白乌鸦的天堂

     1岁的时候，母亲没有奶水喂我，当我喝饱了牛奶的时候，很想叼着母亲的乳头吮吸。但是母亲拒绝了，之后很多年，我总觉得母牛要比母亲亲切。

     2岁的时候，我整晚的哭，母亲于是整晚的哄着我。但是她一直没有找到不让我哭的好办法，因为她不知道我为什么哭。都说母亲是最了解孩子的人，但之后很多年，我都觉得母亲是世界上最不了解我的人，因此我们很少沟通。

     3岁的时候，母亲为我做了青菜，我把菜盘扔到地上，我说我要吃肉，不吃青菜。母亲于是收拾好盘碗，重新给我炒了肉。之后很多年，我不仅一直有挑食的毛病，而且习惯在母亲面前颐指气使。

     4岁的时候，母亲给我买了画笔，我找不到画的地方，便把家里雪白的墙壁涂的色彩斑斓，而且吞食了不少颜料。母亲第一次叱责了我，并没收了我的画笔。之后很多年，我没有再画过画，因此到至今我都没能成为画家。

     5岁的时候，母亲给我买了漂亮的衣服，我穿着它到泥坑里玩耍。父亲呵斥我，母亲却说：“小孩子嘛，总是这样。”之后很多年，我一直习惯做一个肮脏的小孩儿！

     6岁的时候，母亲给我买了球，我用球打破了邻居家的玻璃，邻居过来找麻烦，母亲说：“小孩子嘛，总是这样，你看多少钱，我赔给你。”之后很多年，我都不懂得自己闯了祸要自己承担责任。

     7岁的时候，父亲送我参加了钢琴培训班，我觉得困难，因此常常旷课去摸鱼。父亲大发雷霆，母亲却说：“小孩子嘛，总是这样。”之后很多年，我总是旷课去摸鱼，后来我没考上重点中学。母亲说：“你还想学钢琴吗？”我说太难了，我只觉得文学简单，母亲说：“那也不为难你了。”之后很多年，我遇到困难只知道逃避，而且至今不会钢琴。

     8岁的时候，亲戚们来家里聚会，父亲叫我给亲戚们敬酒，我胆怯着不敢。母亲便说：“小孩子嘛，不要太难为他了。”之后很多年，我变的很怯懦，很不习惯在人前讲话。

     9岁的时候，弟弟也上了学，家里的生活开始拮据，母亲于是做起了生意，因为忙，我们吃饭往往很不规律。之后很多年，我总是抱怨自己身体瘦弱。

     10岁的时候，我的同学来家里为我庆祝生日，母亲备办好一切之后，我说：“妈你出去吧。”母亲装着很高兴的样子说：“你们尽情的玩吧，我就在厨房。”之后很多年，我做事从不顾及别人的感受。

     13岁的时候，母亲建议我去理发，我说我懒得理，留长发还时髦呢。母亲便不再说什么。之后很多年，我不仅很懒惰，而且喜欢为自己找各种各样的理由来拒绝做一件事情。

     15岁的时候，我向母亲撒谎说：“班里收钱搞活动。”母亲知道我在撒谎，但她怕我难为情，依然装着不知道的样子把钱给了我，我于是拿了钱去打电动游戏。之后很多年，我不仅习惯撒谎，而且打电动成瘾，花钱大手大脚。

     17岁的时候，我和班里一个女生关系密切，母亲在发现我写给那女生暧昧的字条后，毅然和班主任联合起来干预我们的交往。之后很多年，我见着女孩儿就害羞，而且一度认为自己太晚熟。

     18岁的时候，我学会了忧伤和沉默。母亲几次的安慰我，都被我不客气的轰走，于是她也变的忧伤和沉默。之后很多年，我习惯了忧伤，习惯了沉默，并且十分期待别人的关怀。

     19岁的时候，我学会了摔家具，母亲默默的忍受，默默的哭泣，默默的收拾东西。之后很多年，我背着愧疚与悔恨的包袱在他乡学习和生活。

     20岁的时候，我在外面学会了吸烟，母亲却阻我，我毫不在意，后来每次离家的时候，母亲总在我包里塞上几盒好烟，她说：“好烟的危害小一些。”之后很多年，我想戒烟却戒不掉，而且习惯于吸好烟。

     21岁的时候，我上了大学，母亲常常打电话问候我，我不满的说：“没什么要紧别老打电话。”后来母亲的电话便少了。于是现在，我总感觉自己是无家可归的流浪儿。

     22岁的时候，我在博客上写一点言辞激烈的文字，母亲劝我说：“多歌颂美好的东西。”于是，我的文字渐渐的少了很多锐气……

     母亲做错了很多事，但当我细细追忆那些过往光阴的时候，我忽然问自己：母亲做错了什么？她做的哪一件事不是缘于对儿子的疼爱？我的母亲初中没毕业，不懂文学，不懂艺术，不懂微机，不懂无土栽培，她只是天底下千千万万平凡母亲中无比善良的一个，她唯一的希望就是自己的儿子好。那么，母亲做错了什么？

     娘生我材必有用，千金散尽还复来。学习可以改变，工作可以改变，生活可以改变……而母亲却只有一个并日渐苍老，万一有一天母亲不在了，我该用什么来尽我的孝心呢？