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临屏打油七绝
谈古论今存戏作,
吾曹原是正经人。
临屏嬉戏多年矣,
身世萧条自酿春。



25 评论

谈古论今   
丘吉尔和大美人
李盈枝



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李盈枝文集
发表于: 2009-12-23 17:12    发表主题: 丘吉尔和大美人
丘吉尔无疑是英国历史上世界级的伟人。有“欧洲第一公民”之称,对打败法西斯德国和意大利,做出了卓越贡献。作为政治家,他以不朽的著作获得过诺贝尔文学奖。他还是公认的幽默大师。
就是这样一个人,要求什么东西都必须是第一流的——最好的香槟酒,最好的雪茄。他所爱的女人,也是世界公认的美女,如费雯丽、蒂娜、罗杰夫人。
他与这些美人的邂逅,使他对符合美学素质的迷恋得到了刺激。但他始终忠于自己的妻子克莱门坦。
有一次,他同费雯丽共进午餐,几乎一言不发,目光始终没离开对方的脸。他对那世界美女着了魔,但他不想同她交朋友,他只是喜欢她从审美角度展现的美。
他任首相时,1944年去法国访问,在英国驻巴黎大使馆的宴会上,与罗杰夫人相遇。他完全被她的美吸引住了,以致下令凡是他到大使馆时,举行宴会必须邀请这位夫人。以后几任大使都执行了这个命令,直至1965年他逝世为止。
他爱得最深的,还是与他结发50多年的妻子。他们彼此写了大量的信,即使住在同一幢房子里,也互相写信。妻子在信上画一只猫代替签名,他则画一头猪,哈哈,真有意思!
妻子去世后,他在美国得克萨斯州结识了著名模特儿温迪。温迪可以做他的孙女,她之所以嫁给他,不是出于两性关系,而是由于她的美国人的自由和天真的性格。异国小女子温迪,给一代伟人的晚年带来了极大的欢乐和满足。丘吉尔能活92个年头,恐怕与温迪在他身边不无关系吧。
[ 本帖最后由 李家三郎 于 2009-12-24 12:11 编辑 ]

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 12:10

李盈枝



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发表于: 2009-12-23 17:15    发表主题: 最难莫过超越自己
随便浏览或回顾一下古今中外大作家的创作经历,就会发现一种很好玩的现象,那就是要超越别人并非难事,但要超越自己,往往只是梦想。
早在年轻时,就确立了自己在文学史上不可动摇的地位,而后的几十年仍呕心沥血、奋笔耕耘,却始终未能超越自己的成名作甚至处女作的,大有人在。可他们依然持之以恒地呕心沥血、奋笔耕耘,这又是何苦呢?
作为一个文学爱好者,我揣测有如下几种情况。
一、对自己不服气。书越读越多,知识面越来越广,社会阅历与当初不可同日而语,艺术技巧更是越来越娴熟,便难免对着镜子对自己喊道:“好小子,我就不信超不过从前的你!”
二、出于对自己事业的酷爱和挚着追求。明知自己“气数已尽”,却难以割舍手中的笔,即便再也无法超过从前的自己,也要竭力而为之。就像失恋后,明知无望了,还不时在心上人的绣楼下转悠。
三、出于作家的良知和社会责任感。活一天,就要拼一天,决不抱着从前的老本去啃一辈子。一举成名天下知,又为社会所需要,就不能甩手而去。哪怕被讥为一篇不如一篇,一部不如一部,也要继续干下去。而那“不如”的一篇篇、一部部却还于世有补,自己的心血没有白费,也就对自己的一生有个交代了。
四、为金钱所困。譬如大仲马,稿酬滚滚而来,却又奢侈豪华,无度挥霍,落得债台高筑,不得不发愤赶稿子,其作品质量可想而知,而且还得比写《基度山伯爵》时更卖命。
五、还有很多种情况,我要是再说下去,就堵塞了“抛砖引玉”之路了。
从总体上看,这类作家的努力还不是徒劳无益的。水平摆在那里,尽管不能超过自己,要想写得太差,也并非易事。


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 12:16

李盈枝



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发表于: 2009-12-23 17:17    发表主题: 从历代状元谈起
从李世民他老爸当上皇帝的第五年(622)算起,到清朝光绪三十年(1904)为止,在上千年的时间里,不知有多少举子涌进“高考”的大门,不知道。现在只知道历代有姓名可考的文科状元计592人。
这些人中,最为当代人所熟知的,只有大诗人王维、大书法家柳公权和民族英雄文天祥三人而已。其他绝大部分状元,只留下了一个可怜的符号,即他们的姓名。荣极一时的人,未能卓有建树,流芳百世,能不令“读书人千年一叹”?
杜甫为了“致君尧舜上,再使风俗淳”,只得走他爷爷、诗人杜审言的路。为此,他不惜“朝叩富儿门,暮随肥马尘”。结果,莫说状元,连个进士的头衔也没拿到。而他落榜那一年的状元是杨护,后人谁知杨护是何许人呢?杜甫却是中国历史上继屈原、李白之后的第三个伟大诗人。
生性傲岸的李白,不屑走常人所走的路。干脆“罢考”,他要独辟蹊径,果然惊动了风流天子李隆基。进京之前,他不禁高唱:“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人!”他以为终于可以实现济世理想,一展他恢弘的政治抱负了。可他只是昙花一现地,在唐玄宗的龙袍下和杨贵妃的石榴裙边呆了一年多。他留京期间,天宝二年的新科状元是刘单,谁知道刘单是谁?
就此,笔者有许多感慨,还是始于兴所至,止于不想止,让一肚子话闷在心里吧。


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 12:21



看来李公是遇上小温迪,所以作舆论准备

请保重。

日落冬 Rank: 4Rank: 4Rank: 4Rank: 4 2009-12-24 12:27



QUOTE:
原帖由 日落冬 于 2009-12-24 12:27 发表

看来李公是遇上小温迪,所以作舆论准备
请保重。

天机不可泄露,家丑不可外扬。心领神会即可。久违了,问好!


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 12:30

李盈枝



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发表于: 2009-12-23 17:18    发表主题: 令人扫兴的考据(谈西施)
在我的文档上,辑录了大量历代歌颂西施的诗歌。其中为西施鸣不平的有唐朝的罗隐,他说:“家国兴亡自有时,吴人何苦怨西施。西施若解倾吴国,越国亡来又是谁?”这无疑是对“女人是祸水”的有力抨击。而宋朝的郑獬则高度评价西施的历史地位,他说:“千重越甲夜城围,战罢君王醉不知。若论破吴功第一,黄金只合铸西施。”有趣的是两个朝代的诗人,都是用的平水韵的四支韵来写西施(第二首是首句借邻韵)。
不料,刘晓伟先生却引经据典地指出,历史上并无西施其人。他通过《管子》、《庄子》、《史记》、《国语》等著作,证明了“西施”一词是古代对美女的艳称,并非专指一人。直到东汉的《吴越春秋》,才有勾践用美人计来报仇的记载,但也未谈及西施。由于“女人祸国”论的影响,后来东汉的袁康才在《绝越书》中记载了西施一事。经过历代文人墨客(哈哈,自然少不了李白)的大肆宣扬,给西施故事的流传起了推波助澜的作用。
刘先生的考证令人扫兴,但历史就是历史,“铁证如山”,又奈其何?


