吊。”
他笑了笑说：“老兄，你可得小心点儿，我要是去上吊，准会拿你当绳子用！”
在一次宴会上，一个脑满肠肥的阔佬对我说：“萧伯纳先生，一见到你，我就知道目前世界上正在闹饥荒。”我也微笑着说：“富尔顿先生，一见到你，我就知到目前世界上正在闹饥荒的原因。”
这时，坐在我身边的一位富婆娇声娇气地问我：“亲爱的萧伯纳先生，您见多识广，可知道哪种药减肥最有效？”
我不无同情地望了一眼她地球仪般的身材，捋着胡须答道：“我倒是知道一种特效药，可是我无论如何也翻译不出这种药的名字，因为对您来说，‘干活’和‘运动’都是外国词儿。”

我的一出戏在纽约公演后引起轰动，我给担任女主角的克妮莉亚拍去一份电报：“精彩之至，绝妙之极！”
她立即回电：“萧伯纳先生，您过奖了！”
我再次去电：“对不起，我指的是剧本。”
她毫不示弱，干脆只拍来三个字的回电：“我也是。”
我这个自作聪明的英国大戏剧家，居然栽在美国一个小女子手里，真是活该！
有一天，我收到一位贵妇寄来的大红请帖：“伯爵夫人将于周末晚7点至9点在府邸恭候。”
我着人退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生将于同日同时在寒舍恭候。”
一天，我应邀出席一个丰盛的晚宴。席间，有一个不知天高地厚的青年，在我面前吹嘘自己如何博学多才，好像他自己就是一部百科全书，是那样不可一世，我一直洗耳恭听。
最后，我才开口说道：“小朋友，只要我们两个联合起来，世界上就再也没有不知道的事情了。”
他惊愕地问：“果真如此？”
我说：“是的。你是这样精通世间万物，只是尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴变得淡而无味，而我恰恰明白这一点。这样，你我加在一起，不就无所不知了吗？”
我身边还坐着一位年过半百的贵妇，我很看不惯她扭捏作态、卖弄风情的样子。她却毫不知趣，十分认真地说：“萧伯纳先生，既然您无所不知，那么，您看我有多大年纪？”
我一本正经地回答她：“看你晶莹的牙齿，像18岁；看你蓬松的卷发，有19岁；看你扭捏的腰肢，顶多14岁。”
她高兴极了，问道：“您能不能准确地说出我的年龄？”
我说：“把我刚才说的三个数字加起来就知道了。”
比我大16岁的法国雕刻艺术大师罗丹，在我崭露头角后，曾为我雕塑过一尊像。几十年后，我问朋友：“你发现没有？这雕像有一点非常有趣。”
朋友说：“这雕像既形似又神似，至于哪一点有趣，我还真看不出来。”
我说：“你怎么会看不出来？随着时间的推移，它在变，变得越来越年轻了。”
1931年7月，我访问苏联，在莫斯科度过了我的75岁生日。有件事儿，使我感受到一个人不论有多大成就，他对任何人都应该平等相待，要永远谦虚。
有一天，我在公园遇见一个小姑娘，她聪明活泼，逗人喜爱，我不由和她玩了很久。分手时，我对她说：“回去告诉你妈妈，今天同你玩的是世界有名的萧伯纳。”也许她听出我的话里有些自负，竟学着我的口吻说：“回去告诉你妈妈，今天同你玩的是苏联小姑娘娜塔莎。”
第二年，我又访问了中国，终于见到了宋庆龄女士和鲁迅先生。去上海之前，那里一直阴雨连绵，我到的那天，恰巧太阳露出了多日不见的笑脸。有人打趣道：“萧伯纳先生，您真有幸，在上海见到了太阳。”我说：“不，是太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”
拜仑、雪莱、济慈三大诗人的岁数加起来，还不如我一个人活的时间长，我今年94岁了，哈哈。有人问我长寿之道，我的回答只有三个字：“好脾气。”我只让我的人物在剧中义愤填膺、怒气冲天，而我本人却从不发火，也不生闷气。
有一次，我在一家旧书店翻阅削价处理的书，猛然看到我的一本剧作集。该书的扉页上，有我给一位朋友的亲笔题词，落款是“萧伯纳敬赠”。我一点儿也没生气，还当即买下那本书，在原来的落款下面写上“萧伯纳再次敬赠”，然后又寄给那位朋友。
9年挣6英镑稿费我都没当回事儿，收到多少退稿我都不认为是编辑“瞎眼”，只怪自己，还日复一日没皮没脸乐呵呵的。这种人不长寿才怪呢。长寿干什么？多写点不三不四的东西呗。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:52

