Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /home/sgwadmin/public_html/bbs/blog.php on line 200
≈★流星★≈ - 陪读妈妈原创精品贴集锦 随笔南洋网 新加坡华文论坛

随笔南洋网


« 2020-11-27  
 
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

栏目分类

最热的 5 篇文章

搜索文集




在线用户: 0

0 位会员, 0 位游客

陪读妈妈原创精品贴集锦
陪读妈妈原创精品贴集锦


作为斑竹很希望大家能认可自己管理的版块,但做为成年的妈妈们,不管做什么都非常的有原则,连发贴也是按部就班,该是文学版就发的文学版,情感话题就弄感情绿洲里,结果精品都外泄了,最主要的是,看过的人不知道作品是出自于陪读妈妈的手笔,失去的一个改变陪读妈妈在看客心目中印象的机会,所以想把妈妈们流落在外的精品贴回收,先要肥沃了自家的土壤.并把此贴长期置顶,让进如陪读话题的人,最先见识妈妈的文采,能自己动手的最好自己动手转过来,谢谢了先啊.    只要是原创高亮的贴就可以收录在内

[ 本帖最后由 ≈★流星★≈ 于 2007-5-21 23:45 编辑 ]



47 评论

感恩--母亲节

恩为有你,恩存感激!

“一千个母亲有一千种爱,却拥有同一种情怀”.
        
母爱是什么?在我的心里,说不清楚,也是我用一生都道不完的歌......却在我的心里,有永远不变的牵挂!

是她,用自己最大的痛苦换取我来到这个美丽的世界,从此,我的世界一片美丽;

是她,用自己一生的爱伴随着我一路成长,只是给予,不求索取.不溯既往,不讨恩情。


  

真想,多些时间回家,好多陪陪妈妈,说说话,哄她开心该多么的好,让妈妈也感受我的爱;

真想,不忙的时候能给妈妈煮个饭,最好熬上一锅我拿手的好汤,让妈妈着实的幸福一番;
真想,有空的时候,亲自给妈妈捶捶背,揉揉肩,好让她也享受孩子给她最好的关怀给爱护;

真想,在属于你的日子里,亲口对你说一声:"妈妈,我爱你!谢谢你用真挚的爱一路伴我成长!"

开始,喜欢听妈哈哈唠叨,电话里,生活的细节里,那完全是爱的一种表现,轻轻的,温柔的叮咛着;

开始,爱上妈妈煮的饭菜,清淡的,健康的,用最真实的幸福品尝她说用爱心煮出来每一道菜肴;

开始,在每个天气变换的日子,总要拨着最熟识的号码,叮咛远方的妈妈注意天气变化增添衣裳;

开始,在自己难过或开心的时候,想到与妈妈分享分担,用最纯真的话语倾诉着我生活的一点一滴;

开始,在每一次回家准备离家的时候,看着你慢慢开始苍老的身影,让我更添对你深深的依恋...........


我知道,我成长的路,是你心中刻的一首歌,无论走过多么多的脚印,却永远清清楚楚的印在你的心理,丝毫不差;
我知道,在你的心里,我永远是个孩子,需要你的保护,需要你的安慰和关心,更需要你给予我------一直不变的爱;



妈妈,不常在我身边的妈妈:"我爱你!"
妈妈,可爱又可亲的妈妈:"谢谢你,谢谢你把自己的一生无私地奉献给我;让我肆意地索取和享用,却不要我任何的回报……真的,真的谢谢你!"

最后,祝愿天下的妈妈健康快乐!
   

我以阳光般的热情 
感谢生活,感谢命运,感谢我生命中经历的每一个人.....

[ 本帖最后由 ≈★流星★≈ 于 2007-5-21 23:55 编辑 ]

沧桑 Rank: 3Rank: 3Rank: 3 2007-5-12 09:06

http://dv.ouou.com/v/e399e62e3dbedhttp://dv.ouou.com/v/e399e62e3dbed

http://dv.ouou.com/v/e399e62e3dbed

">">
">">祝天下所有的妈妈节日快乐!
[url]http://www.56.com/u93/v_NzM5MDE4.html[/url]

[ 本帖最后由 biyuxuan 于 2008-5-1 14:22 编辑 ]

图片附件: 母亲节快乐.jpg (11.44 K)



图片附件: 为妈妈洗脚.jpg (54.73 K)



biyuxuan Rank: 3Rank: 3Rank: 3 2007-5-13 10:00

别样的优雅

   记得不久以前在家看电视,鲁豫采访章含之,那我是第一次这样完整清晰地看到章含之的样子,一头白发优雅地烫着大波浪,细高美丽。我还是很少看见这样化妆合适的这么大年龄的人,唇彩其实很艳,但是和她那晰白吻合的天然一般,还有那修整的自然的眉毛,而她的言谈却又是那样的坦白和爽直,毫无矫揉造作的痕迹,真是棒极了。

   鲁豫夸她是优雅地老去,真是一语点睛,简单的五个字,却让我仰目赞叹。

   优雅地老去,天呐,真的好美,好美,原来老去这个词也可以和优雅相搭配呀。
想象当鬓角有了第一根白发,那似乎不只是岁月的痕迹,那还是在你的脸庞边有多了一种色彩的陪衬,你的生命大约就是多彩的开始了吧。因为有了时光的洗染,心开始明净了;因为有了生活的积累,你的眼睛开始有了内涵;因为有了面对一切的经历,你的微笑和举止开始有了一份难得的从容和安详。也许眼角开始有了淡淡的纹路的取向,那会使你的面布失去了青春,但却增添了一种层次和深邃,人们会在你的脸上读到你对人生的许多知晓,并在那些知晓里看到你的丰富,而在这样丰富的外在的面目下,你却给自己一个优雅的坦荡的定位,那是一种别致的美丽了。

   正如我们看到那在风中的飘旋的花瓣了吗,那不也是一种美丽吗?一个优雅地面对自己的飘落的样子,那是一种怎样的深刻和别致呀。

   当老去,成为了一种美丽。那些摇椅也就成了生活里的风景,那些夕阳下的蹒跚也就成了生命样式的有一种点缀。很喜欢一个公益广告里的一个镜头:一个老人在和孙子看书,一个老奶奶迅速地以舞蹈的姿势拿着书遮蔽在他们的头上,接住了一个飞翔的鸟屎,遮护了一个美丽的并肩的样子。老奶奶那舞蹈的样子,有几分顽皮小女孩的天真和快乐,让人的心有种别样的欣喜。这让我们自然地想到“老人如孩子”的话语,这句话的后面是一个怎样的开心啊,老人可以如孩子一般地单纯,那是一种真正经历了人生风风雨雨之后,回到原始状态的一种单纯,而这样的纯净大约就可以叫做优雅地老去了吧。

   有时想,等我老了,我也要昂然着我的一头白发,我要穿上一件如火一般鲜艳的衣服,我要让我的笑脸如菊花般灿烂奔放,我要让我的眼睛依然如湖水般地清澈,我要天天穿着少年穿的跑鞋,无论脚步多么缓慢随时都给自己奔跑的感觉,哪怕是一步一颤,也要笑着对自己说“你真棒,这就是你现在的奔跑了,你跑的真快”我想优雅就要从心的朝气开始吧。

   我还要,优雅地数着日渐稀去的白发,优雅地揉搓着酸痛的腿脚,无论眼睛怎样闪光地把一个字看成三个,我也要尽最大的努力看着飞速发展的世界,和孩子们一起说着最时髦的故事,哼唱着最时尚的歌谣,看着那些百花齐放的电影电视,告诉我和一起变老的每一个人,我的优雅的老去。

   想想好美,甚至希望也许明天我能顶着我的一都白发出门。看见我别叫我“奶奶”,我还是时髦的”小丫头”呢.


[ 本帖最后由 玉兰 于 2007-5-16 08:21 编辑 ]

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-15 19:25

懒散

  下课了,学校到家大约有五,六个站,不想坐车,喜欢走家去,正常四十分钟的路,自己却要晃一个多小时,到家都要11点多.可自己越来越喜欢这段时间,能让自己好好的懒散一下...
  频繁的改变自己视线,让大脑对眼睛看到的东西,来不急产生思想,人的放松,主要是来自精神上的,以最懒散的脚步,丈量着学校到家的距离,为了放松自己的手,把背包的带子放到最长,跨过肩膀,让它滚到身后去,感觉它在后面有节奏的拍打着我的屁股.
  走在横跨高速公路的天桥上,扫视着飞速行使的汽车,心血来潮的眯起眼睛,企图用200度的近视,去看清车的品牌,持续了十几分钟的傻冒行为,在天桥上寥寥几个过客的强烈注视下,讪讪的离开,别让人误会俺是弃世青年..
  穿过组屋时,总喜欢先抬头看看,倒不奢望有什么馅饼会砸咱脑袋上,是怕真掉个大家伙下来,那俺真受不起啊,
  那只死花猫,同伙都穿黑的,就它弄得和斑点狗似的,还总在拐弯的墙角蹲着,知道我怕它,故意拿夜光眼吓唬我,等我不属鼠的时候,我把你抓起来,在手上轮圆了,再扔出去,摔不扁它..
  信箱让广告宣传单弄的合不上嘴,顺着嘴的缝隙,没看到白色的信封,顺手拿开宣传单,在等电梯的工夫把它变成了一只小飞机,电梯门要合上的瞬间,小飞机以最优美的弧线飞进了垃圾箱.....
  带着最满足的疲倦,打开了家的门..........


