后悔有用么？

    很多时候不知道自己向往什么，不知道何谓自己的家园，从小到大一直跟在父母身边，看着哥哥姐姐们一个个离开家下乡、上学、工作，都走得久久的，离得远远的。回家时带着大包小包的新鲜玩艺儿，父母高兴得忙上忙下，将归儿伺候得像皇帝般。走时也是大包小包，装的是父母说不完想不尽的思念，全化进了那一瓶瓶一罐罐的妈妈菜。
    我总是好生羡慕他们，总希望有一天那来来去去的是我，而我一直就没离开父母，连上学都是选在父母身边，在我成长的很长的一段日子里，离开父母展翅高飞似乎就成了我唯一的愿望。
    每当我有离家的念头，便会被妈妈斥责，爸爸哄劝，哥哥姐姐不停的说服，我那豪情万丈的计划便宣告破产，还在心里暗暗怨叹他们对我的不理解，那段日子，离家---便成了我最想做的事情。
    记得第一次高考，我瞒着家人将志愿全添成地质学院，并不是因为爱好这个专业，甚至连地质工作的真正意义也没搞明白，选择它仅仅是因为知道这个工作一定是游走四方，最终的目的---离家。当然可以想到，我的阴谋被识破，离家计划宣告失败。
    再长大一些，开始思念远方的哥哥姐姐，而他们每次回来，在享尽家里的温暖、父母的抚爱后，总是伤痛万分、依依不舍的离去，我才渐渐开始醒悟：离家是无奈，是相思，是牵挂。当初妈妈的斥责是心痛，爸爸的哄劝是疼爱，哥哥姐姐的说服更是从自己的深切感受而来。
    但我还是心有不甘，年轻的我总觉得自己的人生历练缺少了什么，身边的朋友、同学至少大学是在其他的城市就读，也经历了来来去去的生活，而我上学没离开家所在的城市，毕业后还回到父母所任职的大学工作，那始终在我内心闹腾的念头就是---离家。
    直到父亲去世，我那舒适优哉的日子似乎也随他去了。而我认为能留住我、让我眷恋的家已近变了，便不顾母亲反对义无反顾的放弃舒适环境，奔向广东从头打拼。我以为我从此进入离家者的行列，我以为我将开始我新的人生经历。
    因为姐姐也在广东，一直看管着我，直到我快速堕入情网组建家庭。自怀上孩子，母亲便提前退休前来看护，至此便一直留在广东生活，而母亲所在的地方便成为家的中心，从此全家团聚的日子就是哥哥们过年或假期赶来团聚。这一切只能向我自己证明着，我的离家计划仍未成功。

    直到儿子12岁了，先生将我们接到新加坡定居，我才感到真正的离家，先生也笑说：“我好像这才把你从你家娶出来”。初来新加坡，所有的生活质素下降、所有的不适应对我来说都不重要，那时我有的只是离家的兴奋，像个孩子，无比新奇。

    如今几年过去，对家人的思念、拼搏的艰辛早已让我尝到离家的苦涩；而想家思绪永远吹不走、割不断。