萧伯纳取笑丘吉尔

我与丘吉尔私交甚好。论年龄他该喊我大叔，可是他从骨子里争强好胜，我只好和他平起平坐，以兄弟相称。
一天，我给他寄去两张戏票，并附上一张字条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果你有的话。”
他马上寄来一张字条：“我很忙，不能去看首场，但我将去看第二场，如果你的戏有第二场的话。”
我18岁时，这家伙才是一个肉团，咔嚓一声剪断脐带，被人称之为人。
我父亲是小公务员，他老爸是财政大臣，仅此而已，他没什么了不起。出生于什么家庭，偶然性挺大，并不是由谁的本领大小决定的。他至少在我面前，还不敢翘尾巴。
当我读完《资本论》时，小小的丘吉尔才由妈妈牵着手走进贵族子弟学校。
一天，小小丘吉尔做完作业，来到游泳池边。他见一个瘦小的学生站在那儿，上去就把人家推下水去。落水者露出一张愤怒的脸，拼命游向池边。他见势不妙，拔腿就跑，但已经来不及了。落水者上岸后，像老鹰抓小鸡一样，凶狠地掐住他的脖子，把他拖进深水里，让他痛痛快快喝了一肚子水，但仍不解恨，还想继续收拾他。他忙挣扎着边喘息边讨好说：“我爸爸是财政大臣，像你一样瘦小，今后你一定会成为大人物哩！”
而那时，我正坐在公园的长椅上构思长篇小说。坐在我身边的一个富翁说：“萧伯纳先生，我愿出1英镑，来打听你在想些什么。”我说：“我想的东西可不值1英镑啊。”他问：“那你究竟在想什么呢？”我微微一笑答道：“我正在想的是您啊！”

1900年，撇开几部长篇小说不提，我的第三个戏剧集又出版了！这一年，丘吉尔总算混上了个下院议员。
一天，他的仆人正准备晚餐，突然从浴室里传来他慷慨激昂的声音，淹没了哗啦啦的水声。仆人以为是在呼喊他，赶忙跑到浴室门口大声问：“先生，您叫我吗？”他在浴室里回答道：“不，谢谢！我正在对下院议员作演说呐！”
他“演说”的那会儿，我正应邀出席一个慈善团体举办的舞会呢。会上，我邀请一位慈善团体的女士跳舞，她不好意思地说：“先生，您怎么会和我这样一个平凡的女人跳舞呢？”我说：“夫人，这不是一件慈善事业吗？”
在1906年丘吉尔进入内阁之前，我就写了《英国佬的另一个岛》、《巴巴娜少校》等重要剧本。当然，入阁后他混得不错，着实过了一把官瘾。在我抛出一部部剧本的日子里，他在内政、外贸、财政、海军、陆军、空军、国防等等大臣的宝座上逐一坐了一遍，亏这家伙屁股结实。
在一次宴会上，他和夫人面对面坐着。他的一只手在餐桌上来回移动，两个手指朝着他夫人的方向弯曲着，有人问他夫人：“您瞧，他这是什么意思？”他夫人说：“是这样，离家前我们发生了小小的争吵。现在，那两个弯曲的手指，表示他正跪着双膝向我道歉呢！”
而那时，我太太正陪着我和友人聊天呢，我可不像他那么没出息。在谈起名人的爱情纠葛时，友人问我太太：“萧伯纳先生有那么多女性仰慕者，您是怎样与她们和平共处的？”我太太没有正面回答，而是讲了一段往事。
她说：“在我们婚后不久，有一位女演员仍拼命追他，这位大美人说，假如有一天见不到萧伯纳，她就会心碎而死。”友人故意问：“她真的心碎啦？”我插言道：“一点也不假，她真是死于心脏病，不过那是几十年以后的事。”