[ 本帖最后由 ≈★流星★≈ 于 2007-5-21 23:44 编辑 ]

≈★流星★≈ Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2007-5-20 22:54

桃花依旧,思念依旧---为已经过去的母亲节!(原创)

桃花依旧,思念依旧---为已经过去的母亲节!(原创)


那片桃树一定还记得住您的摸样---母亲!

   小时侯,我家住的”地委大院”里有桃树林,那桃花年年开,年年青色的果子变成了粉色的桃,年年桃结果的时候,总有那些急性子的孩子,偷偷地摘那还带毛的青桃,酸涩的。

   我家门前菜地也有三株大桃树,树叉上我们可以挂吊床,别人家的桃总是见不到成熟就都被自家的孩子吃了,只有我们家的桃,总在初秋的日子你拿出了小竹竿,我们兄妹就跟在你的身后去收获。邻居家的孩子也成群地跟着,他们艳羡的目光和唾液成了我们兄妹最快乐的荣耀。院里只有您的孩子最懂事,也有那超过常人家孩子的忍耐力——母亲。

   你有一个铁皮桶,你总是把丰收的成堆的桃,先挑出好的,硬的收到那个铁皮桶里,我们兄妹围着你,一起帮你往那桶里放,其实我们知道放进桶里的桃要先让父亲吃,剩下我们才可以吃。后来爷爷来了,那桃就要先给爷爷吃,然后是父亲,然后才是我们。只是今天才想起来,母亲,你什么时候吃那桃呢,你有我们这样一群永远也吃不饱的孩子。

   铁皮桶装满了,你把剩下的桃给我们兄妹一人分几个,还把再剩下的分给邻居那些已经把桃在青涩时就吃完的孩子们,他们一年总是只有在我们家才能吃到桃熟了的滋味,然后对着母亲发誓:阿姨,明年我们一定也等到桃熟了再吃。您总是笑笑不说话,因为您知道,只有您的孩子有这样在平凡里却闪烁的意志力。

   等待了一个夏日,又等待了一个初秋,等桃分到了手,我总是快乐地忘记了约束和计划,迅速地饕餮着那个岁月里最幸福的美食,总是等我吃完了,哥哥姐姐们的桃还没动,我就会落落地离开他们收拾桃的地方,躲到一个角落去寂寞,或是向您投去期待的目光,希望您能因为我是最小的而给我点额外的收获,您总是那样微笑着看着我,从不改变你的平等,那样坦然和安详。而我总是在以后的几天里,意外得到哥哥或姐姐们的赠送。而你总是跟姐姐和哥哥们说:“别惯着她,将来她是要学会忍受才知道计划的”但这并没有阻止哥哥姐姐们对我的关爱,至今还能想我的大姐,踮起脚尖从高处拿东西给我分享的镜头。只有您的孩子才有这样自觉的爱,即使在那艰难的岁月里——母亲。

   今天的日子我们已经不需要这样艰难地分享食物了,可是那艰难岁月里等待收获,分享收获的品德却让我们受用了一生一世。我们兄妹都成了最能忍受各种艰难的人,也都因此而有了今天各自这份安详的生活。

   母亲,自从您走了,心里一直有一个从不愿想起的痛,那就是面对着今天物质丰盛的生活,却不能和你一起分享。桃花开得早了,桃也一年四季都有了,知道你最爱吃那种脆生生的可以掰开了吃的桃,每次拿起都会在心里一酸,轻言轻语地说:母亲最爱吃这样的桃了。桃又红了粉了,母亲您在那个世界能吃到吗?

   泪眼里依稀见你,浓黑的眉,圆圆的脸,一手拿着桃一手擦着桃皮,悠悠地对我说:“丫头啊,桃养人杏害人李子树下埋死人,水果呀也有个好啊坏呀的,可别乱吃啊。你这个爱吃水果的啊,一辈子恨不得让水果堆起来……”你呵呵的笑声从旷远的天际传来。

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 22:59

关于寂寞

寂寞,像深入骨髓的鸦片,慢慢的从每个汗毛孔渗出。我们都有一颗孤独的心,捧着它在寒冷的城市里找温暖,以为遇到同样的人,就能相互取暖,结果,只是更加庞大的的寂寞。孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单——这句话说得很有道理。

      夜里,任寂寞一点点把自己吞噬,毫不挣扎的。思绪分外的清晰,寂寞的滋味格外的醇厚,喝一杯色如墨般的咖啡,读一本同样寂寞的书,让寂寞的情绪充分发酵——先是心上的每个角落,然后到每一块肌肉,每一寸皮肤,每一处你所能感受的最微小的地方,都充满了寂寞的味道。那时的寂寞被无限放大,大到我们再也无力承受。


      我不知道,寂寞的味道该怎样准确的描述,但是有过寂寞的人都不会忘记——那种微微有点苦的、冷冷的、湿湿的、顾影自怜的、针扎般的......在我们的心上反复的玩味。


      我们都是寂寞的,孤独的住在钢筋水泥的城市,跳着只属于自己的独舞;我们都是矛盾的,一边渴求着别人的了解,一边任性的拒绝别人的关爱;我们都是迷茫的,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。


      寂寞的人不会永远寂寞,因为我们有朋友。朋友让我感受温暖,并不是所有的灵魂都孤独;读书使我学会和寂寞共舞,独自的舞蹈是可怕的;生存让我们没时间寂寞,因为残酷的现实挤压着寂寞的时间。

     借用一本书里看到的一句话:只要你以相同的姿势阅读,我们就能彼此安慰。

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 23:02

初恋----永恒的美丽!

今年清明我在家乡恰逢同窗好友清明回家祭祖,好友早年南下深圳,难得遇见,姑顺便邀几个高中时的死党聚餐,我的初恋也在其中。饭余与初恋开了个玩笑,回家思量后即敲响了键盘。

春风拂面,南燕双归。君何日携吾踏青廓外,看黄花菜蝶,红桃绿柳;听鸟雀啼鸣,溪水欢歌。君面赤而无语。吾开怀大笑:来世可也!

巴尔扎克说:“爱,不只是一种感情,更是一种艺术。”

对人而言,真正渴求的东西,还是得不到的为好,那样至少会拥有一份期待的美好。即便有遗憾吧,也是一丝温柔的怅惘。

初恋叫人难忘的不是真,不是悔,不是恨,而是深深的遗憾......或许正因为这一份遗憾,因为永远得不到的结果,才成就了初恋永恒的美丽

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 23:03

妈妈说要做个好女人!

流萤轻飞,核桃树浓,母亲摇着芭蕉扇,殷殷纭纭地讲着古老的主题:做个好女人。小小的我看着树缝隙漏下的星星,只知道好女人是母亲把好吃的先给父亲吃,总是低着头干那永远干不完的家务。
   
   那就是个好女人,没有什么时代意义,没有什么人权人性,更没有什么男女尊卑,那是一种让我艳羡的好女人的样子。
   
    在过家家的游戏里,我愿意去做那个好女人,把红领巾做了围裙,把两根棍棒做了门,拿着手帕擦着各种暂且当做碗的碎瓦,我就在游戏里进入到了好女人的梦里。
   
    结婚的日子真好,那么多人和你一起过家家。喜欢静静地把什么都擦呀擦,喜欢把饭菜端上来看着他吃,喜欢把报纸放在他手里自己在他身边走来走去的干着活,觉得那就是日子,喜欢在静夜里拿着自己的旧衣服,改制成可爱的童装,,,听着他晚归的脚步声,自己就真成了那个母亲喜欢的好女人。
   
   终于有人对我说:家务要平分,日子是两个人的。
  
   终于有人教育我:你这样是不尊重女性的权利。
   
   终于有人抓着我的有点粗糙的手说:去让他洗那些永远也洗不完的衣服。我迷茫,也许我真的不适合这个世界的规律。
   
   夜很静,如今的城市只是没有了闪闪的流萤。没有了大叶子的核桃树,只有马路上的法国梧桐在风中哗哗地响着。
   
    我记得曾我坐在妈妈的身边,把手放在妈妈的手里,妈妈说:“可怜我的小丫头呀。”然后妈妈的眼里就有了泪光。妈妈抚着我的头发说:“那是你的男人,是你的日子,是你要和他在一起一辈子的人。要做个好女人很难,但是很幸福。”

    妈妈不在了,妈妈是个好女人,妈妈在天国。
   
   妈妈知道吗?现在做个好女人已经很简单了,不需要织那永远也织不完的毛衣,也不需要自己钩花才可以装饰家,更不需要踩着那嘎嘎响的缝纫机到天亮,只需要心里知道去爱一个可以相伴一生的人就足够了。
   
    我不知道我是不是个好女人,只是我很希望做个好女人,那是我来到这个世界的第一个身份。
   
    我看见了窗外有流萤,那些久违了的生命是来自天国吗?

