余霞成绮

我没有料到秋天来的这么早，这么快。
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昨夜虽然有风呼啸了一晚，我总以为清晨还能看见明媚的阳光，立秋以后的阳光柔情万种，它们柔软的身躯伏在叶片上，令微微泛黄的叶子不胜酒力似的轻轻摇曳，秋天是个销魂的季节。
u8s8`o7J?:Q:t0f4uZEGuest其实我又在做梦了，最近我更加容易将梦境和现实混淆，不，应该说把理想和现实混淆。我的理想，它们太渴望出现，于是整日冲撞着我，令我头昏目眩，是理想都会执着，我想是这样的，所以任他们将我的生活搅得一团糟。 随笔南洋网
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aVCN,v&P;T'l:EGuest昨晚，我的窗外有尖利的口哨声划过，拖着长长的尾巴。我以为只有我才在夜里肆无忌惮，不知还有更喜欢夜的人，他们径自和夜拥抱在一起了。我知道并不是每个人都喜欢夜的，我的一个朋友就害怕窗口那一方漆黑，他觉得那是滋生各种邪恶的源泉，而人类又无法避免，所以只好恐惧。恐惧在他看来也并非就是妥协、是懦弱，相反是抵制，坚决的抵制，“人们用上天赋予的情感适当的表达了自己的爱憎，这怎么会是懦弱？”他这样说。
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我对他的看法并没太多批评，因为我爱夜晚，和它有着天生的亲切感，他的种种与我毫不合适，他不喜欢我的没有遮拦的窗子，更不喜欢我长时间的伫立在窗边看夜色，所以我们不会共度夜晚。尽管不能说我们没有想过，但实践起来实在有太多阻碍，所以我们常常一笑了之。人和人就是这样的，觉得离的很近，其实有多远谁又知道呢？ 随笔南洋网XSt.P%rG NX0n
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我的觉悟始于今天。 随笔南洋网)H*R0R+{h;\"P$?
早上我明显的感觉到了空气的冰冷，它们的触须细腻地抵达到许多地方，我惊诧昨天的一场秋风秋雨真的令天地换了模样。空中已经没有风的裙裾，也不见雨的足印，这才真正表明天地真的换了，很彻底，很坚决。
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L}1pd@W%n:rGuest我目睹了这场秋雨的到来，它很美，是飘逸的那种，丝毫没有侵犯的意思，相反很有感染力。我想它的巨大的感染力与它的笼统的包容有关，裹挟本身就是一种说服，不是只要结果的说服而是连过程都统统接纳的说服，人往往是缺乏这种品质的，这样的气质是自然的所有。对抗为什么可笑就是因为对抗的另一方根本不存在，假设的壮举总是空大如巨型气球，越大越有破裂的危险。
7B9|3A5d&q$bAx VGuest我起床的时候已经十一点了，我很少会有如此的沉睡，窗帘上的光很弱是因为阴天的缘故，我的睡眠被天气的突变欺骗了。
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,|MrG5~Guest我很有兴致的梳洗并画了很好看的妆，去年冬天的时候我买了一只橘红色的口红，颜色和我的皮肤很配。好口红很难得，它的色泽、光亮、舒适度都会影响到你对它的喜爱，很多人难以用完一只口红，甚至刚刚用就厌烦了，我庆幸自己对这只口红一直保持着强烈的喜爱。今天它又令我的嘴唇洋溢着健康而美丽的光泽，我不以为我的嘴很性感，在今天人们似乎更喜欢安吉莉娜•朱莉的稍厚的唇，而我的嘴唇很薄，它们更象一片秋叶的叶柄处那一抹鲜红，有点惊讶，有点凄凉。 随笔南洋网$w1}(G*x7I'S

OXT@$diGuest我显然还没有意识到什么，这一天太平静了，对我，如果非要找到什么不同，那只有昨晚我做了一个梦，而且记住了，很清晰。对弗洛伊德的关于梦的解析，我并不感兴趣，有一段时间我甚至以为它是解梦的，类似与周公解梦，那我还是以为中国的解的好些。我有很久不能清晰地回忆起梦境，但这一次梦冲破了界限，闯入到白昼，它赤裸如阴影，无法掩饰。