在政坛上，丘吉尔的口才是最令对手头痛的。每次在议会上演说，他都是雄辩滔滔，妙语连珠。一天，他心血来潮，寄来一张便条，上面龙飞凤舞地写着：“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”我笑了，这老家伙天天忙得够呛，还有闲心开玩笑，便提笔回敬了一句：“恭喜你，首相阁下，大家都承认你是伟大的戏剧家。”
这位叱咤风云的政治家，居然通读过莎士比亚全集，自认为比戏剧家更了解莎士比亚。一天，他来信说：“三百年来，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，也只有两个。这第一个自然是你，可是还有一个，你看他应该是谁？”我回信说：“真正懂得莎士比亚的另一个人，自然是莎士比亚自己了。”哈哈，老狐狸还不得气个半死！
一天，他要赶到广播电台发表战时重要讲话。离开唐宁街10号，车子半途出了故障，他急急忙忙钻出来拦住一辆出租车，司机喊道：“躲开！我要赶回家去听丘吉尔的演说！”他一高兴，忙塞给司机一把钞票，司机见了这么多钱，更是高兴，欢天喜地地说：“先生，请上车，让丘吉尔见鬼去吧！”
而我一租车用，司机大半都能认出我来，还满足我的爱好，由我来开车。一天，我一边驾驶，一边和司机聊我新近构思的一个剧本。突然，司机一把夺过方向盘，他说：“请原谅，你的剧本妙极了！我可不能让你在没写完之前就把命送掉。”
丘吉尔虎背熊腰体壮如牛，这可能是我唯一不如他的一点，而且还因脊椎有毛病，须从自己的脚跟上借一块骨头，来填补脊椎的缺损。手术完成后，医生想多捞些手术费，他炫耀道：“这可是我们从来没做过的高风险手术啊，居然成功了！”我笑道：“妙极了！请问，你打算付给我多少试验费呢？”
1943年，他已69岁，也不算小年纪了。堂堂一国首相，还是那么不拘小节，老不正经。那年11月，他和斯大林、罗斯福在德黑兰开三国首脑会议。在举世瞩目的紧张气氛中，他说了句被斯大林误认为是军事暗语的话：“老鹰是不会飞出窝的！”其实很简单，外交大臣艾登悄悄递给他的纸条上，写的是：“首相，您的裤裆钮扣没扣上。”
他家门高贵，我出身卑微，但我是何等儒雅，不像他这样粗俗。我享誉世界后，美国电影巨头萨姆•高德温找上门来，他说：“您的戏剧艺术有很高的价值，如果能搬上银幕，全世界都会为之陶醉。”他说的话很中听，但出的价不悦耳，我是这样拒绝出卖摄制权的：“尊敬的高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”这样很绅士的话，他丘吉尔会说吗？
当然，论财迷，我不如他。那年，他都80岁的人了，要那么多钱干什么？他那部100万字的《第二次世界大战回忆录》，美英两国的杂志争相取得最先连载权。蚌鹤相争，渔翁得利，这家伙瞅准时机，狠狠敲了美国《生活周刊》200万美元。他得意地说：“我不是写书，而是积累财富！”
1953年，他仰天大笑，扯着嗓子喊叫：“萧伯纳老兄！你晚走3年会看到什么？——我也得了诺贝尔文学奖了！”上帝说：“他妈的，是谁这么放肆？烦死了！”我说：“您老放心，我去教训教训他！”于是冲丘吉尔喊道：“喂！有什么了不起的？在游泳池里还没喝够吗！”
他还有更可笑的事。
一家美国制片商要拍摄一部他的传记影片，他很高兴。片中有他86岁的镜头，由影星查理•洛佛顿来扮演。他听说洛佛顿能拿到一大笔片酬时，不禁勃然大怒，反对洛佛顿扮演他的形象。他说：“第一，洛佛顿这小子太胖了。第二，他也太年轻了。第三，凭什么让他去挣那么大一笔钱？倒不如我自己来演，这笔钱应该由我来赚！”后来，他的亲属们费了好大的劲儿才算说服了他，使他打消了当电影演员的念头。
这个不可一世的家伙，口口声声说上帝也怕他三分，上帝才不怕他呢。我94岁才被上帝请来担任一等秘书，而他91岁就被上帝揪来了。上帝怎么看他怎么不顺眼，就打发他去当了个小小的公务员，和我父亲当年一样，被人瞧不起；同时提升我为财政大臣，等同当年他的老爸，但我掌管的是整个天堂的财政收支。想当年，说他行，他就行，不行也行；而现在，说不行，就不行，不服不行。丘吉尔老弟，你就甘吃哑巴亏吧，恕我暂时爱莫能助。哈哈……
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:53