注:这是我几年前写的一篇关于女人的随笔,今天把它翻出来,充个数,权当丰富版面

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 23:04

怀恋那没有空调的夏天,,,,

新加坡这些天好热,那太阳,象火在烧,所有的绿色都凝固了。

  有的人把自己穿到最少,有的人把自己穿到尽可能地多点,怕晒着。

   我记得,在我小时候,总是在入夏的日子去买芭蕉扇。我和妈妈蹲在一堆扇子前,妈妈告诉我要挑那些边线结实的,还要压的平整的。但是每次回去了,妈妈还是要找来旧布条,用针细密密地整齐地钉上一圈布条,哥哥们的是军绿色的布条,我和姐姐的是小红格子的布条。爱不释手,还要在把扇子柄上写下自己的名字。大哥还喜欢在扇页上用毛笔写上些话,最常写的是“扇子有风,在我手中,谁要来借,等到秋冬”,有一次大哥写上了“难得糊涂”,然后摇着扇子和我们将这里面所蕴涵的人生哲理,让我很是沉醉了一番,崇拜之心油然而生。

   不知道是天没那么热,还是心是干净的,总之,就那一把扇子轻轻地摇着,学习,睡觉,坐在树下听故事,最热的晚上在睡梦里手还机械地摇着,偶尔啪地一声,扇子掉地下了,梦还继续着,热就退到梦后去了。  
记得大学毕业我毕业分配在医院当见习医生,那一年,夏天好热呀, 恰逢我在医院的急诊工作,急诊值班室有吊扇,,居然因为那里有吊扇而不愿意下班,宁愿帮别人顶班,一做就是一夜,,,,,
   
    记得结婚时,第一个想添置的家用电器就是电扇. 尽管当时的工资只有百来块前,而电扇却要两百多快,,,
   
     知道上海“华生”的是当时最好的电扇。转了好几家才买到。那样地坚实和笨重,但是那却成了我最好的伙伴,走到那里提到那里,从不嫌麻烦,一吹上那风,日子就跟神仙一样地美了。不知道什么叫风大,不知道什么叫吹的头疼了感冒了肚子难受了什么的。那风,简直就是日子里的神仙风,怎么会长病?而是包治百病呀。
   
    太阳还是那么地红着,知道了顶层楼会比一般的楼层热,好大的进步呀。
   
    后来搬了新楼,就想买一个空调。
   
    这个心思又动的早点了,当时很多人家都没有,也不知道我们宿舍楼道的电表是否能负担的起。很害怕电表跳闸,引起别人家的不满。。。。。种种疑虑,很是犹豫了一番,最后决定买了一个小小的窗式的叫春兰牌的,悄悄安装在凉台上,用盆接水,而且不出去说。那种淡淡的违规的感觉,空调用的也不是那么塌实。因为空调小,只能带着一间房子凉快..

    现在的家里已经是中央空调了,,,
   
    新加坡的夜也是干热,房间里也是空调,,,,
   
    怎么还是那样的总不合适,开凉了骨头酸了,开小了不顶事了,流汗难受了,好象不流汗也不好受。那样流着大汗,快活的干活的热情不知道都上那去了?
   
     像今晚,一个人坐在这寂静的屋里,没有一滴汗,真的很正常吗?

     热,真的好热,是天病了,还是人病了!
     
       好怀恋小时侯那没有空调的夏天,,,,,,,,,

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 23:04

日子就这样度过,,,,,,

日子就这样在零敲碎打中度过。每天都面对一些平凡的工作,有乐意做的,有不乐意做的,有难做的,也有容易的。每天也都面对形形色色的人们,看着大家你来我往,吆五喝六,尘世生活都在日子里沁润着,蔓延着。
    浮华的生活也曾经见证了不少,那些花花绿绿的记忆都已经变成了远离的背影。不是因为我们衰老,而是世界本身就是这样,一切的喧嚣和奢华,总有一天归于平静。其实,你我都是凡人,脱离不了世俗的羁绊和约束,玩笑的短暂欢愉带来的却是无尽的反省和自问。面具人生的世界,有几个保留的真面孔?
   一杯清茶,余香缭绕,让人沉醉清醒,那种意尤未尽的感觉让人割舍不能;几瓶啤酒,几声大笑,些许放纵的言语,却也是生活的调理;勺子轻摆,咖啡溢香,几许浪漫,几许迷茫。有时候,却更愿意自己安静的躺在草地上,享受阳光的味道,感受春天的梦想。
......

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 23:05

爱有时需要残忍!

爱有时需要残忍!

  昨天在在淡宾泥打球,到的比较早,于是在体育馆周围逛逛,注意到周围的草地和花,心理很是愉快,可是当我看见一个虫子,在一朵花的花心里忙碌着,我的第一感觉是虫子吃花了!于是我联想到爱.

  爱一个人,爱自己的儿女,爱是要先学会残忍的。因为天地之间有自己的运行规则和谐规则。手摸伸吧,你能救了花的一时,能守侯它一世吗?
  
  看着这样两个不该组合在一起的词,你的心里一定有了万千的辩论的话语。那就先看看这样两件事。
  
  爱有时需要残忍些。我记得我以前读过的一篇文章,刊登在<读者文摘>上,讲的是科学考察队员的残忍。他们常常要面对那些血腥的场面,比如狮子吃了斑马,比如雄鹰吃了野羊,还有一些是他们也许一伸手就可以挽救的那些小生命,但是他们知道“天地不仁,不可以干预”因为万事万物有自然运行的规则,即使你的眼光似乎多么长远,但你的生命却只有百年,而自然的规则却不是我们的生命能看到终极的。也许在那一瞬间以你的所谓仁慈之心救下了一个小生命,可是它的未来呢,人类可以赡养多少动物的未来,可以把多少生命带到人类所谓的文明世界里来。

   爱,就是这样面对着残忍的世界。
  
  所以我们看见了,一只母鸟把把小鸟从高高的窝里赶出来,自然有的因此展开了飞翔的翅膀,有的却只能面对摔死的命运。
  
   所以我们看见,一个孩子摔倒了,聪明的母亲无论他怎么哭泣,也是远远地对他说:自己爬起来啊。

    所以我们要学着残忍地看着孩子在这个竞争的世界里摔倒怕起来,再摔倒再爬起来。

   学会无情,学会克制,学会残忍点,有时自然还真的需要这些看似贬义,实际上却不可或缺的情感,来保持它的稳定和安全吧。

   天地不仁,大约上帝都不可干预吧。

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-20 23:08

爱---如刺猬!

    亲密有间,让爱呼吸;放飞心境,让爱翱翔!
   爱如刺猬,《两只刺猬》。又翻到了这个故事,一个老掉牙的故事,关于两只刺猬的故事。
   森林里的两只刺猬深深地相爱了。冬天实在好冷,特别是到了晚上的时候。于是,他们渴望相互拥抱在一起取暖。而当他们紧紧地融为一体的时候,却突然有种尖锐锋利的剧痛传遍他们的身躯。原来,他们都被对方身上的刺刺伤了。他们惊叫,伤心,逃离,不明白为什么自己心中的爱竟会伤害到自己最爱的人。
   好事者为这个故事设计了无数个结局:刺猬将全身所有的刺一根根地拔掉,直至疼痛而死;他们忍痛割爱,各奔东西,含泪分手;他们重新回到温暖的小窝,小心翼翼,保持距离,避免伤害,让爱与温暖在寒冷的冬天里继续……喜欢这个结局。我想,大凡俗人,都会如此。
   爱的追逐。人生在世,注定孤独。“我们每一个人的确都是无依无靠的孤儿,偶然地来到世上,又必然地离去。”亚里士多德说过:离群索居者不是野兽,便是神灵。于是,爱与被爱,成了我们活着的理由,追逐的目标。
爱,当然包括爱情,但绝对不仅仅就是爱情。
   爱的蜕变。年幼,我们渴望父母的疼爱;长成,我们沉湎于伴侣的宠爱,友人的关怀。繁衍了后代,我们倾囊而出,把所有的梦想与期望统统寄托在他们身上,在爱的旗帜下,物质与精神的迁就宽容,精心呵护;读书学习的苛刻要求,絮叨严格。我们的爱,常常让孩子们无所适从。我们爱,所以紧张。属于自己爱的人与事,我们会紧紧拽在手心里,全然忘记了每个人都是一个独立的个体;忘记了爱的本意,是让我们爱的人快乐、自由、幸福、无忧;忘记了要让爱自由地呼吸,忘记了有空间的爱才有生命力……于是,不知从何时起,我们的爱在困顿与焦躁中慢慢蜕变……
   爱如刺猬。爱情,亲情,友情,不是占有,也非依附。爱要亲密,但要有间。距离产生美感与自由。爱如刺猬,不是伤害,而是理解,信任与包容。对于我们的伴侣,友人或孩子,欣赏而不挑剔,赞美而不犀利,尊重而不轻漫。就让爱还原成慈祥仁厚,温柔恬静,风情万种。
   在黑暗中并肩行走。“在最内在的精神生活中,我们每个人都是孤独的,爱并不能消除这种孤独。但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独,我们内心才会对别人充满最真挚的爱。让我们在黑暗中并肩行走,各自努力追求心中的光明,并互相感受到这种努力,而不需要注视别人的脸和探视别人的心灵。”爱,无法约定,没有承诺,无可替代,不要纠缠;爱,只是挚真坦诚,并肩携手,同赴苦乐年华,看日升月落,听晓风掠过……


[ 本帖最后由 玉兰 于 2007-5-21 16:33 编辑 ]

