居然有了“酸楚”的感觉，从四面八方涌进鼻腔，充塞整个头部。那种感觉就像是吃了芥茉，又像是在游池里呛了一口消毒水。
母亲的爱，满溢到可以分享给别人？她说她要原谅那个害她失去儿子，害她心碎的人！这种因为“爱”而生出的勇气，很难想像，我绝对不可能做到。别人可能，我绝不可能！我从来不会做好事，就算做了好事也没人会相信。
原谅人？更没这种经验。。
为什么那种酸楚的感觉越来越明显。
唉，我就像是被关在黑牢中的幽灵，
世界已经把我遗忘，光明已经把我弃绝，可我为什么还依然眷恋，依然不舍。也许像小如说的，死亡未必是件坏事，果真这样，我就不该再惧怕，快接受死亡这个事实，让事情早点结束。
小如，我的天使，快告诉我，我该何去何从，如果不能再期待“生”，又该如何期待“死”？我感到仿徨无助，我需要有一点亮光，让我看清楚该走哪一条路。好久没听到小如天使的声音，怎么不理我了？周围变得更加死寂，没有任何一点动静。难道是因为已经开始死了?不，应该还没有，起码会有些什么预兆或暗示吧？比方说，死神或谁来告诉我，要带我走吧？
小如天使，妳到底在哪里?如果真有上帝，那么妳应该就是上帝派来领路的天使，为什么妳不理我了…生气了？因为我拒绝原谅那个姓萧的，所以妳生气了？一定是这样，妳对我很失望，不想做我的朋友，也不想做我的守护天使了，对吧？反正都是要死，何必拖住一个人陪我死，就让我把所有不好、罪恶、污秽的一切都带走好了。如果我的死，能够让那个姓萧的活，让他不要再做活死人…好吧，我就…答应了吧…我真心愿意啊！
的确，说出“我愿意”这句话并没有想像中的难。小如，我愿意原谅那个姓萧的，也愿意相信妳说的那個死亡的美景。做这个决定，心情顿时开朗了，酸楚的感觉也渐渐退去，清楚地感觉到眼眶两端的湿润和灼热…我居然可以确定自己正在哭，像个婴孩般，嘤嘤地啼哭…单纯、喜乐、撒娇、骄傲地哭着。妈，对妳有太多的亏欠，过去做了许多事让妳生气、让妳哭泣；让妳失望、让妳伤心。真希望还有机会重新来过。如果真有上帝，如果还有资格跟祂求一件事，就让妈妈不要再为我流泪…如果还有机会，真想好好学习“爱”的课题。
“建华，建华…”
妈妈的声音又来了，只是，这次听起来好遥远。难道是因为我正开始离去？妈，别再为我难过，如果真有一个像小如所形容的那么美好的天堂可以去，我又何必惧怕死，怕只怕自己不够资格，没有通行证罢了。想到从此再也听不到妈妈的声音，想到自己将会化为尘土，哭声就更加放肆…就让我最后一次的放肆吧！
那震耳欲聋的声音，就快把自己吵醒了…
黑暗里，有一束光。 平静中还有一种莫名的悸动…光束渐渐扩大…难道已经进入天堂的通道？一定是，所以心的震动才会越来越大声…像正被发动的飞机引擎，全力推动着飞机，冲向陌生的领空，翱翔在充满想像的云层间… 这不是一趟恐怖的死亡之旅，而是可喜的重生的过程。
后记：
这场车祸发生在北部的一条大道上。当时是跑车和越野机车对撞，机车骑士被紧急送医，医生原本宣告抢救无效，但是当事人在医院躺了16天却奇迹苏醒。醒来之后，好像变成另外一个人，彻底悔过，努力用功，如今考上理工学院，攻读土木工程。他曾经问父母有关“小如”这个女孩的事，经过查证，才知道，确实有一个跟他同校的女同学，因为癌症末期，在死前的几天与他同在一个加护病房内。由于这个小如同学一直呈现弥留状态，没人留意。据说，她曾经醒来过，正好是肇事者偷偷一个人前往探视伤者，两人有过短暂交谈。这件事没有人知道，是肇事者后来证实的。
伤者在出院回家后，从书桌抽屉的底层，找到了去年圣诞节收到的一张贺卡，那张贺卡上确实画着一个笑容甜美，像天使般的女孩，还有一行字写着：“泪洗过的心，流出甘泉。”，底下署名“小如”。从此，卡片被他贴在书桌前的墙上，用以激励自己。奇妙的是，那个和他年纪相仿，曾经被他视为仇敌的肇事者，竟然成了他的好朋友。两人常常相约一起打球，还会在课余到医院当义工，安慰末期病患。
他最爱听肇事者叙述，与小如那一段短暂的交谈过程，还有对小如模样的描述。与其说他会遗憾没能见到小如最后一面，倒不如说，他更珍惜自己塑造的那个天使形象，并坚信小如还没离去，活在他周围的那种感觉。所以，每当有人好奇地问他们为什么从原本的仇敌关系，变得这么友爱、这么和睦，像亲兄弟一般时，他们总会异口同声地说：“因为他们有一个共同的守护天使。”
（完）