丘吉尔答本报记者问

★丘吉尔先生，《基尼斯世界纪录大全》上居然有您的大名，说“迄今为止，出版史上最长的传记是温斯顿•丘吉尔的传记”，全书长达1万8千6百62页，约8百20多万字。可惜我没读过，您认为写得怎么样？”
●很抱歉，我也没读过。
★请恕我直言，听说您年轻时，曾在战斗中缴械投降？
●不错。那是在我写完《尼罗河上的战争》不久，我们乘装甲列车深入布尔人占领区时，遭到了阻击，几节车厢脱了轨。我拔腿就跑，身后追击的枪声不断。我穿过一道铁丝网，向一所小石屋奔去。不料，却迎头撞上一个骑马的南非民兵军官。他勒住马大声喝道：“缴枪不杀！”逃跑是不可能了，我想把他击毙，可一摸腰，手枪不见了。我就对自己说：“在这种情势下，举手投降是可以原谅的。”
★您最终是怎么被放回来的？
●我是自己从看守所里逃出来的。布尔人出价二十五英镑捉拿我，很惭愧，那时我还不太值钱。后来，我把悬赏告示装在镜框里，留作纪念。你看，那不是还在我书房的墙上挂着吗？
★有人说，您是世界上最著名的演说家之一，您荣获诺贝尔文学奖，有一半儿是因为您那“捍卫崇高的人的价值的光辉演说”；可您也是最差劲的听众之一。
●前者，我不敢当，至于后者嘛，倒有一例为证。一天，一位议员在会上滔滔不绝地发表演说。我越听越不耐烦，便把头不停地摇来摇去，许多议员的注意力被我吸引过来。那位议员大怒，指着我咆哮如雷：“我要提醒这位摇头的朋友，我现在只是陈述我自己的意见而已。”我平心静气地坐在那里，微微一笑说：“我也要提醒这位演讲的朋友，我现在只是摇我自己的头而已。”
★有一个广为流传的故事，说的是您租车的事，但说法不一。您是当事人，能不能谈谈当时的真实情况？
●哈哈，是有不同的“版本”。那是二战期间，我要去广播电台发表重要演说。车子在途中出了故障，我忙截住一辆出租车。司机说：“很抱歉，今晚不拉客了。我要抓紧赶回家，收听丘吉尔首相的讲话。”我听了非常高兴，立即掏出一把钱塞到他手里，对他说道：“你的职业是开车，快拉我去广播电台，管什么丘吉尔不丘吉尔的。”司机一见有这么多报酬，也非常高兴，说：“先生，请上车。让丘吉尔见鬼去吧！”
★那时，荷兰被德国战领，他们的流亡政府在伦敦设立了总部。德克•吉尔首相很少出国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤您时，他向您伸出手，本来想说“您好”，却说成了“再见”……
●他说得很妙，你们中国叫“歪打正着”，我当即表示赞赏，通过翻译对他说：“阁下，我真希望所有的政治性会见，都这样简短扼要。”
★您认为作个像您这样的大政治家，要具备哪些条件？
●起码要能预言明天，下月，来年以及将来发生的事。
★假若到时候您预言的事并没发生，该怎么办呢？
●那就再说出个理由来。
★二战期间，英国处境最困难的时候，美国却隔岸观火。您是如何说服美国，给予全面的军事援助的？
●我打上门去了。有一天，我叼着一支特大号的哈瓦那雪茄，泡在白宫的大浴缸里。罗斯福突然摇着轮椅进了浴室，我大腹便便爬出浴缸，站在他面前。
★您不觉得有伤大雅吗？
●没什么，我对他说：“罗斯福先生，您瞧，我这个大英帝国的首相，可是什么也没对美国总统隐瞒啊！”两人一阵大笑，似乎一切问题都在那坦诚的笑声中解决了。