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-21 08:26

活着,,,,,

前几天,在网上,看到这样一则小故事。
  大热天,禅院里的花被晒焦了。
    “天哪!快浇点水吧!”小和尚喊着,接着去提了桶水来。
    “别急,”老和尚说,“现在太阳大,一冷一热,非死不可,等晚一点再浇。”
     傍晚,那盆花已经成了干菜的样子。
    “不早浇……”小和尚咕咕哝哝地说,“一定已经死透了,怎么浇也活不了”。
    水浇下去,没多久,已经垂下去的花,居然全站了起来,而且生意盎然。
    “天哪!”小和尚喊,“它们可真厉害,憋在那儿,撑着不死。”
    “胡说,”老和尚骂,“不是撑着不死,而是好好活着。”
    “这有什么不同呢 ”小和尚低着头。“当然不同,”老和尚拍拍小和尚,“我问你,我今年八十多了,我是撑着不死,还是好好活着 ”
    晚课完了,老和尚把小和尚叫到面前问:“怎么样,想通了吗 ”
    “没有。”小和尚还低着头。
     老和尚敲了小和尚一下:“笨哪,一天到晚怕死的人,是撑着不死;每天都向前看的人,是好好活着。得一天寿命,就要好好过一天。”
         故事的结尾是,小和尚顿悟。故事的禅意是:人生的意义在于好好活着。
      活着,很累。儿时有学业的枷锁,长成有事业的压力,还有钱多钱少,还有官高位低……欲望的没有止境与现实的冰冷残酷永远都是痛苦的起因,烦恼的源头。
     父母给了我们躯体,我们繁衍了生命。我们是子女,是父母,是兄弟姐妹,大千世界里,我们扮演着不同的角色;芸芸众生里,我们是独特的自己。带着爱一路向前,阳光就会一路相伴。捧出我们的爱与关怀,对亲人,对朋友,对所有值得爱与关怀的人,记得爱别人就是爱自己。就让自己好好活着,希望别人也好好活着。
    “我们在平凡中诞生、成长,在没有浮躁和喧哗的地方老去、消亡。我们经历了世间的沧桑和世俗的繁琐,为曾经历或正在经历的生命深处的困惑而变得坚强和果断;为曾经拥有铭心刻骨的痛苦经历而自豪。我们在失败的苦难中自励,在成功的喜悦中自省。这就是我们能够真正面对现实的缘由。”没有太阳,我们就收藏月亮;没有繁星,我们就拥抱细雨,没有成功,我们就经历失败,没有快乐,我们就享受痛楚……爱过笑过痛过哭过,我们的人生一样的收获,一样的丰盈,一样的完满。
    漫步人生,找个支点,找个目标,找点希望,找点乐趣……慢慢逡巡中,让自己好好活着。
    咀嚼生活,品味幸福,品味快乐,品味痛苦,品味酸楚…….细细体味后,让自己好好活着。
    生命脆弱。活着,活着,那就让我们好好地活着.


[ 本帖最后由 玉兰 于 2007-5-21 17:05 编辑 ]

雪梅 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2007-5-21 17:03

我是摇头丸我怕谁


      都说海水又苦又咸,谁知道陪读的悲痛辛酸。人生仅有几十年,阿灵可能有一半的历程要在流浪中度过。流浪,流浪,阿灵最不喜欢的词汇,但不得不用。因为,她自叹生不逢时,命运多劫,被孕育成摇头丸一颗。  阿灵走出家门,看到门外转弯处的华文补习中心,阿灵便想:如果我能在这里教华文该多么好?我在中国就不属于文化低的一族,辅导过的中学毕业生都有考到外国去的。在这华文不精文风不盛但大呼大吁重德重才之地,岂不可以鲲鹏展翅一番?教华文简直是张飞吃豆芽——小菜一碟。阿灵便叩门进去。一问,人家说:“教育部规定,文凭为根据,陪读妈妈不要。”
  这里的居民严守法律,特别是属于教育机构的,一定要有正规机构的文凭才可以申请工作。阿灵自学28年,自认为基础牢固,又有文学作品发表,但人家守法,以文凭为准,认纸为才,无可非议。
  阿灵向咖啡店走去,看到捧菜的小姐比收碗蝶的安娣年轻不了几岁,阿灵就想:我如果能在这里捧菜收碗碟也好啊!有一餐饭吃,薪水虽然不高,总能维持温饱抚养女儿到大。凭我一双勤劳的手,两条耐奔波的腿,外加一颗会动的头,不会被拒绝了吧?于是,阿灵找到老板(不知道是真是假,任何人都可以上下嘴皮一碰,就拒绝陪读妈妈于千里之外)问寻工作。
  “你是中国人?”不知是真是假的老板问。
  “是,中国北方人。”阿灵特别强调“北方”两个字,因为北方人会说标准的普通话。
  “中国人不要,麻烦。”不知是真是假的老板无情地摇头摆手。
  “不会麻烦,我是合法来的,是可以申请工作的陪读妈妈。”阿灵不甘心地争取,“为了孩子的前途,我愿意付出辛苦尽职尽责而不触犯任何一条法律,是品质优良的妈妈。”阿灵希望老板能把她和一些利令智昏不自尊自爱的人区别开来。
  “要交人头税,要办证,麻烦。”也许,老板自觉有失误吧,态度温和些,语调也降八度。不管怎样,这位能说出不要的理由,有的非常干脆,不要就是不要,没有理由。
  “我自己交税自己去办证,您只要出一份请我做工的几句话的信给政府,我给您跑腿交上去可以吗?阿灵太需要工作了,丢人陷眼的事又不肯做念念不忘用以自勉的四言诗:“鹤有不同者,威威在野田。饥不食腐鼠,渴不饮盗泉。”为了女儿的顺利成长,怎样辛苦劳累的工作她都肯做,唯不肯随便依附于人,宁缺毋滥。
  “我们不缺人,你去别处问吧。”老板封了口,毫无商量余地。
  阿灵像一叶漂萍,再茫茫大海中漂流。阿灵像一只伤痕累累的孤鸿,在漫无目标的途中徜徉。她看到一家巴刹刚刚贴出招聘启示,便满怀希望冲上去。
  “中国来的?”有PR吗?有准证吗?”
  “中国陪读妈妈,没有PR,还没有申请到工作证,有居住证。”阿灵急忙出示证件。心里十五只吊桶——七上八下,非常耽心又被请出门外。
  “会英语吗?会马来话吗?能听懂广东福建方言吗?会用电脑妈?用过收用过收银机没有……。”
  这回轮到阿灵摇头不断了,她简直有些昏头涨脑不知所措,像刚刚服用过摇头丸。
  “我们请到人了,不需要了,要不你留个电话填个表,有空缺时候叫你。”显然这是搪塞。阿灵是第一位应征者,哪里请到了人?请到了又何必问那么多?
  阿灵问过一间又一间餐厅、面包店、茶楼、小贩中心等等,除了“鸡场”。按报纸的就业指南打了无数次电话,填了数不清的表格,得到的回应都是猛烈地摇头——阿灵在海外他乡是一颗摇头丸,流浪、流浪。对家乡亲人却要说生活平安,工作学习稳定,免得让老爸老妈挂念。咳,这陪读妈妈的称呼怎么就像沙斯像伊蚊像禽流感一般,让人闻而生畏,惟恐避之不及?偷鸡摸狗我不做,忧愁伤悲却全来。谁是谁非?
  阿灵筋疲力尽,一天入腹的只有一瓶子凉水和赤道的风。虽然,粮食部门禽蛋鱼肉部门果蔬糖茶部门等都不希望阿灵一毛不拔,也是毫无办法,阿灵囊中羞涩,罗锅上山——前(钱)紧啊1到这个月底再找不到工作,还不肯打扮打扮进“鸡场”,女儿的学费以及房租钱都断了。
  昏昏沉沉,阿灵撞进一家传销公司,还没定神就吓得转向。因为,阿灵看到地毯上只有桌和椅,阿灵的流浪生活告诉她,这是白领们的活动场所,不会电脑不会英文没有文凭不是PR不是新马公民怎么可以留在这里?这里有水有冷气谁会收购她的汗珠子?
  “小姐,请留步。“一位树一般高高爽爽的人,海拨足有阿灵一个半,微笑着叫住她。
  “对不起,我走错门了,这里的事情我做不来。”阿灵仰视福康宁山的计时球一般怯怯地说。
  “你能走进这个门是你的福气,正确无比。没有做不来的事情,只有不要做的人。” 福康宁山的计时球和蔼地讲。
  “我不认识人没有朋友没有钱投资,只会讲华语是缺少本事的陪读妈妈……”阿灵软弱地摇头不停。
  “这都不是问题,我们会教你怎样做,只要你不怕被拒绝。”树一般的人或者“福康宁山的计时球”锲而不舍耐心无限。
  阿灵忽然觉得有两股热泉要涌出来。她急忙去一趟洗手间,平抚一下不平静的心情,修饰一番镶嵌在平衡环里的那一对被部分毛状物遮到的有机球。重踏到房间的地毯上,安静地落坐,机械地拿过签单,无可奈何地自言自语:“我是摇头丸我怕谁。”但之后,她还是不肯定自己是不是会有福气?前途会不会一片光明?不清楚自己还会流浪到哪里?流浪到何时?不管怎样,这里是不分身份地位学识深浅有无文凭的惟一平等相对的职场,是对她点头的地方,她认为应该试一试,她不能怕不可以怕,一颗摇头丸怕谁!

无名 Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4 2007-5-23 03:00

见面——鹤翎

“嘟嘟,嘟嘟。”

“哈罗,我是阿灵。”

“你补习华文?”一个中年男声。

“是啊,您是看了我的广告打电话来?”