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 12:35

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李盈枝文集 发表于: 2009-12-09 10:11    发表主题: 爱因斯坦陪我聊天   
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爱因斯坦陪我聊天

2007年10月25日夜,临睡前在枕上读了两篇文章:《别拿爱因斯坦当好人》和《好人爱因斯坦》,后文是驳斥前文的。我想,就算爱因斯坦不是好人,若论在科学思想上对人类的贡献,历史上只有哥白尼、牛顿和达尔文可与他媲美。
他是犹太人,生于德国,移居美国,而他的两大相对论,却是在旅居瑞士期间创立的。有一次,他在巴黎大学演讲时说:“如果我的相对论被证实了,德国会宣布我是德国人,法国会称我是世界公民。如果我的理论被证明是错的,那么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”这老头子真有意思。
熄灭床头灯后,老人的身影在我脑海里晃来晃去。不知何时,我竟走进他的寓所。他穿着睡衣和我打招呼,请我就座。我简单地作了自我介绍,然后说:“很抱歉,打搅了,我只是来闲聊的。”他说:“欢迎欢迎,闲聊最好,我睡不着,正一个人呆着发闷呢。”
看来他挺高兴,不等我开口,他就说道:“你没来时,我正在琢磨,假若两个人从烟囱里爬出来,一个满脸烟灰,一个干干净净,哪一个该去洗澡?”我说:“当然是那个赃的!”他笑了:“不对,脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?哈哈,这得用逻辑学去推理。”
眼前这位老人,从不摆世界名人架子。他吃东西很随便,填饱肚子算完。他外出时,常坐二、三等车。推导和演算公式,常用来信纸的背面。并且还经常穿着运动衣和凉鞋登上大学讲坛,或出入上流社会的交际场合。
1933年,他54岁时,因受希特勒迫害,移居美国,1940年加入美国国籍,66岁退休。
他初到纽约时,身穿一件破旧大衣。一位熟人劝他换件新的,他坦然说:“这又何必呢?在纽约,反正没有一个人认识我。”
过了几年之后,那位熟人又遇到他,发现他还穿着那件旧大衣,便再次劝他换件新的,他说:“这又何必呢?在纽约,反正大家都认识我。”
说到这里,我问他:“您又不缺钱,这是何苦呢?”
他笑道:“衣服如老婆,还是旧的好。”
我说:“您21岁毕业于苏黎世联邦工业大学,并取得瑞士国籍,您早期一系列历史性成就都是在瑞士做出的,在那里生活了将近20年,您怎么舍得离开那里又回到德国呢?”
他想了片刻,说道:“我在那里是副教授,回国后成了威廉皇家物理研究所所长兼柏林大学教授。这叫人才流动,人往高处走嘛!”
被迫移居美国后,他到普林斯顿大学上班那天,工作人员问他的办公室里需要什么用具。他环顾了一下说:“我看,一张书桌、一把椅子和一些铅笔纸张就行了。”他马上又补充说:“啊,对了,还要一个大的废纸篓。”
“为什么要大的?”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
聊到这里我笑了:“像您这样的天才,哪来那么多错误可扔?”
他说:“恰恰相反。在科学探索上,错误越多,成功的希望越大。”
他担任普林斯顿高级研究所主任时,刚上任不久,他办公室的电话铃响了。
“是莱斯小姐吗?请你们的主任接电话。”
女秘书说:“对不起,主任出去了。”
“那么,请您告诉我,你们的主任住在哪里?”
女秘书说:“请原谅,不能奉告。因为爱因斯坦博士最讨厌他的住所受到骚扰。”
电话里的声音突然变小了:“莱斯小姐,请您不要告诉任何人,我就是爱因斯坦,我正在回家的路上,可是,我忘了自己住在哪儿了。”
聊罢这件事,我说:“看来,小报记者什么故事都能编造得出来。”
不料他敞怀大笑:“你不要冤枉好人,那是千真万确的事!”
我问:“那么,您拜学生为老师也是真的了?”
他说:“事情是这样的……”
原来传闻不虚。他有一个年轻得力的助手,既聪明又能干,但很自负。除了爱因斯坦,任何人都不放在眼里。
一天, 爱因斯坦对他说:“孩子,我今后应当拜你为师。”
年轻人吓了一跳,连忙说:“先生,您是知道的,我对您的崇敬,甚至超过我对亲生父亲的爱。如果我有什么不对的地方,请您作长辈的尽管指教。”
“你对我很尊敬,但你却不尊敬我的朋友,”爱因斯坦说,“孩子,你不知道,我所交往的这些科学家和教授,都是我的老师……”
“我明白了,先生,今后,我知错必改!”
有一段时间,爱因斯坦到美国各地演讲。我提起他与司机的“合作”,他忍不住笑了起来。
每次演讲,司机都是专注地倾听。有一次,他告诉爱因斯坦,他对演讲的内容,已经可以毫不费力地重述一遍了。爱因斯坦听了很高兴,笑道:“那么,下一次你就替我讲好了。”
一天晚上,他俩同时走进演讲大厅。那里的人都没见过爱因斯坦,当司机走上讲台时,大厅里爆发出热烈的掌声。司机的演讲非常成功,人们又一次报以经久不息的掌声。大家纷纷和他握手,簇拥着送别,爱因斯坦则默默跟在后面。
走到门口,有个人把司机拦住,提出了一个十分深奥的问题。司机用心听着,频频点头,装出十分内行的样子,然后说:“这个问题提得非常有意思,不过太简单了,连我的司机都可以从容回答。
聊到这里,老人也来了兴致,他眉飞色舞地说:“我回答完后,提问者惊讶极了,周围的人一片赞叹。我谦虚地说:‘我只是懂点儿皮毛,照爱因斯坦先生差远了。’哈哈!”
“您移居美国以前,德国出版了一本批判相对论的书,书名挺有意思,叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》,您是如何反驳的?”
他笑了,说道:“一听书名,就不值一驳。何必要那么多人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”
他曾经给卓别林写信说:“你的电影《淘金者》,世界上每一个人都能看懂,你一定会成为一个伟人。”
卓别林在回信中则写道:“你的相对论,世界上没有一个人能弄懂,但是,你已经成了一个伟人。”
于是,我请他对相对论作个通俗易懂的解释,我说:“狭义相对论和广义相对论的定义我都背得滚瓜烂熟了,只不过是囫囵吞枣,其实一点也没弄懂。”
他微微一笑说:“其实再简单不过了,不妨这么说吧——如果你和一个迷人的姑娘坐在一起眉来眼去,明明一个钟头过去了,你觉得还不到三分钟;如果你穿着单衣在冰天雪地里站上三分钟,你会觉得比一个世纪还长。——唔,这就是相对论。”
我听了他的解释,仍是一头雾水。一个把世界上多少聪明人给弄糊涂了的人,一个如此不修边幅的人,一个找不着自己家门的人,名声却大得惊人。听说有两个美国大学生打赌,信封上只写“爱因斯坦收”,看能不能寄到。不料,信居然到了爱因斯坦手里。
老人听我说完,接连打了几个哈欠说:“信是收到了,但与我的名声无关,只能说明邮政局的工作太出色了。”
我看他有点昏昏欲睡,便知趣地扶他上床,但还是向他请教了个问题:“人生有成功的公式吗?”
他两眼半睁半闭地说:“有,那就是A=X+Y+Z。”
我抓紧追问了一声:“请问这是什么意思?”
他喃喃地说:“A代表成功,X代表艰苦的劳动,Y代表正确的方法……”
见他就要睡着,我迫不及待地问:“Z代表什么?”
“代……代表……少说废话。”
没等我道声“再见”,他已鼾声大作。而我,却在自己的床上醒来了。每天,我都是在这个时间醒来,赶在天亮前去爬山,看日出。太阳,每天都是新的。

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:46

发表于: 2009-12-09 10:21    发表主题:     
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白宫西楼的花花公子

基辛格,犹太人,1923年生于德国。1938年为逃避纳粹对犹太人的迫害,举家移居美国。1954年获哈佛大学哲学博士学位。1955~1968年,在艾森豪威尔、肯尼迪、约翰逊三届总统的政府各种机构中担任安全事务顾问。所著《核武器与对外政策》一书树立了他作为美国战略政策主要权威的地位。1968年11月任尼克松总统国家安全事务助理,是尼克松政府中最有影响的人。

1971年7月9日,基辛格秘密访华,美国最大报社的一号评论员赖斯顿也到了广州。基辛格要求不惜寻找任何借口,“使赖斯顿远离北京”。周总理提出让赖斯顿乘火车到北京,于是赖斯顿被告知,未来三天飞机的座位全都没有了。当他乘坐火车到达北京时,基辛格已经离开了。

三个月后的10月16日,基辛格又离开华盛顿直奔北京来了。他来为尼克松访华打前站,要与中国搞个什么“文件”之类的东西,好等总统来时签字发表。于是,当时世界上少有的两位外交家——周恩来总理和基辛格博士,便开始了谈判艺术的交锋。

在起草联合公报草案时,弄不好就成了“两个中国”,双方争论相当激烈。草案几经修改,基辛格突然想出了一句妙语:“我们美国认识到,在台湾海峡两边的所有中国人,都认为只有一个中国,台湾是中国的一部分。”周恩来将这句话重复了一遍,脸上绽开了笑容,称赞说:“博士到底是博士,这可是一项奥妙的发明。”第二天,毛泽东接见基辛格,周总理也在座,毛泽东第一句话就问:“怎么样,你们的架吵完了吧?”