★英国人最讲绅士风度，您身为海军大臣，怎么会惹恼了著名的南希•阿斯特女士？
●那是在第一次世界大战前夕，我在祖上传下来的布雷尼宫热情地接待了她。在交谈中，她大谈女权主义，并要求我帮助她成为第一个进入众议院的女议员。我嘲笑了她的这一念头，也不同意她的某些观点。她便对我大喊：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你的咖啡杯里放毒药！”我还是很有绅士风度的嘛，面对她的怒斥，我温柔地对她说：“夫人，如果我是你的丈夫，就会毫不犹豫地把它喝下去。”
★先生，您能活到如此高寿，可有什么养生之道？
●如果有地方坐，我决不站着；如果可以躺下，我决不坐着。
★在您七十大寿时，有人问您怕不怕死，您说：“我已经准备去见上帝，但是上帝是不是已经准备忍受见到我时的那种折磨，是另外一回事。”有人就此戏称，凡是自以为连上帝也要怕他三分的人，准享大寿。
●也许吧，上帝在召见我之前，想必会再三踌躇，一拖又是十年，一拖又是十年。我八十八岁生日时，一名年轻的记者对我说：“我希望在您百岁大寿时，能有幸前来向您祝贺。”我说：“没问题，你的身体蛮好的。”
★丘吉尔先生，请原谅，有人说您是个不可一世的家伙……
●但我不会目中无人，不像你们的熊猫。我好歹也算个叱咤风云的大人物吧，它却仰卧在那里，怡然自得，压根儿都没瞧我一眼。我注视了半天，它一直不理睬我。真想不到，他竟是如此高不可攀！
★也难怪，它不知道您对打败希特勒所做的巨大贡献。
●别提了，想起来就窝火。我打赢了战争，却输掉了选举，六年后才重登首相宝座。
★有人说：“希特勒如果具有幽默感的话，要么就不会入侵别的国家，要么早就征服世界了。第二次世界大战，英国全是由于丘吉尔的幽默才得以战胜德国的。”
●哈哈，我的幽默不会具有如此大的威力吧！
★谢谢您接受我这无名小辈的专访，不能再打搅了，请允许我向您道别。
●年轻人，你很聪明。我曾主张把列宁的新政权扼杀在它的摇篮里；我在美国发表《和平砥柱》演说，揭开了二战后冷战的序幕；我若是撒切尔夫人，是不会把香港拱手相让的。这一切，你都避而不谈。好吧，回去请转达我对中国公众的美好祝愿，恕不远送。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 16:59