“是啊,我叫阿信。你住哪里?”

“勿洛蓄水池边,给您小孩补习吗?”

“我没有小孩子,我还没结婚。”

“哦,那是您自己补习华文?”阿灵提高警惕。

“是呀,哈哈哈哈。”男声很开心。

“可以,您住哪里?”阿灵准备迎战。

“离你那里很近。”

“勿洛南吗?”

“不是。”

“那是实乞纳?我的广告发布在哪里我知道。”

“差不多远,哈哈哈哈,交个朋友好吗?有空过来我请你喝咖啡。”战训来了。

“好啊,不过我不喝咖啡。”阿灵一级防恐状态。

“那我请你吃面。到友诺士皇帝咖啡店来,我在那边的隔壁做工,就我一个人,老板似的。”

“好啊,原来是友诺士,A楼对吧?那边有我30份广告。”阿灵知道那家咖啡店。

“有缘分啊,我发现一张。”别有用心。

“什么缘分啊,我不会去赴约。”阿灵直言相告。

“怎么呢?”男声音降八度。

“一个中国陪读妈妈和一个新加坡男人同桌共饮,会让人闲言碎语,八卦连篇,影响声誉。”

“有那么严重吗?就算有,我是独身没有老婆吃醋,不要紧啦。”

“我要名声,我女儿要紧,不成。”

“你不想多交朋友吗?多交个朋友不好吗?见个面吧。”男声穷追不舍。

“我不敢,怕万一饮料里有迷魂药什么的,我一失去知觉被肢解了,我女儿怎么办?”调皮的阿灵故弄玄虚。

“说得那样可怕。我会那样?你哪天告我,我不是要坐牢?”

“我命都没了,身首异处,怎么去告你?”

“不会啦,我也有一些修养的,有看报看电视的。你来吧,我想见你一面。”

“好吧。能否告诉我 ,为什么和我交朋友?不怕我是中国女人骗你钱财吗?”想到一些个别者对中国女人的践踏,阿灵愤愤不平。

“我看你是个正经人。”

“你有看到我吗?谢天谢地没和你见面。不然的话,生发出绯闻来,我是满身长嘴也说不清。还是老老实实呆在家里吧,不去水边不湿鞋。”阿灵理由充足,不创造惹是生非的机会。

“看你说的,怪吓人的,见个面有那么恐怖?”

“是的,那些出事的女人大多是爱交男朋友爱上贼船让男人请吃请喝的,还是安分守己陪女儿读书吧,安全第一。”阿灵意志不移。

“不是人人都那么坏,我只想和你见个面。”

“好啊,我会去那家咖啡店。”阿灵有了一个顽皮的主意。

“好啊,我在咖啡店等你。来来往往路人很多,不会出事的。”男声欣喜:“找不到我打我电话,我全天都在那边的隔壁。”

“哎,拜拜。”

“拜拜。”

隔天下午,阿灵带一些学习资料去到那家咖啡店。阿灵要一杯烧烧的菊花茶,坐在最末一张桌,一边慢慢喝茶,一边审阅资料,眼角余光扫到一个人——阿灵多机灵啊,一眼认定那就是阿信。但阿灵并不招呼他,,安全第一。

审完资料,阿灵转到隔壁,轻轻将门推开一条缝隙,果然屋内无人,阿灵更是确定那人的身份了。回头故意围着那人转一圈,引起那人描几眼,阿灵驾起脚车回家了。

“嘟嘟,嘟嘟。”

“晚安,我是阿灵。”

“什么时候来?”对方还在等吗?阿灵有些歉意。

“我去过了,和你见过面了,你感觉如何?”阿灵洋洋得意,即不失信,又无冲突。

“你有来吗?没有叫我?”男声怀疑。”

“说的是见个面,叫你为何?”阿灵的调皮劲又上来了。

“是我太丑吓到你快快跑掉?”男声沮丧。

“见过面就可以了嘛,我就慢慢回家,没有跑。”

“也没说上话。”男声失望。

“这不正在说。”阿灵给以信心。

“也没记住你,没印象。”男声不甘。

“你不把握时机,不好好看。”阿灵窃笑。

“你以为我是色狼啊,谁都看。”男声有些愠怒。

“那你不也描了我好几眼吗?”阿灵揶揄。

“哦,是坐在末尾那桌一个人拿几张纸的?”男声似有所悟。

“还说没见面?呵呵。”阿灵自得其乐。

“你真坏蛋,怕什么嘛。”男声无奈。

“我怕惹麻烦呀,不想给闲得无聊的人增加噱头。为了女儿,还是安全第一。”阿灵真言告白。

“你明天再过来吧,我想和你拍拖。”终于不打自招。

“明天我没空。”

“那就后天。”

“后天我有事情没时间。”

“晚上10点放工我去你那里。”

“我这里住的全是长发,不招待须眉。”

“到你家附近。”

“那也不行,太晚了。”

“那就改天有空闲吧。”

“好啊。”

“我有电话进来,一会儿再打电话给你。”

“不要打了,我要休息了。”

“好吧,拜拜。”

“拜拜,晚安。”

“晚安。”

谁也不伤谁,各怀美梦会周公。

无名 Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4 2007-5-23 03:06

谢谢楼上对我的支持,因为这个网站的新加坡人比例比较大,我想改变他们对陪读妈妈的印象就从这里开始,辩解都是徒劳的,让他们见识一下另个种陪读人群,在笔墨中认识我们,相信每个有良知的妈妈都会去为此努力耕耘,也会给孩子留下一些华文的好素材.期待更多的妈妈来参与

≈★流星★≈ Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2007-5-23 08:09

今天看了一位朋友的贴,特别想家,想念我的家人。。。
      父母只有我和哥哥俩个孩子,哥哥比我大六岁,他高中毕业后考上军校就离开了家,因为是军校,父母也不用给寄生活费,又因为是男孩子父亲说,让军队的熔炉去磨炼他吧,所以在生活上不是很关心哥哥,又因为母亲生我时难产,我一出生就差点死掉,所以父亲格外的疼我。我对父亲的感情也很好,甚至超过母亲。也许是爱屋及乌吧,父亲对外孙也亲过孙子。还有一套理论:同是四分之一的血缘,亲姑娘生的自然比外姓人生的亲。

      哥哥也是个好哥哥,从小到大都让着我,自然也体会父亲对我的感情,曾说过:要珍惜啊,哥哥在外地,离着远,以后要多照顾二老。我也曾说:那当然了,放心吧。我会一直守着他们。为他们养老送终的。

      可是后来呢,我离二老甚至远过哥哥,出国前我打电话给哥哥说:哥,我要走了,爸妈怎么办?哥说:傻瓜,还有我呢,放心走吧,要努力过得好一点,别总任性,让爹妈担心。我走的时候是冬天,北方很冷了没有买夏装的,哥在海南买了一大包夏天的衣服(都是品牌的),让朋友带给我。不知道世上有几个哥哥会对妹妹这么好,这么关心。。。我为有这样的家人而庆幸..

      但是离开了家,就开始想家,尤其想念我的父亲。。。

      小时候,和父亲说过:爸爸,等我长大了,会挣很多很多钱,让你过好日子。爸爸总过笑着回答:爸一定等着姑娘长大了,过好日子。如今算是长大了, 也当妈了,却离开了家,离开了老爸。每次回家都会给父亲买些他喜欢的东西。可是每次离开时,父亲总是要把钱给我,并说:姑娘啊,你在外不容易,别总给爸买东西,爸什么都不缺,有钱你就省省,给孩子攒着吧。别让他也把路越走越窄。我心酸,想哭。。。

      给老爸打电话,总是报喜不报忧,可是还是免不了老爸担心,也是的,一个女人带个孩子,已经不容易了,又是在国外,怎能让他不担心。老爸总是说,姑娘啊,你在外面尽量走好,不用太为难自己,不行就回来,只要老爸有饭吃,不会让你娘俩喝粥。。。我感动,,,我哭。。。

      还有一次,老爸身体不舒服,于是就更担心我,后来老妈来电话说:“你爸啊,心里只有你,上次病了,和我说,如果将来得了不冶之症,千万别花没用的钱,把钱留给孙子(老爸一直这样称呼我儿子)读书。别让姑娘太辛苦”。。我无语,我流泪。。

      去年底,儿子假期回国和父母一起去旅游,回来时对我说:妈妈以后咱不能让老爷生气了。我问:为什么?他说:因为老爷真的老了,一生气手就会抖得厉害。要是老爷死了,你不是也没爸爸了。我抱着儿子又心痛,又安慰。。。说:以后要孝敬老爷啊。儿子说:嗯,我长大了要挣很多很多钱,给老爷花。。。 后来把这话转给老爸听,老爸好象很高兴。大笑,说:没白疼他。。。后又说,别管我,我都这把年级了,好好培养孩子才是正经事。。。。

      都说父爱是人间大爱,走到今天,才深深的体会,可我拿什么报答你,我的父亲。。。。能给的,你都给了我,可是,我能给你什么呢??我甚至不能经常陪在你身边。每次看到你,都会明显的感觉到你的衰老,我心痛,心在流泪