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我的非常要好的朋友对我讲过她的一个梦境，那是在炎热的夏季，她为了凉爽入睡，便和父亲分享了家中那张光滑的竹席，而母亲因怕凉，睡在了她的草席上。从严格意义上说她的梦是性梦，她被惊醒，一时间分辨不清到底是否发生了什么，她身体还留着性带来的逼真感觉，在那一刹那她怀疑自己还是不是处女。父亲在离她一米多远的地方酣睡，她安慰自己并没有发生什么，但，一个更可怕的念头冲上来，父亲也是男人。她突然感到巨大的羞耻和罪恶，于是她爬下床在沙发上坐着直到天明。她后来可以笑着告诉我当时的茫然和昏聩，我却听出她的依然存在挥之不去的恐惧。
'k#\r4^w${Guest恐惧是人的印记，清晰地在那儿，不存在消除只有掩饰。 随笔南洋网Wu"t }9e
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我理解那场梦带给她的，是一种成长，自我封闭的成长，并非一切都要经历才可以带来真实的东西，那次梦的感觉和她多年后与真实的男子之间的性的感觉毫无差别。
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我是一个喜欢安静的人，却选择住在了市区中心，S说我这是迪厅里舞台最中心的取势，只有这个位置才最不受干扰，热闹的反而是周延。S的话总是有一些道理，但道理却是吝啬的道理，用了别处往往不通，他的神态也是这样的，坦然时不用怀疑，伤神时却未必有十分。他其实明了得如一个概念，说他虚假的人是把他当作了推理，结果得出他的笨拙的世故，笨拙是对的，事故就差了。S的基本状态就是笨拙，是最原始的，浑然不觉的，觉了也不会想改的那种。
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3m6Cq5J!LGuest我有个很不好的缺点就是把人看的太清楚，这样就容易产生知遇的感情，知遇便要生出很多的事端而且还有责任，对一个向往简单的人，这实在是致命的缺憾。我承认我对感情缺乏专一和恒久的耐性，它们总让我觉得压抑，有种生命被钉死后的萎缩和枯竭。生命总是一种对抗的姿态，在烈酒的熏烧和情欲的宠溺中，悲情是渐渐孳生的，哀伤是静静蔓延的。放歌的时候就不要顾虑自己的歌喉是否动听，醉舞的当口就不要在意自己的步履是否优美，只要感觉到流动，有声无声的流动。 随笔南洋网r!Z3s-K m*iJ
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S选择住在郊外决非性情淡泊使然，他其实是个爱热闹的人，有时还有点哗众取宠，那姿态就象一个小孩子任性的无理取闹。也因为这一点，很多人以为他是不可信赖的，至少不可依赖，与品质无关。
c&s \'u#N5^Guest我很少到他的住处，尽管我有一把他房间的钥匙。他的邻居们都认定我是他的女友，见到我总是客气的笑，说来啦，仿佛我每天必进出这里似的。我想这是S给他们的错觉，S矢口否认，他说这是因为我在他那儿留宿的缘故，而他那里只有我一个女孩子留宿过。我觉得他在埋怨我，他总是这样，话不说尽却饱含忧伤，我是会被忧伤刺痛的，而这时他就会笑了，用很无忧的声音说，唉，我是爱你的。他的声音总是让我心疼，又有种诱惑，我是抗拒不了他的诱惑的，这一开始就已经定了。
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S已有很多天没有回来了，屋里弥漫的烟味也是冰冷的，墙上那张最终幻想的海报哀伤得要滴血，他很喜欢里面的主人公，虽然是虚拟的，却逼真的让人忘我。S也是充满幻想的人，他的幻想总是逼迫着一切变的平庸。人类的幻想也许是对自然的最大反叛，是最充满生机的生命的体现，幻想扩大了自我的影响，纵容了人的欲望。 随笔南洋网VR
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0fqP/a"K!PYGuest欲望是个令人头痛的问题，它的不断调节伴随着人的一生，之所以它难以处理就是因为欲望就是人，它不在是你内心对外在物质的渴望而直接表现为你，你就是欲望本身，是应该消减还是应该放纵，其实没有人知道。S站在我面前也是一个欲望，无法回避，也无法超越，我甚至不清楚这欲望的根源，如果把它归结于情欲，那么就不应有隐隐的哀伤。S在我的怀里象一只小兽，有无限依赖的柔情也有不可违逆的倔强，他的眼睛象婴儿的眼睛，无知、明亮，是一种坦白的清澈。坦白的无知无觉令我陷入无限的忧伤，S说你不用隐藏什么。我说我从没有隐藏什么。