1972年5月27日凌晨一点,美苏签订了关于限制战略武器的协定。基辛格随后在一家旅馆向随行的记者团介绍情况。当他说到“苏联生产导弹的速度是大约每年250枚”时,一名记者插话问:“我们的情况呢?”

基辛格说:“数目我是知道的,但我不知道是不是保密的。”

另一名记者赶忙说:“不是保密的。”

基辛格笑了,反问道:“不保密妈?那你说是多少呢?”

有一次,基辛格应邀去母校哈佛大学演讲,主持人介绍之后,听众起立,台下响起一片热烈的掌声。最后掌声终于停歇了,听众坐了下来。

基辛格开口说道:“我要感谢你们停止鼓掌,因为要我长时间作出一副谦虚的表情是很困难的。”

1973年,基辛格被任命为国务卿的第二天,举行了一个记者招待会。会上,一位记者提了个问题:“您喜欢人们称呼您国务卿先生,还是国务卿博士?”

会场气氛立时活跃起来。

基辛格一本正经地说:“我不讲究外交礼节,即使你叫我‘殿下’也行。”

殿下,是对亲王或太子的尊称,一句话把在场的都逗乐了。

基辛格名声显赫,作为总统的权威顾问,明星外交家,却也有“白宫西楼的花花公子”的称号。他的服饰,着装打扮,他与好莱坞女明星及其他女人之间扯不清、理还乱的交往,更是小报记者津津乐道的话题。

他在巴黎与越方谈判数月之久,1973年1月23日,他代表美国草签了《在越南结束战争恢复和平的协定》,因而与北越谈判代表黎德寿共同获得当年诺贝尔和平奖。

以写著名政治人物的访问记而蜚声于世的意大利女记者法拉奇,采访了这位“花花公子”。

43岁的法拉奇问50岁的基辛格:“基辛格博士,您所担负的重大责任,同您所享有的风流名声,怎么能联系在一起呢?您不为此感到窘迫吗?”

已是多年单身汉的基辛格,不但不回避,反而乐于直面问题,他非常从容地回答说:“不,一点也不。我同黎德寿谈判,为什么要感到窘迫呢?在同他谈判时,我知道应当跟他谈些什么。在同姑娘们交往时,我知道应当怎样对待她们。而黎德寿同意与我谈判,并不是因为我是品德纯正的典范。他接受与我谈判,是因为有求于我,正如我有求于他一样。我和姑娘们之间也是如此。无论过去和现在,我觉得花花公子的名声对我都有用。因为,它可以使人放心,可以向人们表明我不是“老古董”。总而言之,风流的名声使我感到有趣。”

现如今,不知八十四岁的基辛格“殿下”在忙些什么,在展望什么,在回味什么?

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:47

回味卓别林

一天,美国某公司云集了一群看上去一模一样的人。一律头戴绅士帽,留着小胡子,看上去挺神气。望下看,全都身穿破烂的燕尾服,一双双破皮鞋八字脚大开。走起路来像笨拙的鸭子,而做起高难度动作来却伶俐得惊人。
原来,这家公司要举办一次别出心裁的比赛——看谁最像卓别林。为此还请来一些研究卓别林的专家担任评委。可谁都没有想到,卓别林会闻讯赶来,也混杂在其中。
最终结果评出来了,卓别林得了个第二名!
发奖的那天,公司邀请卓别林前来致词。卓别林回信说:“世界上只有一个卓别林,那就是我。令人为难的是,应该尊重评论家的意见。我既然被评为第二名,还是请第一卓别林讲话吧。”
1889年4月16日,查理•卓别林生于伦敦。幼年丧父,曾在游艺场和巡回剧团卖艺或打杂。1913年随卡尔诺哑剧团去美国演出,被一美国导演看中,开始了电影生涯。一生共拍摄了80多部喜剧片,被誉为伟大的批判现实主义艺术大师。
1914年2月28日,头戴圆顶礼帽、手持竹手杖、足蹬大皮靴、走路像鸭子的流浪汉夏尔洛的形象第一次出现在影片中,这一形象便成了卓别林喜剧片的标志。
在他编导的一部喜剧片中,他扮演影片中的主人公。西方某国决定买一只狗发射到其它星球上,他扮演的主人公闻讯赶去,要求代替狗去做试验。理由是:“我比狗更便宜,再说我比狗还穷呀!”

1920年,爱因斯坦的广义相对论令他誉满全球,他非常推崇卓别林的电影。
在给卓别林的信中,他写道:“你的影片《淘金记》,世界上所有的人都能看懂。你一定会成为一个伟人。”
卓别林回信说:“你的相对论,世界上没有人能弄懂,但你已经成了一个伟人。”
卓别林创造的流浪汉形象,风靡欧美,家喻户晓。好莱坞特意为他举办了生日宴会。宴会结束前,他用抒情男高音演唱了一首意大利歌剧插曲,赢得满堂喝彩。
在座的一位朋友惊叹不已:“查理,我们相处多年,也不知你还有这么一手啊!”
他淡淡地一笑说:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯•卡如索罢了!”
1921年10月,鉴于卓别林在世界艺术领域的巨大贡献,法国政府决定给他授勋。
授勋前,一位美国记者向他透露说:“法国政府在捉弄你,那勋章是他们授予教师的,你领这个不够光荣,你应该领那有红色绶带的荣誉军团勋章。”
32岁的卓别林笑道:“不,先生,您错了。教师是全人类都尊敬的人,我能得到教师的光荣,将是我一生中的最大快乐。”
一名初出茅庐的青年作家,写了一个电影脚本,去向卓别林请教。卓别林仔细翻阅后,摇摇头说:“等你和我一样出名的时候,你才能写这样的东西。这个时候,你要写得好才行。”

1938年10月,卓别林写成了讽刺和揭露希特勒的电影脚本《独裁者》。第二年春天,影片开拍时,派拉蒙电影公司索要25000美元的转让费,否则将诉诸法律。理由是他们已拍过一部叫做《独裁者》的闹剧,所以“独裁者”是他们的专利。
卓别林当即在“独裁者”前面加了个“大”字,说:“你们写的是一般独裁者,而我写的是大独裁者,两者风马牛不相及。”一句话噎得对方哑口无言。
一天,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路边草丛里窜出一个蒙面歹徒,要卓别林交出现款。
卓别林答应了,并对歹徒说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代。”
歹徒照他的话做了。他又说:“再在我的衣襟上开两枪吧!”
“叭叭”两声,歹徒又照做了。最后他说:“还得在我的裤腿上打两个洞,拜托了!”
于是歹徒又在裤腿上开了两枪。这时,卓别林高兴地说:“朋友,你没子弹了!”说完捂住现款拔腿就跑。
1952年,卓别林受麦卡锡主义迫害,被迫离开美国,定居瑞士。在瑞士拍摄了尖锐讽刺麦卡锡主义的影片《一个国王在纽约》。