狂傲的李敖

“五十年来，五百年内，中国写白话文的前三名是李敖、李敖、李敖。”
这掷地有声、豪气冲天的话，出自李敖先生本人之口。我听了并不感到可笑。话虽说的有点儿过头，也有点儿过早，但毕竟是发自肺腑、不乏实力、充满底气的一家之言。
说话如此口没遮拦，两次入狱也就不足为怪了。“光脚的不怕穿鞋的”，“死猪不怕开水烫”，这类话用在真正的文人李敖身上，倒是蛮贴切的。
“当我们是大为谦卑的时候，便是我们最近于伟大的时候。”泰戈尔这句话，着实害人匪浅。恰恰相反，十多卷《李敖全集》告诉世人：“谦虚使人落后，骄傲使人进步。”
1971年3月，李敖“祸从口出”被收押时，台北看守所长见他不识抬举，大为恼火，便指示手下的人把三支圆珠笔夹在他左手四根手指中间，强令他用右手紧握左手那四根手指，所长奸笑着说：“李先生，这不是我们折磨你，是你自己的右手在使你的左手痛苦。所以，你不能恨我们。”
36岁的李敖说：“我不恨你们，也不恨我的右手，我只恨圆珠笔。”
早在1955年，李敖在台湾大学历史系读书时，他父亲就病逝了。他当时深受胡适反传统的影响，不烧纸，不诵经，不拿哭丧棒，甚至当众不掉一滴泪。当时最流行的一种说法是，李敖把他老子气死了。
李敖说：“我若真有气死老子的本领，那我首先该把别人的老子气死几个。”
第一次出狱后，“国安局”公共关系室主任林家祺在一家酒店宴请李敖，还叫来两个朋友作陪。李敖早已戒酒，为了不让大家扫兴，他以果汁代酒。这时，几个风姿绰约的美女围坐上来。林某见他跟其中一个女子谈笑风生，心中暗喜。
酒后，李敖以为可以回家了，林某说还没完事。随即大家上车来到一家旅馆，每人包一个房间。李敖进屋一看，床边坐着在酒店与他谈笑的那个美女。李敖说：“我不花钱买人肉体，这是不道德的。林先生请客，他付钱时，你可照收。”说罢便扬长而去。
后来，林某对他说：“那位小姐把实情告诉我了，李先生，你可真是坐怀不乱啊！”
他说：“我既不扫你们的兴，也不挡美人的财路，哈哈，一切心领了。”
这就是东北三省沦陷第五年，即1935年，出生于哈尔滨的李敖。
他在《不交女朋友不亦快哉》中写道：
△ 不必巧言令色学哈巴狗样，对女友作讨欢状，不亦快哉！
△ 可使他人以为我是个优良学生，不亦快哉！
△ 不必三更半夜，爬起来对纸谈情写情书，不亦快哉！
△ 可使少女以为我是个“理想丈夫”而穷追不舍，不亦快哉！
△ 不必担心别人横刀夺爱，但可“横刀夺他人之爱”，不亦快哉！
△ 可写《不交女朋友不亦快哉》而不怕被罚写《悔过书》，不亦快哉！
如此“快哉”例举了25条，说得头头是道，乐不思蜀之状跃然纸上。可1979年，
40多岁的他，却与电影明星胡茵梦恋爱了。外界议论说，胡茵梦美丽而多才，为什么独独看中李敖呢？
李敖回答说：“帽子歪着戴，老婆讨得快。”
胡茵梦则说：“我和李敖相处久了，知道他有很多面，一般人看到的是顽童的李敖、坏蛋的李敖，而没有看到李敖深沉的一面、体贴的一面。”
这无疑给他自负的一面火上浇油，他说：“胡茵梦已经够美了，她不像一般的女人要去美容，她要用文化美容，而李敖是文化最好的代表，胡茵梦便只好爱李敖了。”
他的《不讨老婆之不亦快哉》写了33则，其中写道：
不须跟人家丈夫比，不须为“出息”拼老命，没出过国，不怕埋怨，不怕丢脸，块然独处于故国山水之上，受台北警察局管辖，不亦快哉！
不可能自己戴绿帽子，可能给别人戴绿帽子，不亦快哉！
可追老情人的女儿，使老情敌吹胡子瞪眼（君子报仇，十年不晚）。不亦快哉！
令他“不亦快哉”的还有“不须看孕妇大肚皮”，“不须挨耳光”，“可到女中教书”，“可在墙上贴大腿女人”等等。不知哪一点无法使他“不亦快哉”，他与胡茵梦结婚不久就离婚了。
有不少人出来打抱不平，在他离婚的第三天夜里，他就接到一个匿名电话，对方恶狠狠地吼道：“李敖，你这个不要脸的爱情骗子，我要杀了你全家！”
他非常镇定地说：“我家只有我一个人。”
对方说：“那就杀你一个人！”
他笑了：“好呀，想杀我的人多着呢，你就去排队吧！”
有一天，他到友人邓维桢家作客，宴会上有不少政界要人。有人颇为关切地问他：“你到底如何在台湾给自己定位？”
他毫不顾忌在座的政界要人，旁若无人地说：“一个正确的人活在一个错误的地方。”
这个错误的地方，决定把19所公立大学的中文系改成台湾文学系。李敖在中央电视台国际频道上对大陆观众说：“我不是台湾作家，我是中国作家！”
近日陆续读完一本近60万字的《李敖作品集》，给我的总体印象是，还没有哪一位生活在台湾的作家，比李敖更强硬地反对任何形式的“台独”。其强烈的正义感深深震撼了我，哪怕李敖狂傲得可笑，我也无法不对他肃然起敬。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 17:01

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042比尔•克林顿

当然，未列入名单的最后一位，就是现任总统小布什先生。

仅仅42个人，同名的就有两个乔治，两个安德鲁，两个富兰克林，三个威廉，四个约翰，五个詹姆斯。同姓的则有两个亚当斯，两个泰勒，两个约翰逊，两个哈里森，两个罗斯福，当然还有小布什和他老爸。唯一东山再起当过两任总统的是克利夫兰，唯一超过两届连任四届总统的，是大罗斯福的堂弟小罗斯福。