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如果隐藏，我会选择隐藏什么呢？是假意还是真爱，是狡诈还是真诚，是世俗还是天真。我发现很多人会选择后者，也许隐藏本身意味着体恤与爱惜，也许最好的东西便希望它永远不让人看见，在这里我们已经忘记它们功利的价值，对自身而言它们的存在——永远的在心里存在就是它们的价值。这是最悲哀的状态，无可否认一开始就注定要死亡的东西预示着某种终极，人世都以终极的姿态出现，是该欢喜还是痛心呢。S是没看到我的隐藏只是有隐隐的感觉。
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L,j+X6WGuest随笔南洋网)h xMFs*z P q
我很感谢S的隐隐的感觉，它恰到好处，没有让我难堪也没有让我心寒，这样看S是懂我的。 随笔南洋网9KkL6Q:r"a P:s
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我在等，等S出现在门口，阳光映着他的脸，笑容风一样的吹进屋子。
FdS:V:\ ]5?_LGuest我在等，看着日影在墙壁上潮水一般褪去，我被抛在冲洗后的沙滩。
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我从不认为等是温情脉脉的，它不是遥远的窗口那昏黄的灯光令人温暖，等，是妥协，是一种讨好的姿态，把已知交付给未知，把希望交付给绝望。等，构成了一种文化，关于等的故事最动人，关于等的感情最坚贞，等是人们对无限的挑战，是展示精神无止的作为。我不喜欢等的状态，它构成了彼此的不信任和疏离却立意要将二者相连，等是耗费，完了的是真情留下的是索取。比起来，终止竟更充满情义些。而我现在在等，等S。
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(E!a TGlc2GGuest我坐在床上，正对面的桌子上有几枝玫瑰花，叶子已经枯萎，刺却更显得尖利，它们倚在玻璃杯里，没有水，所以衰败的很干净。屋子里没有什么能构成凌乱的东西，S自称是个浪子，无所有无所求，因而可以来去自由。然而他忽略了世间最大的羁绊，他没有成为真正浪子的素质。他对情感是有所求的，他希望的是无间离的亲密，需要朝夕相处的稳定与既定的愉悦，他不会追逐物质，但追逐情感就已经让他失去了自由。我一直没有习惯和什么人一起居住，长久的相处会让我觉得烦闷，而我乖张的性格和颠三倒四的生活习性也会让我觉得和人在一起是一种牵绊。记得有一篇小说里讲到一个女人在深夜拎着一蓝子水果打车去看她的情人，我被这情景打动，想象那个女人在夜色里飘忽的衣摆，一定是黑色或是绛色，夜成全她似火的爱情。我大约也是爱幻想的，只是我的幻想是我的，S的幻想是大家的。我有一种与生俱来的厌倦感，对生的一切，厌倦不是可憎的，相反它努力寻求，不是为了得到的寻求，只是为了寻求的寻求。有人说我和S是传奇，传奇是无根由的，传奇是我，S是有根由的，所以他要追问我为什么爱他为什么又疏远，他问什么我都只有沉默，这在他看来是无话可说，在我是无话能说。
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A#\x;og9Fa*SGuest随笔南洋网V:DCk$zmGV
夜来的时候，屋子里漆黑一片，这里不象我的住处，即使屋里没有灯光，也还有街上的路灯、广告灯，一样使屋里充满朦胧的光。黑暗增添了寂静，我疑惑夜来的是否太早了，但我已经感到了困倦，我并没有做什么，却只想伸伸懒腰拥被而眠。这夜晚让我想起小时侯家里停电的情形，大家对着暗淡的烛光，眼睛里的光也似烛光摇着倦怠，大人不让看书，于是就坐着说话，话题懒懒的而且总围绕电何时来，不到一会儿便说睡了睡了，点着蜡烛白白浪费，散了的烛烟久久缭绕，直钻到人的梦里。 随笔南洋网/l1C8e*Yfo
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我是很爱怀旧的，S说我是一个收集记忆的人，他害怕有一天也成了我的记忆。我笑了，收集记忆不就和收购废品一样吗，他又在嘲弄我了。对他对我的屡次嘲弄和指责，我从来就没有放在心上，但我知道他放在心上了。我要先睡一觉了，等他回来叫醒我时我就可以告诉他，我只是要告诉他一个梦，关于寻觅的梦：我站在山巅，找不到他，也忘记了联系他的一切方式，只有身边熙熙攘攘的爬山的人，我这么望着他们。