1954年4月,周恩来出席日内瓦会议期间,曾邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。卓别林望着刚上桌的北京烤鸭,诙谐地说:“我这个人对鸭有特殊感情,所以我是不吃鸭的。”他解释道:“我所创造的流浪汉夏尔洛的令人捧腹的步态,就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢,我从那以后就不吃鸭了。”当使馆人员表示歉意时,他微笑着说:“不过,这次例外,因为这不是美国鸭。”
那次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭,是由跟随周恩来到日内瓦的名厨师亲手烤的,只要拿起来轻轻一抖,整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇一边吃一边赞不绝口。
宴会将结束时,周恩来关心地问卓别林:“今晚的菜是否合夫人和先生的胃口?”卓别林风趣地说:“贵国的烤鸭,味道之好举世无双,可惜有个小小的缺点,就是不能让我再多吃。”周恩来心领神会,吩咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给客人,卓别林夫妇欢喜得连声道谢。
1972年,美国隆重邀请83岁高龄的卓别林回好莱坞,授予他奥斯卡终身成就奖。1977年12月25日,这颗耀眼的巨星陨落在瑞士的科西耶。但他鉴别苍蝇的水平,至今无人能够与之媲美——
一天,他宴请朋友,一只苍蝇在他头上飞来飞去。他找到一把苍蝇拍,拍了几次,都没击中。不一会儿,苍蝇又飞来,干脆停在他面前,他摸起拍子,准备狠狠一击。可他突然停住了,两眼盯住那只苍蝇发愣。
朋友问他:“你怎么还不把它打死呀?”
他耸耸肩膀说:“它不是刚才骚扰我的那一只!”

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:49

萧伯纳戏说萧伯纳

有个人,因家境贫寒,14岁便辍学,到一家房地产公司当缮写员。20岁时,跑到伦敦,想靠写作混饭吃。在长达9年的时间里,共得稿酬6英镑,其中的5英镑,还是靠代人写卖药广告挣的。
这个人,就是萧伯纳,也就是本人。
我生于爱尔兰都柏林市的一个小公务员家庭。父亲无官一身重,害得我只能小小年纪自谋生路。
在那9年6英镑的日子里,我毫不气馁。一面勤奋练习写作,一面抓紧自学充电,上美术馆研究绘画,去图书馆博览群书。好在天道酬勤,我终成大器。后来还荣获诺贝尔文学奖,成为1925年的世界文科状元。我自强不息的一生,不仅光宗耀祖令先父含笑天堂,也给我大英帝国赢得巨大声誉,甚至可以说,我为人类做出了较大的贡献。哈哈!
在我32岁那年,马克思的女儿爱琳娜,拉我参加《玩偶之家》的业余演出。易卜生的作品,吸引我从小说转向了戏剧。4年后,我写出了第一个剧本《鳏夫的房产》,从此一发而不可收,写了大大小小50个剧本。
有人这样说我:“他饱尝过生活的艰辛,对资本主义社会的罪恶有切身体验;他从小爱好绘画和音乐,青年时期又写过几部长篇小说及大量的政治、文学、音乐和戏剧评论,具有丰富的文化修养;再加上在社会活动中磨练出了锐利的思想和机智的辩才,这一切为他成为一个伟大的戏剧家创造了有利的条件。”
类似这样的话,不管对错与否,我听了都感到很顺耳,挺舒服。
人一出名,门庭若市,使我苦于应付,妨碍写作。一国之君乔治六世也来凑热闹,寒暄几句后,便大眼瞪小眼,无话可说了。因为双方的兴趣爱好和文化修养悬殊太大,找不到共同语言。在沉默中,我看他迟迟没有离去的意思,便掏出怀表一个劲儿地盯着表盘。国王还算知趣,不一会儿就起驾回宫了。
事后,有人问我对国王印象如何,我说:“在他告辞的时候,我非常高兴,对他顿生好感。”
一天,一个皮鞋油制造商找上门来,要求以我的名字作为新鞋油的商标,他说:“你听,‘萧伯纳牌’鞋油,多响亮啊!这样,世界上会有多少人知道您的大名呀!”我问他:“那么多没有鞋穿的人也买这种牌子的鞋油吗?”

有个广为流传的故事,说美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求我,她在信中写道:“如果我们结合,生下的孩子有我美丽的仪表,又有你智慧的头脑,那该多好啊!”我回信说:“如果孩子仪表像我,头脑像你,那该多糟啊!”这实在有损现代舞之母的形象。我比她大21岁,已有一个幸福美满的家庭,她会“第三者插足”吗?再说,即便真有其事,我也不会写那样对求婚者失礼的回信。事实是她后来应苏联政府邀请,在莫斯科任教,并很快与比她小18岁的著名苏联诗人叶赛宁结了婚。
一天傍晚,我在街上散步,有个年轻人骑车飞来,把我撞翻在地。他慌忙把我扶起来,一个劲儿地道歉,我说:“小伙子,你真不走运。如果你把我撞死,你就可以名扬四海了!”围观的人群笑成一团,我只好一瘸一拐地向他们致意。
上帝嫌我长得太高,便挖空心思把我弄得像支细长的笔杆儿,不让我占据太多空间。有一天,我拿朋友开玩笑:“切斯特顿,你真该饿上十天半月再抛头露面。我要是像你这么肥胖,准会去上吊。”
他笑了笑说:“老兄,你可得小心点儿,我要是去上吊,准会拿你当绳子用!”
在一次宴会上,一个脑满肠肥的阔佬对我说:“萧伯纳先生,一见到你,我就知道目前世界上正在闹饥荒。”我也微笑着说:“富尔顿先生,一见到你,我就知到目前世界上正在闹饥荒的原因。”
这时,坐在我身边的一位富婆娇声娇气地问我:“亲爱的萧伯纳先生,您见多识广,可知道哪种药减肥最有效?”
我不无同情地望了一眼她地球仪般的身材,捋着胡须答道:“我倒是知道一种特效药,可是我无论如何也翻译不出这种药的名字,因为对您来说,‘干活’和‘运动’都是外国词儿。”

我的一出戏在纽约公演后引起轰动,我给担任女主角的克妮莉亚拍去一份电报:“精彩之至,绝妙之极!”
她立即回电:“萧伯纳先生,您过奖了!”
我再次去电:“对不起,我指的是剧本。”
她毫不示弱,干脆只拍来三个字的回电:“我也是。”
我这个自作聪明的英国大戏剧家,居然栽在美国一个小女子手里,真是活该!
有一天,我收到一位贵妇寄来的大红请帖:“伯爵夫人将于周末晚7点至9点在府邸恭候。”
我着人退回原帖,并在上面写道:“萧伯纳先生将于同日同时在寒舍恭候。”
一天,我应邀出席一个丰盛的晚宴。席间,有一个不知天高地厚的青年,在我面前吹嘘自己如何博学多才,好像他自己就是一部百科全书,是那样不可一世,我一直洗耳恭听。
最后,我才开口说道:“小朋友,只要我们两个联合起来,世界上就再也没有不知道的事情了。”
他惊愕地问:“果真如此?”
我说:“是的。你是这样精通世间万物,只是尚有一点欠缺,就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴变得淡而无味,而我恰恰明白这一点。这样,你我加在一起,不就无所不知了吗?”
我身边还坐着一位年过半百的贵妇,我很看不惯她扭捏作态、卖弄风情的样子。她却毫不知趣,十分认真地说:“萧伯纳先生,既然您无所不知,那么,您看我有多大年纪?”
我一本正经地回答她:“看你晶莹的牙齿,像18岁;看你蓬松的卷发,有19岁;看你扭捏的腰肢,顶多14岁。”
她高兴极了,问道:“您能不能准确地说出我的年龄?”
我说:“把我刚才说的三个数字加起来就知道了。”
比我大16岁的法国雕刻艺术大师罗丹,在我崭露头角后,曾为我雕塑过一尊像。几十年后,我问朋友:“你发现没有?这雕像有一点非常有趣。”
朋友说:“这雕像既形似又神似,至于哪一点有趣,我还真看不出来。”
我说:“你怎么会看不出来?随着时间的推移,它在变,变得越来越年轻了。”
1931年7月,我访问苏联,在莫斯科度过了我的75岁生日。有件事儿,使我感受到一个人不论有多大成就,他对任何人都应该平等相待,要永远谦虚。
有一天,我在公园遇见一个小姑娘,她聪明活泼,逗人喜爱,我不由和她玩了很久。分手时,我对她说:“回去告诉你妈妈,今天同你玩的是世界有名的萧伯纳。”也许她听出我的话里有些自负,竟学着我的口吻说:“回去告诉你妈妈,今天同你玩的是苏联小姑娘娜塔莎。”
第二年,我又访问了中国,终于见到了宋庆龄女士和鲁迅先生。去上海之前,那里一直阴雨连绵,我到的那天,恰巧太阳露出了多日不见的笑脸。有人打趣道:“萧伯纳先生,您真有幸,在上海见到了太阳。”我说:“不,是太阳有幸,在上海见到了萧伯纳。”
拜仑、雪莱、济慈三大诗人的岁数加起来,还不如我一个人活的时间长,我今年94岁了,哈哈。有人问我长寿之道,我的回答只有三个字:“好脾气。”我只让我的人物在剧中义愤填膺、怒气冲天,而我本人却从不发火,也不生闷气。
有一次,我在一家旧书店翻阅削价处理的书,猛然看到我的一本剧作集。该书的扉页上,有我给一位朋友的亲笔题词,落款是“萧伯纳敬赠”。我一点儿也没生气,还当即买下那本书,在原来的落款下面写上“萧伯纳再次敬赠”,然后又寄给那位朋友。
9年挣6英镑稿费我都没当回事儿,收到多少退稿我都不认为是编辑“瞎眼”,只怪自己,还日复一日没皮没脸乐呵呵的。这种人不长寿才怪呢。长寿干什么?多写点不三不四的东西呗。