沧桑 Rank: 3Rank: 3Rank: 3 2007-5-23 08:14

~散文~
我的歌
——献给勤劳勇敢贤惠端庄的中国女人


人生是一首歌,是一首不太好唱的歌。前段时期,我的歌没有唱好,有些歌词没有唱出来,於积在体内形成不良分子,大肆作乱,造成一个大大的肿瘤。这个祸害不断恶化,在短短的两个月内,长宽厚分别疯长到9.8厘米,7.9厘米和8.7厘米。它搜刮我大量营养,让我迅速瘦到脱相。并且,它常常学孙悟空在铁扇公主的肚子里索借芭蕉扇的样子,扯我的肠子揪我的心,折磨得我直想找个地缝钻进去,服食足够的安眠药,永远地睡去。但是,地上没有缝,我是钻不进去的.那东西也不是孙悟空,不论我如何呼天唤地,即使附加一百个最优惠的条件,它就是不肯跳出来.我只好硬撑下去。

我当时想:熬过一天就少一天了。开心点说,就是过去一天多赚一天。周围的朋友看我来了。当他们触摸到我那高高突起来坚硬如顽石的大祸害时,都惊恐地目瞪眦裂,努力劝我去医院割掉,以求保命要紧。我何偿不想要命呢?在我的祖国,有我古昔之年的老爸老妈;在我的眼前,有我还未成年的孩子;我还有很多要做的事情都还没做,还有很多美丽的梦想没有实现。无奈我囊中羞涩,没有经济基础.并且,我是一个外国人,没有公积金,不享受健保双全计划。我是一名没有找到谁愿意帮忙申请工作准证,无可奈何躲进厨房打黑工维持生活的中国陪读妈妈。整日里像惊弓之鸟,又像走在钢丝上,提心吊胆,总怕被查出我在非法打工.没有法律保护的工作收人微薄,聊以为生已很艰难了,哪会有余额为医疗事业增加利润呢?

“风潇潇兮,易水寒,壮士一去不复还……”。我母女悲凄凄商量决定,万一我撑不下去“涅磐”了(女儿哪里知道,我常常痛得真想“涅磐”了),就在临死前给她认好干爹干妈,助她完成学业。免得我一命呜呼之后,她像汪洋中的一叶扁舟,飘荡到哪里也是个“风潇潇兮,易水寒……”

想到我带她出国留学五载,国内的学业无法再接下去。她还没有独立生活的能力,而我的父母都是风蚀残年的老人家,没有能力照顾她了。让她回国,岂不是多制造一片让人揪心的随风飘荡的柳絮吗?“马前桃花马后雪,怎敢教人再回头”。

朋友们得知我母女的“万全之策”,惊呼:“天啊!怎么会这样?”可是,天却无动于衷。大自然根本不理人间的悲欢离合,我行我素,照常运行。赤道的风在窗外急唤:“羯谛,羯谛,波罗羯谛”。我在悲痛欲绝,“念天地之悠悠,独苍然而泪下”。

就这样决定了。说来奇怪,我忽然无泪了,头脑清醒起来。想到连死都不怕,还有什么可怕的呢?过去的大难也经历过几次,都没有死,不在乎这一次也罢。我该“曾经沧海难为水”啊!

这样,我把死亡置之度外,强忍巨痛,照常拼命地工作,向大自然学习。我又哼起了好多天没哼的歌:

我们是陪读妈妈

在异国他乡抚养孩子

靠着勤劳的双手生活

哪怕工作累又脏……

这是《陪读妈妈之歌》,是我和女儿刚到新加坡时候创作的,我们用笛子和口琴谱的曲。五年来,我俩每遇到不如意的事,或想违法泄愤时,就唱这首歌,硬把火气憋下去。其间,除了我非法打工一事,我们凡事都以新加坡的法律为准则,绝对可以称得上是大大的良民。我们视新加坡为我们的第二故乡,像热爱我们的祖国一样热爱新加坡。尽管“陪读妈妈”这个称呼对我很不利,我依旧是“位卑未敢忘忧国”,用心血谱唱我的歌,用汗水浇灌胡姬花。

记得刚来的时候,我女儿只长到我的嘴巴下面那么高。我们这两个小人物唱着《陪读妈妈之歌》时,有个天津来的女老师,眼一斜,嘴一撇:“哼,陪读妈妈还有歌?扯淡。”也就是说,陪读妈妈太卑微了。不仅仅是新加坡人,就连我们同根豆萁,只要自认为有一点身份,就送一个斜眼撇嘴的表情给我们。更有些陪读妈妈不分轻重,不辨是非,自己都不会尊重自己的称呼,而毛毛草草留下不令人欣赏的足迹。女口止匕呀,使陪读妈妈这个称呼被贬到不能再贬的地步。

但是,我要我女儿记住:在妈妈的歌里,曾经有这样一个称呼——陪读妈妈。我要女儿为妈妈有这样一页历史而感到骄傲。因为,“陪读妈妈”这个称呼,应该包含这样的内容:为孩子无私奉献,牺牲自己;做孩子的精神榜样,放下自己;走出了国门,做为中国女人的代表,尊重自己。

提到尊重,有些人就想到与生理有关的某种敏感问题。有人就疑惑地问我:“五年,你一个男人都没找到?一次也没有过?那多寂寞多悲哀啊?”我说:“在这里,男人多得是,还用找吗?守株待兔就会应接不暇。只是,我不是那种任人可夫的品种,我是宁缺勿滥型号,是标准的中国型女人之一。我要坚守的我能坚守——为了我所追求的爱;我要想做的,我能做到——为了我所向往的幸福。悲哀从何谈起呢?”

诚然,一个人的天空蓝得有些忧郁,但我不是一个人,我有女儿;一个人的时候自由得有些孤单,但我不是一个人,我有女儿;一个人的日子轻松得有些无聊,但我不是一个人,我有女儿;有旅伴的生活很幸福,但那旅伴要真心相爱才不会难过。

人家嘲道:“中国女人都那样的,陪读妈妈哪个没有几个男人?”我说:“有我一个代表人物,就证明中国女人不全那样,有我一个戳在世间,就说明陪读妈妈不全是走歪路的。”

方块字里最好写的是“人”字,一撇一捺组成。偏偏就有人写得毛毛草草不像人.这种人就是不会尊重自己的人。也有人研究过“人”的组织成份,是男人和女人组合的结果。女人是撇,男人是捺。女人靠在男人的肩头,男人依偎在女人的怀里。女人离开男人飘摇不定,男人失去女人立足不稳。但男人和女人都找对所依才会把“人”写好,否则,是人是鬼难以辨认。所以,男人和女人“不用扬鞭自奋蹄”,都在用极大的精力互相寻找,追求着完美的统一。

先说男人,一生都离不开女人。男人的婴儿时期,女人是男人的摇篮;少年时期,女人是男人的保姆;青年时期,女人是男人的天使;中年时期,女人是男人的支柱;老年时期,思想还不服输想往前冲,所以头部朝前勾。身体却不听指挥了,拖拖拉拉赶不上趟,很需要一根手杖,这就要女人来充当了。

再说女人,《圣经》上讲,是由男人身上抽出的肋骨做成的。所以,女人时刻都要寻找自己的归宿,就是献出肋骨做成自己的那个男人。找对了,合二为一皆大欢喜;找错了,魂不守舍,不甘不愿;胡乱找一个,如行尸走肉,貌合神离,苟且偷生。

凡此种种,皆人为也。为什么单单中国女人或陪读妈妈依附于男人,就让人指责非议呢?如果找错了,那是当事的马虎或恶作剧,旁观者可以自私一点“事不关已,高高挂起”啊。偏就有好事者硬要把一切肮脏的词汇,一古脑全堆在中国女人或陪读妈妈这一群弱势者头上,且一概而论,诛之伐之戳之啐之。

薄松龄笔下有一种狼,总是猎食御者之肉。那狼跟踪在御者后面,只待他载一车货物行至离山顶很近时,欲退不能,回顾不可。那狼便毫无顾忌地蹿上去,狠狠地从御者屁股上撕咬一快肉,逃之夭夭。

背井离乡的女人,漂泊在异国他乡,就像那快到山顶的御者,总会被“狼”袭击。我们陪读妈妈更是百分之百地都遇见过“狼”。没有心里防备者,便被咬去一块肉,是哑巴吃黄连——有苦说不出啊!

我第一次遇见“狼”,是在应聘工作的时候。那时,我从国内带来的钱快用完了,工作还无着落。好不容易有一家酒楼答应我去面试,我兴致勃勃地去了。因求工心切,和老板面谈时讲出了我的窘境,是希望老板大发慈悲收购我的汗珠子。万没想到的是,人模狗样的老板却要我进屋里抱抱。我拒绝了,毫无疑问,工作成为泡影,我扫兴而归。

第二次遇“狼”是在咖啡店歇息。一位衣着整齐的先生,自称是有一定身份的中医师。见我一个人在发呆,便凑过来与我搭话。我被他的外表迷惑,把他当成了菩萨,竹筒倒豆一般说出我急需工作的心情。他“好心”请我喝一杯咖啡,却不知在里面加了什么样的“肥料”,直让我浑身发烧,只想和他上床。幸亏我早就和薄松龄的朋友们有过交情,得到过密传而修得一些定力,关键时刻起了作用。当我恍恍忽忽发现他载我到旅店开房时,潜意识警告我“狼”来了,要好生护住自己。“狼”吃不到我的肉,恼羞成怒,诬陷我骚扰他,欺我客居他乡软弱无势,叫来四个警察捉拿我。幸亏警察眼亮,看出我很无辜,便还我自由。但不知是“狼”那张人皮很管用,还是我陪读妈妈的称呼不值钱,警察没有把我的陈述记录在册,让那披着人皮的狼悠哉游哉去了,不知他下一个猎物是谁,我真有些兔死狐悲的感觉啊!