我逐一把他们从我的收藏箱里取出来，晾在阳台上。我自己也要晒晒太阳了，以免心里发霉。于是，我占据阳台的一角，沏壶茶，点支烟，坐在躺椅上鉴赏起形态各异的藏品来。

我不是专业收藏家，他们所看重的是藏品的价值。而我，只看藏品是否有趣好玩儿。

乾隆五十四年，华盛顿就任美国第一任总统。在一次制宪会议上，一位代表提出，宪法里要规定一条：“常规部队任何时候都不得超过五千人。”华盛顿说：“很好。但我认为还要加上一条：‘入侵美国的外国军队，任何时候都不得超过三千人。’”
1800年，亚当斯任期将满再度竞选总统时，有人指控他曾派遣竞选伙伴平克尼将军，到英国去挑选四个美女作情妇，两个归平克尼，两个留给总统。亚当斯听后哈哈一笑，面对上千选民说道：“假如这是真的，那平克尼将军肯定瞒过了我，全给独吞了！”
“和珅跌倒，嘉庆吃饱”的第二年，杰斐逊当选第三任美国总统。一天，他和小孙子驾车外出。一个奴隶站在路边向他们鞠躬行礼，他举起帽子还礼，孙子却没理会那人。他严肃地对孙子说：“难道你允许一个奴隶比你更有绅士风度吗？”
一天，有个人打算为一名士兵求情。这名士兵在一次战斗中失去了一条腿，需要一份固定工作以养活全家。求情者对第七任总统杰克逊说：“我代他向您道歉，大选时他没选您。”杰克逊说：“他是为国家战斗才失掉腿的，就等于投了我一票。”
第九任总统哈里森，小时候是个文静又怕羞的孩子。镇上的人喜欢捉弄他，经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意选一枚。他总是捡那个五分的，大家都笑他傻。他对一位好心的夫人说：“如果我捡那个一角的，他们就没兴趣扔钱了。”
1861年，二十六岁的咸丰宠妃叶赫那拉氏成为慈禧太后，五十二岁的林肯入主白宫。在南北战争中，林肯对一位将军未能抓住战机颇为不满，又不想伤害他，便写了这样一封信：“亲爱的麦克伦将军，如果您不想动用陆军的话，我想暂时借用一会儿。”
大罗斯福离任后住在他的海滨别墅里，一天，他的继任者塔夫脱来拜访他，两人决定去冲冲凉。刚要走，罗斯福的一个小儿子在沙滩玩够了，跑回家来找爸爸：“我们去游泳吧！”塔夫脱是历届总统中块头最大的，罗斯福抱起儿子说：“孩子，现在不行，总统先生正准备使用海洋。”
塔夫脱与中国末代小皇帝同年“登基”。在就任总统前，他被困在一个小火车站。听说如果乘车的人多，快车也会在小站停，他便给列车调度员发去一份电报，说小站有一大批人等着上车。快车停住时，他一跃而上，对疑惑不解的列车员说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
袁世凯窃权，当上中华民国临时大总统那一年，威尔逊当选第二十八任美国总统。有人问他：“您准备一份十分钟的讲稿，得花多少时间？”他说：“两星期。”那人问：“准备一份一小时的讲稿呢？”他答道：“一星期。”那人又问：“两小时的讲稿？”他笑了：“不用准备，马上就可以讲。”
曹锟以五千银元一票贿选总统那年，大洋彼岸的柯立芝副总统接替了哈定。有人问他：“当您听到哈定总统逝世的消息时，首先想到的是什么？”他答道：“我首先想到我不再是副的，这下该看我的了！”

有华盛顿的榜样为先例，以后的总统都是最多干两届，唯独小罗斯福连任四届。一天，他夫人去参观一座监狱，没来得及打招呼就离开了白宫。他问秘书：“夫人到哪里去了？”秘书说：“总统先生，她去了监狱。”他说：“我并不吃惊，但不知她犯了什么法？”
野心勃勃的杜鲁门公开说：“我不愿干什么副总统，我敢打赌，到街上问问，十个人中，没有几个人能知道最近两任副总统是谁。”罗斯福打电话问派去的人：“你把那个家伙说服了没有？”那人当着杜鲁门的面在电话里答道：“没有，他是我所遇到的最顽固的密苏里骡子。”罗斯福大怒：“告诉他，他再推三推四，就要承担破坏民主党团结的全部责任！”杜鲁门只好说：“当就当吧，但是你告诉罗斯福，我只是被迫无奈，由密苏里骡子变成了华盛顿骡子。我的作用相当于母牛的第五个乳头。”
肯尼迪是美国历史上最年轻的总统，一次，在总统座机上，一名随行记者想难到他，便问：“假若飞机失事，会出现什么后果？”他答道：“很简单，你我的名字会同时出现在明早的报纸上，不过，你的名字只能占很小的篇幅。”
约翰逊是所有美国总统中最粗俗、最缺乏教养的人。他经常躺在白宫的被窝里接见客人，在厕所的马桶上与政界要人谈话。他还喜欢夸耀自己的背景与林肯相似，有一回，他领着几个朋友参观他的大牧场时，指着一间摇摇欲坠的木屋，说他就是在那儿出生的。他母亲听说后不解地说：“你明明知道自己降生在城郊一幢漂亮的房子里，不错，那房子已经拆了，可你也不能那么说呀！”他说：“但是，我也该有个确切的出生地啊！”
1972年，尼克松访华登长城时，因有腿病，只上了三个台阶就无力再登了。有位记者想用激将法，说：“总统先生，您肯定能登上最高峰！”他笑了笑说：“昨天我与毛泽东的会见，已经是最高峰了。”
福特总统访问奥地利，从飞机舷梯走下来时，脚下一滑，跌倒在地。接着，在丽希宫的阶梯上又两次险些跌倒。对此，媒体大肆宣染，他公开解释道：“我是一个社会活动家，活动家比任何人都容易跌交。”
有记者问卡特总统：“如果有人告诉您，您的女儿有风流韵事，您将作何感想？”卡特答道：“我会大吃一惊，不知所措。”稍停片刻，他又加上一句：“不过，现在还不必为此操心，因为我的女儿才刚刚七岁。”