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:51

萧伯纳取笑丘吉尔

我与丘吉尔私交甚好。论年龄他该喊我大叔,可是他从骨子里争强好胜,我只好和他平起平坐,以兄弟相称。
一天,我给他寄去两张戏票,并附上一张字条:“来看我的戏吧,带上一个朋友,如果你有的话。”
他马上寄来一张字条:“我很忙,不能去看首场,但我将去看第二场,如果你的戏有第二场的话。”
我18岁时,这家伙才是一个肉团,咔嚓一声剪断脐带,被人称之为人。
我父亲是小公务员,他老爸是财政大臣,仅此而已,他没什么了不起。出生于什么家庭,偶然性挺大,并不是由谁的本领大小决定的。他至少在我面前,还不敢翘尾巴。
当我读完《资本论》时,小小的丘吉尔才由妈妈牵着手走进贵族子弟学校。
一天,小小丘吉尔做完作业,来到游泳池边。他见一个瘦小的学生站在那儿,上去就把人家推下水去。落水者露出一张愤怒的脸,拼命游向池边。他见势不妙,拔腿就跑,但已经来不及了。落水者上岸后,像老鹰抓小鸡一样,凶狠地掐住他的脖子,把他拖进深水里,让他痛痛快快喝了一肚子水,但仍不解恨,还想继续收拾他。他忙挣扎着边喘息边讨好说:“我爸爸是财政大臣,像你一样瘦小,今后你一定会成为大人物哩!”
而那时,我正坐在公园的长椅上构思长篇小说。坐在我身边的一个富翁说:“萧伯纳先生,我愿出1英镑,来打听你在想些什么。”我说:“我想的东西可不值1英镑啊。”他问:“那你究竟在想什么呢?”我微微一笑答道:“我正在想的是您啊!”

1900年,撇开几部长篇小说不提,我的第三个戏剧集又出版了!这一年,丘吉尔总算混上了个下院议员。
一天,他的仆人正准备晚餐,突然从浴室里传来他慷慨激昂的声音,淹没了哗啦啦的水声。仆人以为是在呼喊他,赶忙跑到浴室门口大声问:“先生,您叫我吗?”他在浴室里回答道:“不,谢谢!我正在对下院议员作演说呐!”
他“演说”的那会儿,我正应邀出席一个慈善团体举办的舞会呢。会上,我邀请一位慈善团体的女士跳舞,她不好意思地说:“先生,您怎么会和我这样一个平凡的女人跳舞呢?”我说:“夫人,这不是一件慈善事业吗?”
在1906年丘吉尔进入内阁之前,我就写了《英国佬的另一个岛》、《巴巴娜少校》等重要剧本。当然,入阁后他混得不错,着实过了一把官瘾。在我抛出一部部剧本的日子里,他在内政、外贸、财政、海军、陆军、空军、国防等等大臣的宝座上逐一坐了一遍,亏这家伙屁股结实。
在一次宴会上,他和夫人面对面坐着。他的一只手在餐桌上来回移动,两个手指朝着他夫人的方向弯曲着,有人问他夫人:“您瞧,他这是什么意思?”他夫人说:“是这样,离家前我们发生了小小的争吵。现在,那两个弯曲的手指,表示他正跪着双膝向我道歉呢!”
而那时,我太太正陪着我和友人聊天呢,我可不像他那么没出息。在谈起名人的爱情纠葛时,友人问我太太:“萧伯纳先生有那么多女性仰慕者,您是怎样与她们和平共处的?”我太太没有正面回答,而是讲了一段往事。
她说:“在我们婚后不久,有一位女演员仍拼命追他,这位大美人说,假如有一天见不到萧伯纳,她就会心碎而死。”友人故意问:“她真的心碎啦?”我插言道:“一点也不假,她真是死于心脏病,不过那是几十年以后的事。”

