日落冬苑

老狐狸 发表于 2008-02-20 13:43:27

QUOTE:

原帖由 日落冬 于 2008-2-20 13:40 发表
塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞
银槌伴我开天下
钢锯随身走海涯


十八岁走入建筑工地，就看到：“铁锤陪我闯天下，钢锯随身走天涯“，这个“对子“，很感动，学写新诗时，曾以它入诗。

现在把它写进旧 ...

银槌伴我开天下
——莫非李元霸、裴元庆再世？

日落冬 发表于 2008-02-20 14:07:47

回复 #2 老狐狸 的帖子
恕罪，恕罪，

本人实无犯上之意。

请您动刀是修理字句，切莫砍错地方。

拜托。

月下踏歌 发表于 2008-02-20 14:37:26

好！！ 但不明白诗，得等姓牛的老师来说说

张从兴 发表于 2008-02-20 15:53:44

QUOTE:

原帖由 日落冬 于 2008-2-20 01:40 PM 发表
塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞
银槌伴我开天下
钢锯随身走海涯


十八岁走入建筑工地，就看到：“铁锤陪我闯天下，钢锯随身走天涯“，这个“对子“，很感动，学写新诗时，曾以它入诗。

现在把它写进旧 ...

塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞

——有点太浪漫，太唯美了吧。

罗贤生 发表于 2008-02-20 16:30:18

塔吊凌空哨逐鸦——这句特别好，这是写实的，八十年代深圳速度建设国贸大厦就是这样的境况。

日落冬 发表于 2008-02-20 18:47:26

回复 #5 张从兴 的帖子
问好张兄

这的确有些唯美，是跨张了点。

是想形容工人站得很高，高得转身摆动墙板，也把云碰飞了。

日落冬 发表于 2008-02-20 18:59:55

回复 #6 罗贤生 的帖子
谢谢版主称赞。

自觉后两句很别扭。

因为一直跳不出原有框子。

试改如下，再请大家指教。

           铁锤挥起浑身劲

           钢锯啸风闯海涯

李家三郎 发表于 2008-02-20 19:05:37

QUOTE:

原帖由 张从兴 于 2008-2-20 15:53 发表

塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞

——有点太浪漫，太唯美了吧。

秀才，请摘下你的墨镜，我最赏起句。问题在于这种截取七律首颔两联的七绝，不易处理好转结。

Limyewsung 发表于 2008-02-21 00:35:55

风吹 雨打 太阳晒 卖命 工资......

梦蝶翁 发表于 2008-02-21 01:09:31

前两句不错。第三句当转没有转，使结句韵味受限制了。且四句首两字句式雷同，使句法失去灵动感。可否改如下？

塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞——句式需错落一下：飘然一扫触飞霞
银槌伴我开天下——落槌开出天涯路
钢锯随身走海涯——磨玉须张钢锯牙。

张从兴 发表于 2008-02-21 01:14:22

QUOTE:

原帖由 梦蝶翁 于 2008-2-21 01:09 AM 发表
前两句不错。第三句当转没有转，使结句韵味受限制了。且四句首两字句式雷同，使句法失去灵动感。可否改如下？


银槌伴我开天下——落槌开出天涯路
钢锯随身走海涯——磨玉须张钢锯牙。

梦翁改得好呀，否则真脱不了瓦岗英雄传的色彩。

李家三郎 发表于 2008-02-21 07:55:49

老狐狸转的好，甚合朕意，赐黄马褂一件。然而但是结句无余味矣，阿嚏，那个那个你再换一个花招可以否？

李家三郎 发表于 2008-02-21 07:57:57

QUOTE:

原帖由 梦蝶翁 于 2008-2-21 01:09 发表
前两句不错。第三句当转没有转，使结句韵味受限制了。且四句首两字句式雷同，使句法失去灵动感。可否改如下？

塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞——句式需错落一下：飘然一扫触飞霞
银槌伴我开天下——落槌开 ...

前两句不错。第三句当转没有转，使结句韵味受限制了。且四句首两字句式雷同，使句法失去灵动感。可否改如下？

塔吊凌空哨逐鸦
横墙误扫触飞霞——句式需错落一下：飘然一扫触飞霞
银槌伴我开天下——落槌开出天涯路
钢锯随身走海涯——磨玉须张钢锯牙。
——回复日落冬《建筑工人之歌》

[ 本帖最后由 李家三郎 于 2008-2-21 08:00 编辑 ]

罗贤生 发表于 2008-02-21 08:18:52

建筑工人之歌
塔吊凌空哨逐鸦
飘然一扫触飞霞
落槌开出天涯路——既然转句已经放开了，那结句就收一下
垒起他人幸福家——虽老土但算有主旋律的感觉。既赞建筑工人的贡献，也侧敲一下：他能为大家建好家，却没有建好自己的小家。

[ 本帖最后由 罗贤生 于 2008-2-21 08:22 编辑 ]

李家三郎 发表于 2008-02-21 08:40:47

QUOTE:

原帖由 罗贤生 于 2008-2-21 08:18 发表
塔吊凌空哨逐鸦
飘然一扫触飞霞
落槌开出天涯路——既然转句已经放开了，那结句就收一下
垒起他人幸福家——虽老土但算有主旋律的感觉。既赞建筑工人的贡献，也侧敲一下：他能为大家建好家，却没有建好自己的 ...

哈哈，还是罗夫人她老公厉害。版主有权擅自修改帖子，那就把这个作为修改稿附在第一楼。

日落冬 发表于 2008-02-21 09:38:42

回复 #11 梦蝶翁 的帖子
谢谢梦翁。

改得好。

这一转很重要，我就一直转不出来，您一转就又一村了。

日落冬 发表于 2008-02-21 09:42:40

回复 #15 罗贤生 的帖子
罗版主收的好。

梦翁一转您一收，情就出来了。

谢谢。

日落冬 发表于 2008-02-21 09:48:19

回复 #16 李家三郎 的帖子
谢谢老师。

我想只有在这里才能把做诗，
变得那么有趣和很温馨的感觉。

再一次谢谢各位诗友。

李家三郎 发表于 2008-02-21 10:00:19

QUOTE:

原帖由 日落冬 于 2008-2-21 09:48 发表
谢谢老师。

我想只有在这里才能把做诗，
变得那么有趣和很温馨的感觉。

再一次谢谢各位诗友。

不要谢我，是狐狸和骡子的功劳，我的任务是作好后勤工作，让大家在这里玩的高兴。

红叶笑西风 发表于 2008-02-21 13:12:37

一路学习下来,改后诗歌面貌一新,非常好,充分体现了论坛交流中促进的特点.
元宵快乐!

我来说两句