里根不愧为演员出身，尽管他八年总统任期内经济搞得不错，还是有人著书哀叹他在经济上的失策。当这部书呈递他过目时，他却瞧都没瞧一眼，只说了句：“我没时间看小说。”就把这部长达五百页的著作打入了冷宫。
克林顿上任伊始，便被绯闻所缠。在电视专访节目中，当被问及是否有婚外恋时，他却反问道：“我会在这里回答夫妻间才讨论的问题吗？”在八年任期结束前，他与白宫实习生莱温斯基小姐的“精彩节目”闹得沸沸扬扬，不知他们夫妻间是如何“讨论”的。
在阳台一角的躺椅上，我把42件藏品逐一鉴赏了一番。唯独布什父子，我不敢说是有趣好玩儿的。因为小布什还在台上，是全世界最有权势的人，又拥有精确制导导弹，要击中阳台一角的我，有绝对把握。我怕出言不逊，会被他爷俩当成萨达姆。
作者: 非非    时间: 2009-12-24 17:59

幽默开心！我认为正经不正经不是评价一个人好坏的标准，而是否善意善良，是否有自制力，是否真诚，是否有情趣，才最重要。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 19:07



QUOTE:
原帖由 非非 于 2009-12-24 17:59 发表
幽默开心！我认为正经不正经不是评价一个人好坏的标准，而是否善意善良，是否有自制力，是否真诚，是否有情趣，才最重要。

醉翁之意不在酒，我是想保存以前的戏作。没有合适的版面发，结果53篇只能找到17篇，其余的都随U盘的丢失永远消失了。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 19:12



QUOTE:
原帖由 李家三郎 于 2009-12-24 12:09 发表
谈古论今存戏作，
吾曹原是正经人。
临屏嬉戏多年矣，
身世萧条自酿春。

原为“吾曹原非正经人”，临发帖一看，出了，便立即改“非”为“是”。不知前人有没有为迁就格律而不顾其意的情况。
作者: 非非    时间: 2009-12-24 19:18

戏作是放松下来写的东西，最见真性情。也有趣味~
吾曹原是正经人，这句里的是与非对于整体来说不是重要的，是也可想成非，非也可说成是，所以随意用哈。
作者: 虫儿1    时间: 2009-12-24 20:56

老师 平安夜开心快乐!!!



[ 本帖最后由 虫儿1 于 2009-12-24 21:02 编辑 ]
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-24 21:34



QUOTE:
原帖由 虫儿1 于 2009-12-24 20:56 发表
老师 平安夜开心快乐!!!

我就是不快乐，看你能咋的。个见：））
作者: 非非    时间: 2009-12-25 11:09

不行，必须快乐，笑一个。
作者: 可人儿    时间: 2009-12-25 11:25

必须很快乐滴笑一个 ，圣诞节快乐
作者: 君遥    时间: 2009-12-25 12:23



QUOTE:
原帖由 李家三郎 于 2009-12-24 21:34 发表

我就是不快乐，看你能咋的。个见：））

不快乐就慢慢乐,个见：））
作者: 虫儿1    时间: 2009-12-25 14:31

老师自己把自己的帖子遮住了。呵呵。
作者: 李家三郎    时间: 2009-12-25 14:57



QUOTE:
原帖由 非非 于 2009-12-25 11:09 发表
不行，必须快乐，笑一个。

娘们从来就缺乏幽默感。



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