在政坛上,丘吉尔的口才是最令对手头痛的。每次在议会上演说,他都是雄辩滔滔,妙语连珠。一天,他心血来潮,寄来一张便条,上面龙飞凤舞地写着:“人们都说,伟大的戏剧家都是白痴。”我笑了,这老家伙天天忙得够呛,还有闲心开玩笑,便提笔回敬了一句:“恭喜你,首相阁下,大家都承认你是伟大的戏剧家。”
这位叱咤风云的政治家,居然通读过莎士比亚全集,自认为比戏剧家更了解莎士比亚。一天,他来信说:“三百年来,真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去,也只有两个。这第一个自然是你,可是还有一个,你看他应该是谁?”我回信说:“真正懂得莎士比亚的另一个人,自然是莎士比亚自己了。”哈哈,老狐狸还不得气个半死!
一天,他要赶到广播电台发表战时重要讲话。离开唐宁街10号,车子半途出了故障,他急急忙忙钻出来拦住一辆出租车,司机喊道:“躲开!我要赶回家去听丘吉尔的演说!”他一高兴,忙塞给司机一把钞票,司机见了这么多钱,更是高兴,欢天喜地地说:“先生,请上车,让丘吉尔见鬼去吧!”
而我一租车用,司机大半都能认出我来,还满足我的爱好,由我来开车。一天,我一边驾驶,一边和司机聊我新近构思的一个剧本。突然,司机一把夺过方向盘,他说:“请原谅,你的剧本妙极了!我可不能让你在没写完之前就把命送掉。”
丘吉尔虎背熊腰体壮如牛,这可能是我唯一不如他的一点,而且还因脊椎有毛病,须从自己的脚跟上借一块骨头,来填补脊椎的缺损。手术完成后,医生想多捞些手术费,他炫耀道:“这可是我们从来没做过的高风险手术啊,居然成功了!”我笑道:“妙极了!请问,你打算付给我多少试验费呢?”
1943年,他已69岁,也不算小年纪了。堂堂一国首相,还是那么不拘小节,老不正经。那年11月,他和斯大林、罗斯福在德黑兰开三国首脑会议。在举世瞩目的紧张气氛中,他说了句被斯大林误认为是军事暗语的话:“老鹰是不会飞出窝的!”其实很简单,外交大臣艾登悄悄递给他的纸条上,写的是:“首相,您的裤裆钮扣没扣上。”
他家门高贵,我出身卑微,但我是何等儒雅,不像他这样粗俗。我享誉世界后,美国电影巨头萨姆•高德温找上门来,他说:“您的戏剧艺术有很高的价值,如果能搬上银幕,全世界都会为之陶醉。”他说的话很中听,但出的价不悦耳,我是这样拒绝出卖摄制权的:“尊敬的高德温先生,您只对艺术感兴趣,而我只对钱感兴趣。”这样很绅士的话,他丘吉尔会说吗?
当然,论财迷,我不如他。那年,他都80岁的人了,要那么多钱干什么?他那部100万字的《第二次世界大战回忆录》,美英两国的杂志争相取得最先连载权。蚌鹤相争,渔翁得利,这家伙瞅准时机,狠狠敲了美国《生活周刊》200万美元。他得意地说:“我不是写书,而是积累财富!”
1953年,他仰天大笑,扯着嗓子喊叫:“萧伯纳老兄!你晚走3年会看到什么?——我也得了诺贝尔文学奖了!”上帝说:“他妈的,是谁这么放肆?烦死了!”我说:“您老放心,我去教训教训他!”于是冲丘吉尔喊道:“喂!有什么了不起的?在游泳池里还没喝够吗!”
他还有更可笑的事。
一家美国制片商要拍摄一部他的传记影片,他很高兴。片中有他86岁的镜头,由影星查理•洛佛顿来扮演。他听说洛佛顿能拿到一大笔片酬时,不禁勃然大怒,反对洛佛顿扮演他的形象。他说:“第一,洛佛顿这小子太胖了。第二,他也太年轻了。第三,凭什么让他去挣那么大一笔钱?倒不如我自己来演,这笔钱应该由我来赚!”后来,他的亲属们费了好大的劲儿才算说服了他,使他打消了当电影演员的念头。
这个不可一世的家伙,口口声声说上帝也怕他三分,上帝才不怕他呢。我94岁才被上帝请来担任一等秘书,而他91岁就被上帝揪来了。上帝怎么看他怎么不顺眼,就打发他去当了个小小的公务员,和我父亲当年一样,被人瞧不起;同时提升我为财政大臣,等同当年他的老爸,但我掌管的是整个天堂的财政收支。想当年,说他行,他就行,不行也行;而现在,说不行,就不行,不服不行。丘吉尔老弟,你就甘吃哑巴亏吧,恕我暂时爱莫能助。哈哈……

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:52

丘吉尔答本报记者问

★丘吉尔先生,《基尼斯世界纪录大全》上居然有您的大名,说“迄今为止,出版史上最长的传记是温斯顿•丘吉尔的传记”,全书长达1万8千6百62页,约8百20多万字。可惜我没读过,您认为写得怎么样?”
●很抱歉,我也没读过。
★请恕我直言,听说您年轻时,曾在战斗中缴械投降?
●不错。那是在我写完《尼罗河上的战争》不久,我们乘装甲列车深入布尔人占领区时,遭到了阻击,几节车厢脱了轨。我拔腿就跑,身后追击的枪声不断。我穿过一道铁丝网,向一所小石屋奔去。不料,却迎头撞上一个骑马的南非民兵军官。他勒住马大声喝道:“缴枪不杀!”逃跑是不可能了,我想把他击毙,可一摸腰,手枪不见了。我就对自己说:“在这种情势下,举手投降是可以原谅的。”
★您最终是怎么被放回来的?
●我是自己从看守所里逃出来的。布尔人出价二十五英镑捉拿我,很惭愧,那时我还不太值钱。后来,我把悬赏告示装在镜框里,留作纪念。你看,那不是还在我书房的墙上挂着吗?
★有人说,您是世界上最著名的演说家之一,您荣获诺贝尔文学奖,有一半儿是因为您那“捍卫崇高的人的价值的光辉演说”;可您也是最差劲的听众之一。
●前者,我不敢当,至于后者嘛,倒有一例为证。一天,一位议员在会上滔滔不绝地发表演说。我越听越不耐烦,便把头不停地摇来摇去,许多议员的注意力被我吸引过来。那位议员大怒,指着我咆哮如雷:“我要提醒这位摇头的朋友,我现在只是陈述我自己的意见而已。”我平心静气地坐在那里,微微一笑说:“我也要提醒这位演讲的朋友,我现在只是摇我自己的头而已。”
★有一个广为流传的故事,说的是您租车的事,但说法不一。您是当事人,能不能谈谈当时的真实情况?
●哈哈,是有不同的“版本”。那是二战期间,我要去广播电台发表重要演说。车子在途中出了故障,我忙截住一辆出租车。司机说:“很抱歉,今晚不拉客了。我要抓紧赶回家,收听丘吉尔首相的讲话。”我听了非常高兴,立即掏出一把钱塞到他手里,对他说道:“你的职业是开车,快拉我去广播电台,管什么丘吉尔不丘吉尔的。”司机一见有这么多报酬,也非常高兴,说:“先生,请上车。让丘吉尔见鬼去吧!”
★那时,荷兰被德国战领,他们的流亡政府在伦敦设立了总部。德克•吉尔首相很少出国,也几乎不会讲英语。在第一次会晤您时,他向您伸出手,本来想说“您好”,却说成了“再见”……
●他说得很妙,你们中国叫“歪打正着”,我当即表示赞赏,通过翻译对他说:“阁下,我真希望所有的政治性会见,都这样简短扼要。”
★您认为作个像您这样的大政治家,要具备哪些条件?
●起码要能预言明天,下月,来年以及将来发生的事。
★假若到时候您预言的事并没发生,该怎么办呢?
●那就再说出个理由来。
★二战期间,英国处境最困难的时候,美国却隔岸观火。您是如何说服美国,给予全面的军事援助的?
●我打上门去了。有一天,我叼着一支特大号的哈瓦那雪茄,泡在白宫的大浴缸里。罗斯福突然摇着轮椅进了浴室,我大腹便便爬出浴缸,站在他面前。
★您不觉得有伤大雅吗?
●没什么,我对他说:“罗斯福先生,您瞧,我这个大英帝国的首相,可是什么也没对美国总统隐瞒啊!”两人一阵大笑,似乎一切问题都在那坦诚的笑声中解决了。

★英国人最讲绅士风度,您身为海军大臣,怎么会惹恼了著名的南希•阿斯特女士?
●那是在第一次世界大战前夕,我在祖上传下来的布雷尼宫热情地接待了她。在交谈中,她大谈女权主义,并要求我帮助她成为第一个进入众议院的女议员。我嘲笑了她的这一念头,也不同意她的某些观点。她便对我大喊:“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你的咖啡杯里放毒药!”我还是很有绅士风度的嘛,面对她的怒斥,我温柔地对她说:“夫人,如果我是你的丈夫,就会毫不犹豫地把它喝下去。”
★先生,您能活到如此高寿,可有什么养生之道?
●如果有地方坐,我决不站着;如果可以躺下,我决不坐着。
★在您七十大寿时,有人问您怕不怕死,您说:“我已经准备去见上帝,但是上帝是不是已经准备忍受见到我时的那种折磨,是另外一回事。”有人就此戏称,凡是自以为连上帝也要怕他三分的人,准享大寿。
●也许吧,上帝在召见我之前,想必会再三踌躇,一拖又是十年,一拖又是十年。我八十八岁生日时,一名年轻的记者对我说:“我希望在您百岁大寿时,能有幸前来向您祝贺。”我说:“没问题,你的身体蛮好的。”
★丘吉尔先生,请原谅,有人说您是个不可一世的家伙……
●但我不会目中无人,不像你们的熊猫。我好歹也算个叱咤风云的大人物吧,它却仰卧在那里,怡然自得,压根儿都没瞧我一眼。我注视了半天,它一直不理睬我。真想不到,他竟是如此高不可攀!
★也难怪,它不知道您对打败希特勒所做的巨大贡献。
●别提了,想起来就窝火。我打赢了战争,却输掉了选举,六年后才重登首相宝座。
★有人说:“希特勒如果具有幽默感的话,要么就不会入侵别的国家,要么早就征服世界了。第二次世界大战,英国全是由于丘吉尔的幽默才得以战胜德国的。”
●哈哈,我的幽默不会具有如此大的威力吧!
★谢谢您接受我这无名小辈的专访,不能再打搅了,请允许我向您道别。
●年轻人,你很聪明。我曾主张把列宁的新政权扼杀在它的摇篮里;我在美国发表《和平砥柱》演说,揭开了二战后冷战的序幕;我若是撒切尔夫人,是不会把香港拱手相让的。这一切,你都避而不谈。好吧,回去请转达我对中国公众的美好祝愿,恕不远送。