第三次遇见“狼”是在我第一份工作中。那时候,我非常感谢老板的知遇之恩,便废寝忘食地拚命工作。可是,三天过去,老板到处宣扬我是他的女朋友。不顾我怒气冲冲,吓我说不这样讲不可以,因为申请不到我的工作准证,一旦被查出我是非法打工,大家都没饭吃。为了生活,我只好忍气吞声,不管别人怎样,我“只待秋风过耳边”了。有一天,老板提出要我做他的情人去开房,我“是可忍,熟不可忍”,怒从心头起,火在胆边生,大发雷霆。毫无疑问,我失业了。

第四次见“狼”是又一个轮回的开始——应聘工作的时候。那天,我打电话求职厨房助手工作。“你是中国人?”老板一听声音就辨明了我的国籍。“是,我是中国陪读妈妈,可以吗?”“可以,你多大?”“不足半百。”“你老公呢?”“妈妈陪读不关老公之事,他在他应该在的地方啦。”“你一个人过来还是全家?”“带着孩子就等于全家来了。”“不寂寞吗?”“生活繁忙紧张,没有空闲寂寞。”“你要抚养孩子需要多赚点钱啊,我知道陪读妈妈都是这样的。”“我不要太多,够我们母女生活就好。”“你怕钱多咩?”“不怕。但我有自知之明,我难能为孩子积累财富,只能为她多学本领创造条件。”“我想让你多赚点钱你要吗?”“厨房助手月收入千元足矣,别的钱我就不赚了。不义之财不可取,多行不义必自毙呀。”我意识到我可能遇到“狼”了。“我们见面再谈吧,我晚上10点钟驾车去你那里可以吗?我自己的车。”“可以,我不会讲英语,用华语说,我的住址是……”“OK”。我当时挺爱看“狼”们的表演,也算苦中寻乐吧。

“狼”猎肉心切,按时来了。一见面又问:“你老公没来?一个人带孩子不容易啊。”好“体贴”人哦!我心里:“哼!”嘴上说:“我离婚了,现没老公。”他果然兴致昂然:“我今年45岁,看起来比你老是吧?”“老板很潇洒,正是壮志凌云模样。”“我很累,每天天不亮就准备开工了,一直忙到这时候。”“所以要找助手,我可以吗?”“我是睡不着才拚命做工,不是缺人也不是缺钱,我有钱。”“失眠吗?看医生才对,搞疲劳战术是慢性自杀。”“我没病,就是性你懂吗?我好几年没过性生活了。你能陪我我付两份薪水给你,我不缺钱。”“你老婆坐在旁边欣赏西洋景吗?可能吗?”“老婆比我大,不行了,好几年不让我碰了。她同意我在外面找人的。”“可是,你这个‘助手’我做不来,去芽茏找吧。”“我给你多钱你不要吗?我有钱。”“我只寻求一份出卖汗珠子的劳务工作就够了,别的钱我不会赚。”“我不要你那么辛苦,你不用做工,钱我给你够用。”“我不喜欢嗟来之食,我喜欢做一份我能做的工作,我不怕辛苦。”“考虑考虑吧。”“我不想为此浪费脑细胞,你到芽茏去吧,那里会有你的目标。”“那里太脏。”“想舒服还怕脏?鱼和熊掌不可兼得也。冒死吃河豚吧。老板请回,我要上楼休息了。”我不想探讨下文了,就这样放弃一条“生财之道”。

第五次遇狼是我卖面包的时候。那家面包店在闹市区,人潮很旺。看我是中国人,就有安哥来骚扰我。我顾及窗口工作的形象,不想被炒鱿鱼,忍了,硬硬地忍。反正他们只能限于君子行为——动口不动手。

有一回,一位老安哥耍赖皮,像万能胶似地粘乎乎死皮赖脸要和我交朋友。我说“你不够格,我看不上你,去找别人交朋友吧。”“我就看你好,你哪天有空闲?我请你喝咖啡。”“我哪天也没空闲,有空闲也不陪你。”“你陪谁?”“陪我孩子啊,我是陪读妈妈。”“你多大了?”“忘记了。”“多交几个朋友不好咩?”“不好的朋友一个也多余。请你走开吧,我在做工,没空闲跟你聊。”“聊聊嘛。”“我不喜欢聊。”“我喜欢,我爱聊啊。”我“腾”一下子怒火万丈,勃然大怒,像吊睛白额大虎般吼道:“你芽茏聊去,远点凉快去,讨厌!”“你们中国女人很多都愿意离我们近近的。”我真如火上浇油愤怒至极咬牙切齿:“梧桐招凤凰,臭鱼找烂虾,苍蝇不盯无缝的蛋。说明你们都是一堆臭烂不堪一顾的垃圾。你屎壳郎戴花——臭美啥呀?你是破袜子做口罩——臭不要脸啊!给你脸你不要,硬是疤瘌眼照镜子——自找难看啊!”他邪楞着狗眼看我,恨恨地剂出一句:“你中国来的。”我更是怒发冲冠暴跳如雷:“中国来的怎么样?是你们国家合法招我来的。”“你大陆妹。”“大陆妹如何?我是八月十五的月亮——正大光明来的。你他妈别在这里狗戴礼帽——硬装贵人了。你给新加坡人丢脸啊,你知道不?”我不知不觉开口大骂:“你奶奶的,牛X你个头哇,你给我刺猬下山——滚球吧,王八蛋,呸!妈拉个巴子,你不知道马王爷有三只眼!”我的一口唾液凝聚我满腔愤怒悲伤,像一颗原子弹在他脸上成功爆炸开花。这回吓得他屁都没响就跑了。可是,悲愤过度,过后好久,我依旧觉得胸痛,好像是气炸了肺。想到孩子还没长成,我可不能有个三长两短的。以后,就考虑着不让自己生气的对策来对负那些无聊之人。

记得又一次在咖啡店遇见“狼”。那是我老板的朋友,说我排那重重的桌子和大伞太辛苦,他便常来店里“帮忙”,有事没事地找话和我搭讪。我明白他的意思,偏偏不和他对眼儿,也懒得接他的话茬,问我要电话我说没有。可是,不知他费了多少心机,还是把我的电话号码弄去了,也不知他怎么弄的。

有一天晚上,我忽然接到一个电话:“小妹,你好吗?”贱贱的,我吓了一跳,战战兢兢问道:“你是谁?”那边浪声浪气地说:“我是总帮你排桌子收碗盘那个安哥呀。你很漂亮,我喜欢你。”“喜欢我的人很多,很多人都喜欢我,我知道是因为我漂亮。”“我很喜欢你,‘就像老鼠爱大米’。”他肉麻麻地哼唱了这一句。我立该问他:“你多大了?”“64岁,我身体很好,什么病也没有。”“你几个孩子?”“四个,都结婚了。”“你可以做我干爹了,就让我做你的第五个孩子吧,我认你做干爹。”“我喜欢你,你明白吗?我做梦都想你,我请你去喝咖啡。”“我现在就叫你一声干爹吧。干爹你不要破费,我请你才对。干爹你哪天有时间?我请你喝咖啡。干爹你把孩子都带来,包括你的孙子们,也把我干妈带来,我应该认识他们的。干爹就明天吧,你马上通知他们我有请啊!讲明白说你认我这个陪读妈妈做你的干女儿哦。干爹……”我这连环炮似地一阵强攻,好似美国攻打伊拉克八格达时候派出的什么导弹,狂轰烂炸,让人无法抬头还击。他当时可是老虎吃天——没有机会下嘴了。他关掉电话,发个简讯给我:“我还有事,明天再聊。”此后,便泥牛入海无消息了。这回,我可是痛痛快快地开怀大笑一场。

现在,我可不想再让身体中积累出一个瘤子来,时刻告诫自己 :人生不过几十年,是非恩怨抛一边,健康快乐最珍贵,看得高远胜神仙,努力不为烦事扰,高声欢唱我的歌:

我们虽然不富有

但我们懂得端正地做人

在吃亏上当的日子里

时刻不忘提醒自己

违法的事情可不能做

才能培养好孩子

违法的事情可不能做

才能培养好孩子



我们不是黑乌鸦

我们是威严不屈的灰鹤

纵然没有漂亮的外衣

也要守着美丽的心。

我们没有豪言壮语

卑微渺小没有地位

委屈的眼泪都吞进肚里

不敢忘记提醒自己

违法的事情可不能做

才能培养好孩子

违法的事情可不能做

才能培养好孩子

我的路还有多长我不知道,我的歌还能唱多久我不明了,但这些都不重要。重要的是要把今后的路走好,把未来的歌唱好。“孤鸿踏雪留爪痕,只为乖儿好做人”欲知后事如何,且听下回分解。