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:53

狂傲的李敖

“五十年来,五百年内,中国写白话文的前三名是李敖、李敖、李敖。”
这掷地有声、豪气冲天的话,出自李敖先生本人之口。我听了并不感到可笑。话虽说的有点儿过头,也有点儿过早,但毕竟是发自肺腑、不乏实力、充满底气的一家之言。
说话如此口没遮拦,两次入狱也就不足为怪了。“光脚的不怕穿鞋的”,“死猪不怕开水烫”,这类话用在真正的文人李敖身上,倒是蛮贴切的。
“当我们是大为谦卑的时候,便是我们最近于伟大的时候。”泰戈尔这句话,着实害人匪浅。恰恰相反,十多卷《李敖全集》告诉世人:“谦虚使人落后,骄傲使人进步。”
1971年3月,李敖“祸从口出”被收押时,台北看守所长见他不识抬举,大为恼火,便指示手下的人把三支圆珠笔夹在他左手四根手指中间,强令他用右手紧握左手那四根手指,所长奸笑着说:“李先生,这不是我们折磨你,是你自己的右手在使你的左手痛苦。所以,你不能恨我们。”
36岁的李敖说:“我不恨你们,也不恨我的右手,我只恨圆珠笔。”
早在1955年,李敖在台湾大学历史系读书时,他父亲就病逝了。他当时深受胡适反传统的影响,不烧纸,不诵经,不拿哭丧棒,甚至当众不掉一滴泪。当时最流行的一种说法是,李敖把他老子气死了。
李敖说:“我若真有气死老子的本领,那我首先该把别人的老子气死几个。”
第一次出狱后,“国安局”公共关系室主任林家祺在一家酒店宴请李敖,还叫来两个朋友作陪。李敖早已戒酒,为了不让大家扫兴,他以果汁代酒。这时,几个风姿绰约的美女围坐上来。林某见他跟其中一个女子谈笑风生,心中暗喜。
酒后,李敖以为可以回家了,林某说还没完事。随即大家上车来到一家旅馆,每人包一个房间。李敖进屋一看,床边坐着在酒店与他谈笑的那个美女。李敖说:“我不花钱买人肉体,这是不道德的。林先生请客,他付钱时,你可照收。”说罢便扬长而去。
后来,林某对他说:“那位小姐把实情告诉我了,李先生,你可真是坐怀不乱啊!”
他说:“我既不扫你们的兴,也不挡美人的财路,哈哈,一切心领了。”
这就是东北三省沦陷第五年,即1935年,出生于哈尔滨的李敖。
他在《不交女朋友不亦快哉》中写道:
△ 不必巧言令色学哈巴狗样,对女友作讨欢状,不亦快哉!
△ 可使他人以为我是个优良学生,不亦快哉!
△ 不必三更半夜,爬起来对纸谈情写情书,不亦快哉!
△ 可使少女以为我是个“理想丈夫”而穷追不舍,不亦快哉!
△ 不必担心别人横刀夺爱,但可“横刀夺他人之爱”,不亦快哉!
△ 可写《不交女朋友不亦快哉》而不怕被罚写《悔过书》,不亦快哉!
如此“快哉”例举了25条,说得头头是道,乐不思蜀之状跃然纸上。可1979年,
40多岁的他,却与电影明星胡茵梦恋爱了。外界议论说,胡茵梦美丽而多才,为什么独独看中李敖呢?
李敖回答说:“帽子歪着戴,老婆讨得快。”
胡茵梦则说:“我和李敖相处久了,知道他有很多面,一般人看到的是顽童的李敖、坏蛋的李敖,而没有看到李敖深沉的一面、体贴的一面。”
这无疑给他自负的一面火上浇油,他说:“胡茵梦已经够美了,她不像一般的女人要去美容,她要用文化美容,而李敖是文化最好的代表,胡茵梦便只好爱李敖了。”
他的《不讨老婆之不亦快哉》写了33则,其中写道:
不须跟人家丈夫比,不须为“出息”拼老命,没出过国,不怕埋怨,不怕丢脸,块然独处于故国山水之上,受台北警察局管辖,不亦快哉!
不可能自己戴绿帽子,可能给别人戴绿帽子,不亦快哉!
可追老情人的女儿,使老情敌吹胡子瞪眼(君子报仇,十年不晚)。不亦快哉!
令他“不亦快哉”的还有“不须看孕妇大肚皮”,“不须挨耳光”,“可到女中教书”,“可在墙上贴大腿女人”等等。不知哪一点无法使他“不亦快哉”,他与胡茵梦结婚不久就离婚了。
有不少人出来打抱不平,在他离婚的第三天夜里,他就接到一个匿名电话,对方恶狠狠地吼道:“李敖,你这个不要脸的爱情骗子,我要杀了你全家!”
他非常镇定地说:“我家只有我一个人。”
对方说:“那就杀你一个人!”
他笑了:“好呀,想杀我的人多着呢,你就去排队吧!”
有一天,他到友人邓维桢家作客,宴会上有不少政界要人。有人颇为关切地问他:“你到底如何在台湾给自己定位?”
他毫不顾忌在座的政界要人,旁若无人地说:“一个正确的人活在一个错误的地方。”
这个错误的地方,决定把19所公立大学的中文系改成台湾文学系。李敖在中央电视台国际频道上对大陆观众说:“我不是台湾作家,我是中国作家!”
近日陆续读完一本近60万字的《李敖作品集》,给我的总体印象是,还没有哪一位生活在台湾的作家,比李敖更强硬地反对任何形式的“台独”。其强烈的正义感深深震撼了我,哪怕李敖狂傲得可笑,我也无法不对他肃然起敬。

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 16:59

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039吉米•卡特
040罗纳德•里根
041乔治•布什
042比尔•克林顿

当然,未列入名单的最后一位,就是现任总统小布什先生。

仅仅42个人,同名的就有两个乔治,两个安德鲁,两个富兰克林,三个威廉,四个约翰,五个詹姆斯。同姓的则有两个亚当斯,两个泰勒,两个约翰逊,两个哈里森,两个罗斯福,当然还有小布什和他老爸。唯一东山再起当过两任总统的是克利夫兰,唯一超过两届连任四届总统的,是大罗斯福的堂弟小罗斯福。

我逐一把他们从我的收藏箱里取出来,晾在阳台上。我自己也要晒晒太阳了,以免心里发霉。于是,我占据阳台的一角,沏壶茶,点支烟,坐在躺椅上鉴赏起形态各异的藏品来。

我不是专业收藏家,他们所看重的是藏品的价值。而我,只看藏品是否有趣好玩儿。

乾隆五十四年,华盛顿就任美国第一任总统。在一次制宪会议上,一位代表提出,宪法里要规定一条:“常规部队任何时候都不得超过五千人。”华盛顿说:“很好。但我认为还要加上一条:‘入侵美国的外国军队,任何时候都不得超过三千人。’”
1800年,亚当斯任期将满再度竞选总统时,有人指控他曾派遣竞选伙伴平克尼将军,到英国去挑选四个美女作情妇,两个归平克尼,两个留给总统。亚当斯听后哈哈一笑,面对上千选民说道:“假如这是真的,那平克尼将军肯定瞒过了我,全给独吞了!”
“和珅跌倒,嘉庆吃饱”的第二年,杰斐逊当选第三任美国总统。一天,他和小孙子驾车外出。一个奴隶站在路边向他们鞠躬行礼,他举起帽子还礼,孙子却没理会那人。他严肃地对孙子说:“难道你允许一个奴隶比你更有绅士风度吗?”
一天,有个人打算为一名士兵求情。这名士兵在一次战斗中失去了一条腿,需要一份固定工作以养活全家。求情者对第七任总统杰克逊说:“我代他向您道歉,大选时他没选您。”杰克逊说:“他是为国家战斗才失掉腿的,就等于投了我一票。”
第九任总统哈里森,小时候是个文静又怕羞的孩子。镇上的人喜欢捉弄他,经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前,让他任意选一枚。他总是捡那个五分的,大家都笑他傻。他对一位好心的夫人说:“如果我捡那个一角的,他们就没兴趣扔钱了。”
1861年,二十六岁的咸丰宠妃叶赫那拉氏成为慈禧太后,五十二岁的林肯入主白宫。在南北战争中,林肯对一位将军未能抓住战机颇为不满,又不想伤害他,便写了这样一封信:“亲爱的麦克伦将军,如果您不想动用陆军的话,我想暂时借用一会儿。”
大罗斯福离任后住在他的海滨别墅里,一天,他的继任者塔夫脱来拜访他,两人决定去冲冲凉。刚要走,罗斯福的一个小儿子在沙滩玩够了,跑回家来找爸爸:“我们去游泳吧!”塔夫脱是历届总统中块头最大的,罗斯福抱起儿子说:“孩子,现在不行,总统先生正准备使用海洋。”
塔夫脱与中国末代小皇帝同年“登基”。在就任总统前,他被困在一个小火车站。听说如果乘车的人多,快车也会在小站停,他便给列车调度员发去一份电报,说小站有一大批人等着上车。快车停住时,他一跃而上,对疑惑不解的列车员说:“可以开车了,我就是那一大批人。”
袁世凯窃权,当上中华民国临时大总统那一年,威尔逊当选第二十八任美国总统。有人问他:“您准备一份十分钟的讲稿,得花多少时间?”他说:“两星期。”那人问:“准备一份一小时的讲稿呢?”他答道:“一星期。”那人又问:“两小时的讲稿?”他笑了:“不用准备,马上就可以讲。”
曹锟以五千银元一票贿选总统那年,大洋彼岸的柯立芝副总统接替了哈定。有人问他:“当您听到哈定总统逝世的消息时,首先想到的是什么?”他答道:“我首先想到我不再是副的,这下该看我的了!”

有华盛顿的榜样为先例,以后的总统都是最多干两届,唯独小罗斯福连任四届。一天,他夫人去参观一座监狱,没来得及打招呼就离开了白宫。他问秘书:“夫人到哪里去了?”秘书说:“总统先生,她去了监狱。”他说:“我并不吃惊,但不知她犯了什么法?”
野心勃勃的杜鲁门公开说:“我不愿干什么副总统,我敢打赌,到街上问问,十个人中,没有几个人能知道最近两任副总统是谁。”罗斯福打电话问派去的人:“你把那个家伙说服了没有?”那人当着杜鲁门的面在电话里答道:“没有,他是我所遇到的最顽固的密苏里骡子。”罗斯福大怒:“告诉他,他再推三推四,就要承担破坏民主党团结的全部责任!”杜鲁门只好说:“当就当吧,但是你告诉罗斯福,我只是被迫无奈,由密苏里骡子变成了华盛顿骡子。我的作用相当于母牛的第五个乳头。”
肯尼迪是美国历史上最年轻的总统,一次,在总统座机上,一名随行记者想难到他,便问:“假若飞机失事,会出现什么后果?”他答道:“很简单,你我的名字会同时出现在明早的报纸上,不过,你的名字只能占很小的篇幅。”
约翰逊是所有美国总统中最粗俗、最缺乏教养的人。他经常躺在白宫的被窝里接见客人,在厕所的马桶上与政界要人谈话。他还喜欢夸耀自己的背景与林肯相似,有一回,他领着几个朋友参观他的大牧场时,指着一间摇摇欲坠的木屋,说他就是在那儿出生的。他母亲听说后不解地说:“你明明知道自己降生在城郊一幢漂亮的房子里,不错,那房子已经拆了,可你也不能那么说呀!”他说:“但是,我也该有个确切的出生地啊!”
1972年,尼克松访华登长城时,因有腿病,只上了三个台阶就无力再登了。有位记者想用激将法,说:“总统先生,您肯定能登上最高峰!”他笑了笑说:“昨天我与毛泽东的会见,已经是最高峰了。”
福特总统访问奥地利,从飞机舷梯走下来时,脚下一滑,跌倒在地。接着,在丽希宫的阶梯上又两次险些跌倒。对此,媒体大肆宣染,他公开解释道:“我是一个社会活动家,活动家比任何人都容易跌交。”
有记者问卡特总统:“如果有人告诉您,您的女儿有风流韵事,您将作何感想?”卡特答道:“我会大吃一惊,不知所措。”稍停片刻,他又加上一句:“不过,现在还不必为此操心,因为我的女儿才刚刚七岁。”

里根不愧为演员出身,尽管他八年总统任期内经济搞得不错,还是有人著书哀叹他在经济上的失策。当这部书呈递他过目时,他却瞧都没瞧一眼,只说了句:“我没时间看小说。”就把这部长达五百页的著作打入了冷宫。
克林顿上任伊始,便被绯闻所缠。在电视专访节目中,当被问及是否有婚外恋时,他却反问道:“我会在这里回答夫妻间才讨论的问题吗?”在八年任期结束前,他与白宫实习生莱温斯基小姐的“精彩节目”闹得沸沸扬扬,不知他们夫妻间是如何“讨论”的。
在阳台一角的躺椅上,我把42件藏品逐一鉴赏了一番。唯独布什父子,我不敢说是有趣好玩儿的。因为小布什还在台上,是全世界最有权势的人,又拥有精确制导导弹,要击中阳台一角的我,有绝对把握。我怕出言不逊,会被他爷俩当成萨达姆。

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 17:01

幽默开心!我认为正经不正经不是评价一个人好坏的标准,而是否善意善良,是否有自制力,是否真诚,是否有情趣,才最重要。

非非 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2009-12-24 17:59



QUOTE:
原帖由 非非 于 2009-12-24 17:59 发表
幽默开心!我认为正经不正经不是评价一个人好坏的标准,而是否善意善良,是否有自制力,是否真诚,是否有情趣,才最重要。

醉翁之意不在酒,我是想保存以前的戏作。没有合适的版面发,结果53篇只能找到17篇,其余的都随U盘的丢失永远消失了。

李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 19:07



QUOTE:
原帖由 李家三郎 于 2009-12-24 12:09 发表
谈古论今存戏作,
吾曹原是正经人。
临屏嬉戏多年矣,
身世萧条自酿春。

原为“吾曹原非正经人”,临发帖一看,出了,便立即改“非”为“是”。不知前人有没有为迁就格律而不顾其意的情况。


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 19:12

戏作是放松下来写的东西,最见真性情。也有趣味~
吾曹原是正经人,这句里的是与非对于整体来说不是重要的,是也可想成非,非也可说成是,所以随意用哈。

非非 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2009-12-24 19:18

老师 平安夜开心快乐!!!



[ 本帖最后由 虫儿1 于 2009-12-24 21:02 编辑 ]

虫儿1 Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6Rank: 6 2009-12-24 20:56



QUOTE:
原帖由 虫儿1 于 2009-12-24 20:56 发表
老师 平安夜开心快乐!!!

我就是不快乐,看你能咋的。个见:))


李家三郎 Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7Rank: 7 2009-12-24 21:34



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