无名 Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4 2007-5-23 22:19

~散文~
我的阿拉丁神灯
    有什么能比拥有一盏阿拉丁神灯更让人开心、愉快的事情吗?没有。
    我不追赶时髦,不稀图鸿宴,不寻求舞厅霓虹,不羡慕婚外浪漫。但我并非刻板的中年妇女,我有普通女人难以保持到老的好习惯——读书学习。我自豪地称之为我的阿拉丁神灯。并且,我能保持到终老。为此,我得意洋洋,大有“众人皆醉我独醒”之骄傲.
    我的学习是从1977年中国结束了历经十年的文化大革命,恢复了高考制度开始的。那时候,我刚刚中学毕业算知青,也心存侥幸欲登上这人生的激流中漂来的小小舢板。按当时的说法,应该是不甘沉沦,要成为建设祖国的栋梁。想到我属于被称为垮掉的一代里的一小员,掂量掂量手里那张纸的份量,我又很胆怯。战战兢兢和兄弟姐妹们坐在一起,参加高考前的补习辅导。
      当时的流行选择是理科,都说“学好数理化,走遍全天下”。我随父愿,打算走遍全天下。可是,那些阿拉伯数字,那些字母堆砌的公式,常常命令我昏昏欲睡。更没面子的是,辅导班老师根本对我视而不见。还记得和课桌永别时的情景:那天,我求知的欲望特别强。只听老师讲课完了例行公事似的问:还有不明白的没?我“噌”一下子,勇敢地、高高地举起了我充满希望的左手(我是左撇子)。只见那老师居高临下巡视完毕,逐一回答过其他同学的问题后,瞥我一眼,走下讲台。我有点受宠若惊了,激动得心“呯、呯”直跳,脸烧烧的可能像极猴腚了。我低下了头,做认真学习状……
      谁还有问题——老师这声音怎么这般遥远?我抬头一看才明白。却原来,那声源是在隔我几张桌子远的另外一行处。可我正处在求知欲强的顶盛时期,再说了,咱的感情也是感情,不能白白自作多情好几分钟啊!我就勇敢地、高声地讲:老师,这个题……。我还没讲完,老师就心知肚明心领神会心有灵犀有一点通胸有成竹明察秋毫了,眼望别处不耐烦地回我三个半字:等一会儿。我就等着,私自在想:刚才我是猴子跑到大街上,翘起尾巴充红灯,影响老师情绪了。我就做了适当的调整,心不“呯、呯”了,脸也不烧了。
      又过几分钟,老师果然踱着方步大驾光临到我这里了。哪个——老师的声音从我头顶砸下来。我指点着翻开久久的那页书诚惶诚恐小小声说:这个……。老师瞄一眼我的手指处:呲,这都不懂,这不是路程公式吗?这都不懂,这都不懂,哼……。头上的声音越来越远,老师的身影飞也似的,比声音远去的还快。我的心像落进了“盘丝洞”,比那妖精还冷十倍。我从此暗下决心,逃离课桌,从头自学。久而久之,便养成了读书学习的好习惯。
      婚后,我依然如故,稍微有一点空闲就读书学习。甚至有了女儿以后,一边抱孩子,一边读书。但是,家婆、丈夫及近邻,常常聚拢在一起,七嘴八舌指手画脚冷嘲热讽说我装“秀迷”不务正业。家婆愤愤不平向我母亲投诉,告我这个当时的普通的女工,已为人妇为人母的布衣百姓不守妇道,总捧着书本“装灯”云云。我却自得其乐装聋作哑,边做家务活边“充电”。数学、物理、化学、日本语、汉语速记、史丰收快速计算法、血型性格、梦的解析……。总之,我能偷偷买到或者借到或者拣到什么书,我就学习什么内容。虽然杂乱无章,但我却非常得意。我美滋滋地认为,我这习惯比说长道短讲东论西传舌扯淡指桑骂槐更加妇道更加正经,后来的事实更加认证了我的“英明之举”。
     1996年末,我们那个城市在轰扬着新的工薪改革政策。很多女工都开始忐忑不安了,怕下岗分流的日子摊到自己头上,我却自动辞职回家了。周围的人都说我读书读傻了,骂我有毛病,认为凭我的体貌年纪,不会再找到稳定的工作了。但我心里明白,我不必要企盼谁给我工作了。我的皮囊里除了五谷杂粮,还有一盏阿拉丁神灯呢。我带着我的女儿和我的书,离开了是是非非“弹雨频仍”之处,住进一间阴暗潮湿破烂不堪的违建房。我振作精神,稍微做一些准备,开了中学课外辅导班。
*t!p&Wm`\W~鹤翎我没有做过老师,但凭我的品德凭我的阿拉丁神灯,我也很生源。我讲的课明白易懂且科科全通,同学们对我非常满意,家长们对我一百个放心。坐在屋子里收入丰厚,走出家门尽见笑容。大家对我刮目相看,望子成龙的父母常常拿我做正面的教材这是多么快乐的事情啊!
      人无血色脸苍白,有了知识能添彩。这话你信不?我深信不疑。我现在读书学习没有人说三道四了,大多以认识我为荣。很多人说我还那么年轻,不见老,且比以前更加好看了。我从小到大没化过妆,但我知道那些话都是真诚的,我心里美滋滋的。那么,我还能停止学习吗?当然不!
      能保持读书学习的习惯真好,我心中的这盏灯将永不熄灭。我的阿拉丁神灯啊!我能保持到现在,并将保持到终老,我真是得意万分!

无名 Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4 2007-5-23 22:32

~散文~
寂寞沙洲心不甘
      我一生最遗憾的就是缺朋少友。看见别人有难处投亲靠友,有委屈找同学聊聊,我就觉得自己太单薄无力。听说大学生们组织校庆,老中学生相约叙旧,我就为自己游离于人群之外感到悲哀。每遇到老知青们相聚下乡追梦,甚至老照片里没有我的面容,更加觉得自己像闲云野鹤缥缈孤鸿——全因为在这几百平方公里的家乡土地上,在这几百万人口的大都市里,我找不到一个我的同学同龄伙伴,更何况知心朋友。我便像小狐狸吃不到葡萄就说葡萄是酸的一样,大谈特讲孤独的乐趣。什么自由自在,平静悠闲,思想集中等等,还口是心非:守住孤独。其实,我何曾愿意远离人群,禹禹独行呢?我一生是多么渴望和人结伴而行啊!
      那是在小学三年级的时候(呵呵,和女儿来新同级),一个乍暖还寒的日子。我挎着书包走到我的家——被戒严禁止出入了。隔着人群仰望那戴着高帽,被一群人拥扭在卡车上的“鹤立鸡群”者,竟然是我的父亲!我想在人群中找个缝隙挤进我的家看个究竟,却见我家连累左邻右舍的墙壁上,贴满了打着大红叉,倒写着我慈父的名字的大字报。我做梦都不肯承认我的父亲会是一个“反革命”。可是,我没有能力改变我一夜之间就成为“小反革命”的事实。朝夕相处的小同学小伙伴,一夜之间都不敢与我同行了。我孤独、寂寞、委屈、无奈……。随后,跟父亲一起被谴送到一个偏僻的小山村,接受监督改造,连看着同龄朋友长大的机会都有限了,只差没剥夺我吸收空气的权力。
      远离故土,举目无亲,如履浮冰。在泪水中游泳,在歧视中长大。常常白日做梦,希望与鬼魂精怪为伍,哪怕仅得到片刻加入团体或拥有旅伴的机会。为此,我曾经迷失于山林找不到回家的路,曾经藏身于荒野流涟在坟丘……。那种惊惧无助悲沧号泣的心情,什么时候细讲起来,我都会起一身“鸡皮”,泪水涟涟。因此,我总是封闭自己,心底里却无一刻不在呼唤人间的真情。于是,我便像希望别人对待我那样地对待别人。渐渐地,我就和纯朴、爽快、实话实说的山里人结队成帮,心情也好转起来了。可是,父亲得到平反,我也获得解放,我们要返回故里,不得不离开山村了。结果,我又是只看着别人成帮结伙,喜笑颜开。儿时的伙伴各奔前程,踪影难觅。我只有低唱《游子吟》,高歌《橄榄树》,对自己说《莫愁》,为《手足情》而感动,又为《角落之歌》而哀伤……。我成了一个十足的多愁善感的女孩,为赋新词不用强说愁。然而,我实在是寂寞沙洲心不甘啊!
       我习惯了像希望别人对待我那样地对待别人,我喜欢坚守我的一个原则:自己所经历的痛苦不希望别人再次经历。所以,我希望社会美好,人与人之间能互相体谅。我便与世无争,清白做人,善待生灵。每遇到“少年维特”们争争吵吵,我便告诫他们将来缺朋少友的遗憾,同学友谊的珍贵,到头来“欲说还休,却道天凉好个秋”的愁滋味。可是,我这个没见过大世面的“山里人”,常常被说成是“傻子”、“二笔”、“吃饱了撑的”、“不现实”。虽然,很多人说我心眼好,人不错。我却真的感觉很孤独、寂寞,我缺少知心的朋友啊!若不是孩子拿我当圣贤,视我为能人,我可真想寻觅个鬼魂精怪换个心情.
     人生有如一首歌,这首歌要唱几十年。多一个朋友就多一份信心,缺少和者真是一件很遗憾的事。即便不肯随便依人,也不该缺朋少友。可是,没发现这个网的时候,我不知道怎样去结交孩子似的朋友。

无名 Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4 2007-5-23 22:37



发表评论


本文章已关闭或您没有权限发表评论。




当前时区 GMT+8, 现在时间是 2020-11-27 16:48

    本论坛支付平台由支付宝提供
携手打造安全诚信的交易社区 Powered by Discuz! 5.0.0  © 2001-2006 Comsenz Inc.
Processed in 0.048979 second(s), 10 queries , Gzip enabled

清除 Cookies - 联系我们 - 随笔南洋网 - Archiver